Как мы убегаем от любви

» Кохання » Как мы убегаем от любви

Девочки становятся сильными не от хорошей жизни. У них может не быть родителей или те, что есть, не защищают и не заботятся. Иногда они просто не интересуются своими детьми. Все описанное касается и мальчиков.

В лучшем случае родители строят бизнес и пропадают на работе. В худшем пьют , налаживают личную жизнь или и то, и другое . В семье может быть физическое , психологическое  или сексуальное насилие,  и дети выживают , как могут.

Ну да, чтобы построить бизнес, нужно много времени. Пока родители становятся на ноги, дети предоставлены часто сами себе. Они остаются наедине со своими детскими страхами и проблемами.

Девочка растет, и проблемы ее растут. Ей говорят : «Справляйся сама! Я занят!» Девочка учится страх скрывать и не жаловаться, ведь все равно никто не поможет. Большое значение имеет окружение, в котором окажется девочка. И есть ли у нее своя голова на плечах.

При лучшем раскладе девочка учится себя контролировать и справляться сама. Ее обида на родителей, которые не вникают в ее жизнь, растет вместе с ней. Иногда ей, уже взрослой, родители оплачивают психолога. Благо, бизнес уже построен. 

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Не у всех родителей получается справиться со своей собственной жизнью, часто дети их взрослее. Они сами оплачивают себе психолога, помогают родителям деньгами и не только деньгами. Они их утешают, воспитывают. Делают то, чего не видели от родителей сами. О своих трудностях они не говорят, зачем? Мама только расстроится, мне же еще и утешать потом. 

Они сами не понимают, насколько глубока их печаль. Придя к психологу, они могут впервые встретиться со своими чувствами. Они их привыкли зажимать. Смысл проявлять, если никто не пожалеет. Хоть тебе 5, хоть 35.

Независимые девочки втайне мечтают о близости, но с трудом подпускают к себе людей. Они кажутся уверенными в себе, сильными и успешными. Но внутри у них живет маленькая девочка, которая боится, хочет добрых слов и искреннего участия.

Взрослые и ответственные девочки часто терпят неудачу в отношениях, они очень хотят  близости и подсознательно сопротивляются ей. Из-за страха, что опять предадут, не выслушают, обидят.

Бросят. Как бросили когда-то родители.

Они много делают и их успехи заметны. Но умений строить отношения у них мало.  Они сами дозируют и жестко ограничивают количество любви и тепла, которые они могут давать и получать в своей жизни. Они строги к своим детям, они хорошо умеют контролировать себя и других. Мало заботятся. Как о себе, так и о других.

Если эта взрослая и независимая девочка позволит себе быть мягче со своими детьми - это первый шаг к исцелению. Обнять, взять на руки, выслушать. Потискать своих детенышей, сделать массаж перед сном, полежать в обнимку. Эти минуты дети пронесут через всю свою жизнь.

У них останутся в памяти образцы любви, они попробуют ее на вкус и будут уметь любить себя и жизнь. Это их не разбалует, если их защищают и контролируют в меру. С каждым годом уменьшая степень контроля и обучая. Не просто сказав : «Иди и решай свои проблемы сама!» Обсудив, что ребенок может сделать в трудной ситуации. Можно прийти вместе и стоять рядом или в стороне, обеспечивая поддержку.

 Я рядом, и я приду сразу, если ты попросишь. Не получится, я вмешаюсь и тебя спасу. Я тебя никогда не брошу. Я брошу все: работу, бизнес, саморазвитие, учебу, если ты позовешь меня на помощь. Я сделаю все, что в моих силах. Всегда. Ты всегда будешь моим ребенком, а не наоборот. Хоть тебе 5 , хоть  35.

Важно увидеть связь со своей историей и сегодняшней жизнью. Вы всегда справляетесь сами и никогда не просите помощи? Тогда вы контрзависимы и от любви бежите.

Путь к освобождению будет не быстрым. Увидеть и осознать ситуацию - половина успеха. Научиться сопереживать, доверять вопреки прошлому нелегко, но возможно. Научиться правильно устанавливать границы, не делать их слишком жесткими и категоричными и учиться постепенно сближаться.

Проблема зависимых людей в том, что они сразу кидаются к другому человеку и виснут на нем. Называя это «жить душа в душу». Они не оставляют другому никакого личного пространства и буквально душат своей «любовью». Обычно они выбираю себе контрзависимых партнеров, которые боятся подпустить другого и кажутся поэтому холодными и неприступными.

Работа с психологом поможет исцелить внутреннего ребенка, прожить зажатые чувства и научиться правильно решать конфликты в паре. Очень важно научиться разговаривать друг с другом . Не отмахиваться, не бояться, идти навстречу близости.

Берегите себя и свои отношения!