Конфликт? Нет! Гармония!

как разрешить конфликт

 Конфликт происходит внутри человека.

 До тех пор, пока он не разрешен внутри,

 он не может быть разрешен больше нигде.

Ошо

читайте также:

Проданная жизнь В мой кабинет психолога довольно часто приходят хорошо одетые женщины, можно сказать  - богато, роскошно одетые, украшенные драгоценностями, ухоженные леди от 30 до 45. Но первое, что я замечаю с порога – отсутствие радости во взгляде.&nbs...

Психологический рассказ «Собачья любовь» Оля быстро хлопотала на кухне у плиты. Ее движения были четкие и до миллиметра выверенные. Опытная хозяйка, жена и мать с тридцатилетним опытом семейной жизни сегодня готовилась отпраздновать свой пятидесятилетний юбилей. Она ждала в гости ...

Возможно конфликт был бы не так уж плох, если бы речь не шла о проигрыше. Еще с  детства, с самого первого момента сознания,  мы боимся что-нибудь проиграть или потерять. И наша жизнь переполнена неправильными восприятиями жизненных событий как некоей формы игры, в которой мы отчаянно боимся проиграть.

Изначально конфликт понимается нами как столкновение, противостояние, борьба двух или более сторон, которые имеют разные точки зрения на одну проблему. И наше восприятие борьбы таково, что в ней всегда должен быть  победитель и проигравший. И поэтому каждая из сторон всеми силами пытается доказать, что именно её точка зрения является единственно верной. Вот конфликт и зародился!

И проблема конфликта не в том, что существуют разные точки зрения. А в том, что сторона, которая не сможет отстоять свою позицию, будет считаться лузером, т.е. проигравшим (lose (англ.) - терять). По сути, позиция лузера (неудачника) – эта позиция Жертвы. И истоки этого феномена находятся в далеком детстве.

Сама доминаторная система воспитания подразумевает беспрекословное подчинение ребенка требованиям родителей. Потребности и интересы ребенка при этом отходят на задний план, или вообще игнорируются. Убежденность в том, что ребенка нужно обязательно подчинить, лежит в основе воспитания. Иначе, как думают родители, он вырастет своенравным и неуправляемым. В случае неподчинения следует наказание. А как чувствует себя малыш? Малыш чувствует себя обиженным! Именно так рождается позиция Жертвы – меня обижают!  

Действительно ли родители в такой ситуации являются победителями? Тактически  - да. Они добились своего! А стратегически? Действительно ли родитель одержал победу? Нет! И поясню, почему.

Когда с человеком поступают с позиции силы (кто сильнее тот и прав), у более слабого страдает самооценка – я слабый, значит я плохой и никчемный. С момента первого наказания у ребенка появляется первая негативная оценка самого себя. Уже страдает только-только начинающая формироваться личность. Несколько таких «наказательных» эпизодов в отношениях с более сильными взрослыми, и у ребенка сформируется ущербная личность – он Жертва, его обижают! И отношение к конфликту у ребенка формируется как к борьбе, в которой обязательно нужно победить, иначе – «Я – Лузер».

В зависимости от индивидуальных особенностей, условий развития и воспитания у каждого человека формируется свой уникальный стиль поведения в конфликтной ситуации. И проблема не в том, как человек ведет себя в конфликте, а в том, что в разных ситуациях, где может быть конструктивнее было бы использовать иные подходы, его модель поведения остается одной и той же. При этом не всегда выигрышной. А победить то хочется!

А ведь разрешать конфликты можно по-разному.  В одной ситуации атакующему можно дать отпор, в другой – можно просто уйти от конфликта. Можно вступить в переговоры. А можно вообще ничего не делать, оставив ситуацию разрешаться саму собой. Бывают даже ситуации, где было бы оправданно прибегнуть к хитрости. Но пресловутая позиция Жертвы, в которую «скатывается» человек, когда дело пахнет конфликтом, заставляет его действовать в соответствии с моделью поведения, закрепившейся в детстве.

Всегда быть победителем в конфликте – тактика незрелой личности. А вот попытаться выйти из конфликта с наименьшими потерями – позиция взрослого человека. Разумный подход в разрешении конфликта заключается в умении правильно оценить ситуацию по значимости и  масштабу и найти наиболее целесообразный путь выхода из него. Для этого нужно перестать видеть во всем соревнование, которое по определению должно иметь победителя и побежденного. И…. перестать быть Жертвой.

И самым первым шагом на пути к этому является признание конфликта частью естественного положения вещей. Конфликт просто существует. Возьмите монету. У нее есть две стороны – орел и решка. По отдельности орел и решка – это просто стороны одной медали. Сторона – понятие абстрактное. Да, мы можем видеть эти стороны. Но это просто стороны, которые ничем большим не являются. Их можно рассматривать, можно находить интересные детали и элементы. Про них можно фантазировать. Но как бы долго вы не занимались этим, качества их не изменятся. Они просто останутся сторонами монеты, не обладающими особой ценностью. А теперь соедините эти противоположные стороны. Вместе они станут монетой! А монета уже обладает ценностью!

КонфликтТак и конфликт. В соединении энергии сторон, которые противостоят друг другу, рождается новое качество – новые отношения, имеющие другой качественный уровень.

Это не означает, что конфликт нужно создавать специально. Но, как это ни парадоксально, цель конфликта – это достижение равновесия и восстановление гармонии. Гармония неразрывно связана с конфликтом, из которого она возникает.

Представьте себе семя, которое попало в почву. Семя не знает, что из него может вырасти прекрасный цветок. Оно находится в безопасности, оставаясь в твердой оболочке.  Но семя делает усилие, сбрасывает оболочку, дающую ему безопасность, и начинает произрастать. Начинается борьба – борьба с почвой, с камнями. Семя  было твердым, а росток будет мягким, и его ждут многие опасности. Семени ничто не угрожало, пока оно находилось в твердом грунте. А для ростка многое становится опасным. Он стремится навстречу неизвестному, навстречу солнцу, навстречу источнику света, не зная куда и не зная зачем. Но в результате из семени произрастает прекрасный цветок. Так из борьбы возникает гармония.

Такова и жизнь человека. Встав перед лицом конфликта, мы должны помнить, что лучшая победа – это такая победа, при которой побеждают все.

Итак, мы сделали первый шаг  – приняли тот факт, что конфликт просто существует. И это ни плохо, и ни хорошо. Это данность. Он просто есть. Это наш ресурс для восстановления равновесия и достижения гармонии. Он несет энергию, которая нам нужна для этого.

Второй шаг – нам нужно сделать выбор, как поступить в этой ситуации. Мы можем готовиться к отпору, можем настроиться на уклонение (уход) от конфликта, можем перейти к переговорам. А можем принять решение не делать ничего, т.е. игнорировать наличие конфликта. Это наш выбор. И этот выбор должна быть нами осознан. Мы должны осознать, что мы делаем выбор сами. Мы должны стать осознанными. И эта осознанность при принятии решения в сложившейся ситуации определяет меру нашей ответственности. Принятие этой самой ответственности за принятое решение – это уже третий шаг.

Итак, мы сделали первые три шага на пути к разрешению конфликта. Признали, что конфликт существует. Осознанно сделали выбор, как мы будем поступать в данной ситуации. И приняли ответственность за принятое нами решение. Эти три шага являются первым и очень важным этапом. Своими действиями мы вышли из позиции Жертвы. Когда у нас есть выбор и когда мы принимаем на себя ответственность за свой выбор, мы уже не-Жертва. 

Этап второй – мы учимся оставаться уравновешенным в любой ситуации. Нам не нужно играть в игры, которые нам кто-то пытается навязать. Мы фокусируемся на проблеме, а не на оппоненте! Наличие проблемы – это тот потенциал, который нам нужен. Мы помним, что лучшая победа – это та победа, при которой побеждают все.

Что значит оставаться уравновешенным? Прежде всего, находится в расслабленном состоянии осознания, осознания того, что происходит. При этом мы можем испытывать любые чувства. Когда мы осознаем свои чувства и разрешаем себе их чувствовать («Да, я гневаюсь», «Да я боюсь»), даже самые сильные, они сначала отходят на второй план, а затем попросту исчезают. Ведь мы фокусируемся не на оппоненте и не на нашем отношении к нему, а на самой проблеме!  Понятие осознанности знакомо нам из восточной философии Дзен-буддизма. Еще существует понятие «находиться в здесь и сейчас». Именно это помогает нам сохранять спокойствие и уравновешенность в любой ситуации.  Это означает быть в контакте с самим собой.

И этап третий - «Слияние» с оппонентом. Теперь мы старается принять чувства оппонента. Ведь он тоже имеет право чувствовать. При этом нам не обязательно пытаться понять, почему другой человек пытается втянуть нас в конфликт. Это его дело! Если раньше наш оппонент был для нас противником, он существовал отдельно со своим взглядом на проблему. То на этом этапе наша задача слиться с оппонентом на основании того, что у нас существует общая проблема, которую мы оба хотим решить.

Что же происходит с нами по мере продвижения по этим этапам. Мы гасим импульс сражаться с оппонентом, гармонизируем себя, присоединяемся к оппоненту, гармонизируемся с ним и ведем к безопасному для всех сторон решению. При этом не важно, будете вы использовать отпор, уход, ничегониделание или вести переговоры. Как правило, при гармоничном разрешении конфликта эти тактики переходят из одной в другую. Главное, это достижение результата, в котором не будет победителя или побежденного. Выиграю все! А значит, никто не будет чувствовать себя Жертвой.

Нам не нужно бороться с вызовами жизни или стараться избегать или отрицать их. Они есть, и мы должны пройти через них подобно семени, которое должно стать цветком. Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть.

У Психолога » Психология отношений » Конфликт? Нет! Гармония!
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Границы. Кожа моего Я.

Свои психологические границы я могу узнать только соприкоснувшись с другой границей. И при этом у меня возникают какие-то ощущения, чувства. Как с кожей.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Як пережити період конфлікту та залиштися у стосунках?

Якщо закоханість – це політ, коли бути разом з коханою людиною легко та просто, тоді любов – це серйозна робота, де працюєш над собою, ростеш як особистість та береш на себе відповідальність за свій вклад у стосунки, і, час від часу ...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Конфликт? Нет! Гармония!"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr