Конфликт? Нет! Гармония!

как разрешить конфликт

 Конфликт происходит внутри человека.

 До тех пор, пока он не разрешен внутри,

 он не может быть разрешен больше нигде.

Ошо

читайте также:

Внимание! Зависимые отношения! Эти отношения обслуживают травмы детства людей, в них вступающих. Конечно же, манипуляции и давление чередуются с самоотдачей и демонстративными проявлениями любви. Если Вы у себя обнаруживаете 5 из 10 признаков - “добро пожаловать” в эмоциональную

Ты мне очень нужен Человек нам нужен для удовлетворения каких-либо потребностей. Несладко получается тому, кто нам нужен. Важно ли как они себя чувствуют, когда мы их «используем по необходимости»?

Возможно конфликт был бы не так уж плох, если бы речь не шла о проигрыше. Еще с  детства, с самого первого момента сознания,  мы боимся что-нибудь проиграть или потерять. И наша жизнь переполнена неправильными восприятиями жизненных событий как некоей формы игры, в которой мы отчаянно боимся проиграть.

Изначально конфликт понимается нами как столкновение, противостояние, борьба двух или более сторон, которые имеют разные точки зрения на одну проблему. И наше восприятие борьбы таково, что в ней всегда должен быть  победитель и проигравший. И поэтому каждая из сторон всеми силами пытается доказать, что именно её точка зрения является единственно верной. Вот конфликт и зародился!

И проблема конфликта не в том, что существуют разные точки зрения. А в том, что сторона, которая не сможет отстоять свою позицию, будет считаться лузером, т.е. проигравшим (lose (англ.) - терять). По сути, позиция лузера (неудачника) – эта позиция Жертвы. И истоки этого феномена находятся в далеком детстве.

Сама доминаторная система воспитания подразумевает беспрекословное подчинение ребенка требованиям родителей. Потребности и интересы ребенка при этом отходят на задний план, или вообще игнорируются. Убежденность в том, что ребенка нужно обязательно подчинить, лежит в основе воспитания. Иначе, как думают родители, он вырастет своенравным и неуправляемым. В случае неподчинения следует наказание. А как чувствует себя малыш? Малыш чувствует себя обиженным! Именно так рождается позиция Жертвы – меня обижают!  

Действительно ли родители в такой ситуации являются победителями? Тактически  - да. Они добились своего! А стратегически? Действительно ли родитель одержал победу? Нет! И поясню, почему.

Когда с человеком поступают с позиции силы (кто сильнее тот и прав), у более слабого страдает самооценка – я слабый, значит я плохой и никчемный. С момента первого наказания у ребенка появляется первая негативная оценка самого себя. Уже страдает только-только начинающая формироваться личность. Несколько таких «наказательных» эпизодов в отношениях с более сильными взрослыми, и у ребенка сформируется ущербная личность – он Жертва, его обижают! И отношение к конфликту у ребенка формируется как к борьбе, в которой обязательно нужно победить, иначе – «Я – Лузер».

В зависимости от индивидуальных особенностей, условий развития и воспитания у каждого человека формируется свой уникальный стиль поведения в конфликтной ситуации. И проблема не в том, как человек ведет себя в конфликте, а в том, что в разных ситуациях, где может быть конструктивнее было бы использовать иные подходы, его модель поведения остается одной и той же. При этом не всегда выигрышной. А победить то хочется!

А ведь разрешать конфликты можно по-разному.  В одной ситуации атакующему можно дать отпор, в другой – можно просто уйти от конфликта. Можно вступить в переговоры. А можно вообще ничего не делать, оставив ситуацию разрешаться саму собой. Бывают даже ситуации, где было бы оправданно прибегнуть к хитрости. Но пресловутая позиция Жертвы, в которую «скатывается» человек, когда дело пахнет конфликтом, заставляет его действовать в соответствии с моделью поведения, закрепившейся в детстве.

Всегда быть победителем в конфликте – тактика незрелой личности. А вот попытаться выйти из конфликта с наименьшими потерями – позиция взрослого человека. Разумный подход в разрешении конфликта заключается в умении правильно оценить ситуацию по значимости и  масштабу и найти наиболее целесообразный путь выхода из него. Для этого нужно перестать видеть во всем соревнование, которое по определению должно иметь победителя и побежденного. И…. перестать быть Жертвой.

И самым первым шагом на пути к этому является признание конфликта частью естественного положения вещей. Конфликт просто существует. Возьмите монету. У нее есть две стороны – орел и решка. По отдельности орел и решка – это просто стороны одной медали. Сторона – понятие абстрактное. Да, мы можем видеть эти стороны. Но это просто стороны, которые ничем большим не являются. Их можно рассматривать, можно находить интересные детали и элементы. Про них можно фантазировать. Но как бы долго вы не занимались этим, качества их не изменятся. Они просто останутся сторонами монеты, не обладающими особой ценностью. А теперь соедините эти противоположные стороны. Вместе они станут монетой! А монета уже обладает ценностью!

КонфликтТак и конфликт. В соединении энергии сторон, которые противостоят друг другу, рождается новое качество – новые отношения, имеющие другой качественный уровень.

Это не означает, что конфликт нужно создавать специально. Но, как это ни парадоксально, цель конфликта – это достижение равновесия и восстановление гармонии. Гармония неразрывно связана с конфликтом, из которого она возникает.

Представьте себе семя, которое попало в почву. Семя не знает, что из него может вырасти прекрасный цветок. Оно находится в безопасности, оставаясь в твердой оболочке.  Но семя делает усилие, сбрасывает оболочку, дающую ему безопасность, и начинает произрастать. Начинается борьба – борьба с почвой, с камнями. Семя  было твердым, а росток будет мягким, и его ждут многие опасности. Семени ничто не угрожало, пока оно находилось в твердом грунте. А для ростка многое становится опасным. Он стремится навстречу неизвестному, навстречу солнцу, навстречу источнику света, не зная куда и не зная зачем. Но в результате из семени произрастает прекрасный цветок. Так из борьбы возникает гармония.

Такова и жизнь человека. Встав перед лицом конфликта, мы должны помнить, что лучшая победа – это такая победа, при которой побеждают все.

Итак, мы сделали первый шаг  – приняли тот факт, что конфликт просто существует. И это ни плохо, и ни хорошо. Это данность. Он просто есть. Это наш ресурс для восстановления равновесия и достижения гармонии. Он несет энергию, которая нам нужна для этого.

Второй шаг – нам нужно сделать выбор, как поступить в этой ситуации. Мы можем готовиться к отпору, можем настроиться на уклонение (уход) от конфликта, можем перейти к переговорам. А можем принять решение не делать ничего, т.е. игнорировать наличие конфликта. Это наш выбор. И этот выбор должна быть нами осознан. Мы должны осознать, что мы делаем выбор сами. Мы должны стать осознанными. И эта осознанность при принятии решения в сложившейся ситуации определяет меру нашей ответственности. Принятие этой самой ответственности за принятое решение – это уже третий шаг.

Итак, мы сделали первые три шага на пути к разрешению конфликта. Признали, что конфликт существует. Осознанно сделали выбор, как мы будем поступать в данной ситуации. И приняли ответственность за принятое нами решение. Эти три шага являются первым и очень важным этапом. Своими действиями мы вышли из позиции Жертвы. Когда у нас есть выбор и когда мы принимаем на себя ответственность за свой выбор, мы уже не-Жертва. 

Этап второй – мы учимся оставаться уравновешенным в любой ситуации. Нам не нужно играть в игры, которые нам кто-то пытается навязать. Мы фокусируемся на проблеме, а не на оппоненте! Наличие проблемы – это тот потенциал, который нам нужен. Мы помним, что лучшая победа – это та победа, при которой побеждают все.

Что значит оставаться уравновешенным? Прежде всего, находится в расслабленном состоянии осознания, осознания того, что происходит. При этом мы можем испытывать любые чувства. Когда мы осознаем свои чувства и разрешаем себе их чувствовать («Да, я гневаюсь», «Да я боюсь»), даже самые сильные, они сначала отходят на второй план, а затем попросту исчезают. Ведь мы фокусируемся не на оппоненте и не на нашем отношении к нему, а на самой проблеме!  Понятие осознанности знакомо нам из восточной философии Дзен-буддизма. Еще существует понятие «находиться в здесь и сейчас». Именно это помогает нам сохранять спокойствие и уравновешенность в любой ситуации.  Это означает быть в контакте с самим собой.

И этап третий - «Слияние» с оппонентом. Теперь мы старается принять чувства оппонента. Ведь он тоже имеет право чувствовать. При этом нам не обязательно пытаться понять, почему другой человек пытается втянуть нас в конфликт. Это его дело! Если раньше наш оппонент был для нас противником, он существовал отдельно со своим взглядом на проблему. То на этом этапе наша задача слиться с оппонентом на основании того, что у нас существует общая проблема, которую мы оба хотим решить.

Что же происходит с нами по мере продвижения по этим этапам. Мы гасим импульс сражаться с оппонентом, гармонизируем себя, присоединяемся к оппоненту, гармонизируемся с ним и ведем к безопасному для всех сторон решению. При этом не важно, будете вы использовать отпор, уход, ничегониделание или вести переговоры. Как правило, при гармоничном разрешении конфликта эти тактики переходят из одной в другую. Главное, это достижение результата, в котором не будет победителя или побежденного. Выиграю все! А значит, никто не будет чувствовать себя Жертвой.

Нам не нужно бороться с вызовами жизни или стараться избегать или отрицать их. Они есть, и мы должны пройти через них подобно семени, которое должно стать цветком. Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть.

У Психолога » Психология отношений » Конфликт? Нет! Гармония!
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Что разрушает отношения?

Что разрушает теплые отношения в паре: Невнимательное отношение к партнеру. Постоянная критика. Обесценивание. Постоянные жалобы и негатив.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Психотерапия созависимых отношений

В этой статье, дорогие читатели, я хочу описать один случай из моей личной практике психотерапевта, который очень хорошо отображает в наглядном примере один из

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Конфликт? Нет! Гармония!"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr