Как помочь "Чебурашке, у которого нет друзей?"

» Дружба » Как помочь "Чебурашке, у которого нет друзей?"

Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать еще.

Виктор Пелевин.

Традиционно в литературе и в кино воспета дружба мужская, а вот над женской дружбой посмеиваются все, кому не лень (и мужчины, и даже порой сами женщины) - и напрасно: неверием и скептическим обесцениванием этого понятия мы сами обкрадываем свою жизнь.

Ключевое различие мужской и женской дружбы, вопреки стереотипам - не в степени верности и постоянства, а в том, что для мужчин дружба - это в основном поступки, "экшн", для женщин же - сопереживание и моральная поддержка. Мужская дружба дает ощущение уверенности и безопасности, женская же - чувства "нужности" кому-то.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

За всю свою жизнь кто-то имеет друзей очень много, кто-то - буквально одного преданного друга или подругу (обычно еще со школьной скамьи) - но дело, конечно же, не в количестве, а в качестве - и в том, что даем мы с друзьями друг другу.

Для начала давайте разберемся, что же люди вкладывают в понятие "дружба" вообще. Мотивов здесь много - и каждый находит свой.

"Опора и поддержка" - один из самых популярных сценариев дружбы. Так бывает, когда нам совершенно необходимы опека и покровительство, забота и наставничество, которых возможно, не хватило в детстве. В таком случае друг подбирается из породы альтруистов - и в этих отношениях он тоже получает бонус: удовлетворяет свою потребность вести за собой и быть нужным. Такая дружба может длиться очень долго, не просто годами - а десятилетиями, потому что друзья как нельзя лучше дополняют друг друга, и порознь им будет недоставать очень многого, хотя они могут быть совсем разными людьми, как инь и янь.

"Путеводная звезда". Эта дружба похожа на предыдущий сценарий, но друг или подруга воспринимаются не в качестве надежной опоры, а в качестве лидера, идеала, к которому надо стремиться, за которым хочется идти (здесь очень важно, какие ценности исповедует "лидер" - потому что пойти могут и за "светлым", и за "темным" - была бы харизма). Такой человек обычно выше по уровню знаний или по своим душевным качествам (или просто значительно старше) и вы дружите с ним, чтобы стать хоть немного на него или на нее похожей, чтобы, общаясь, научиться чему-то новому, интересному, что поможет и нам быть когда-нибудь такими же. В такой дружбе со временем возможно соперничество, когда "ведомый" больше не хочет быть вторым и считает, что уже дорос до уровня своего гуру (или же с горечью понимает, что ему никогда таким не стать) - и тогда союз может распасться; однако чаще тандем сохраняется на всю жизнь, и даже если люди отдаляются - они следят за успехами друг друга на расстоянии и желают друг другу удачи (если только в отношения не закралась зависть, которая, как ржавчина, разъедает все хорошее, что было).

"Королева и фрейлины" - совершенно девичий вариант предыдущего сценария дружбы. Имеется признанная красавица, и рядом с ней - девочки с более скромной внешностью - несколько, а может и всего одна, но преданная подруга. Отношения эти сложны и нестабильны, хотя могут длиться долгие годы - буквально с начальной школы. Красавица нуждается в помощи и поклонении - а еще в "фоне", чтобы ее внешность сияла  выигрышнее и заметнее. "Фрейлина" тоже получает свои плюсы: из многочисленных кавалеров, вьющихся вокруг королевы, кто-то да и обратит внимание на менее яркий цветочек, будучи отшитым красавицей в очередной раз. Нередко такие отношения окрашены завистью и соперничеством - причем, что интересно, не только со стороны "фрейлины", но и со стороны красотки, которая признает в глубине души, что ее верная "тень" умнее или же обладает лучшим характером. Чаще всего такая дружба недолговечна, потому что на самом деле представляет собой скорее зависимость, и испаряется, как только жизненные пути девушек расходятся, или же они находят компенсацию того, что им недоставало, в чем-то еще (к примеру, выходят замуж).

"Мы - одной крови, ты и я!" Взаимопонимание - тоже один из значимых аспектов дружбы. Как важно, чтобы был человек, которому можно сказать это, - тот, кто разделяет наши взгляды, идеалы и ценности и понимает нас если не с полуслова, то во всяком случае - легко и быстро, поскольку находится с нами "на одной волне". В современном мире, где все разрозненны, найти родственную душу - редкая удача, поэтому такие дружеские союзы также очень прочны: люди ценят друг друга и боятся потерять, словно часть самих себя.

Одним из важных мотивов и сценариев дружбы является возвращение в детство. Мы любим наших школьных друзей и подруг за то, что они одним своим присутствием переносят нас в те дни, когда деревья были большими, а сами мы - счастливыми и беззаботными. Нам очень важно найти опору в прошлом, чтобы чувствовать себя уверенными  в настоящем и в будущем, и возможность окунуться в те далекие времена очень ценна для взрослого человека, обремененного заботами и проблемами - особенно в кризисные моменты. Именно поэтому многие сохраняют  старые дружеские связи на всю жизнь - или же пытаются восстановить их, вырастая (и это - одна из причин популярности таких социальных сетей, как "Одноклассники"). Практически половина из нас поддерживают дружбу с одноклассниками и однокурсниками, - свидетельствуют данные опроса фонда "Общественное мнение"[1]. Однако порой со временем отношения с друзьями детства распадаются - ведь они знают и воспринимают нас такими, какими мы были много лет назад - и с нами теперешними у них уже мало общего.

Возможность поплакаться в жилетку. Те, кому это совершенно необходимо по жизни или на конкретном ее этапе, выбирает себе задушевных друга или подругу, умеющих слушать и утешать даже без слов - словом, обладает таким ценным качеством, как эмпатия - способность понимать другого человека и сопереживать ему. Не всегда тому, кто в паре выступает в роли жилетки, бывает легко - ведь если этот человек сам по себе впечатлителен и чувствителен, то беды всех своих друзей и подруг он (а чаще это, конечно, она) будет воспринимать слишком близко к сердцу. Так что будьте осторожны, нагружая друзей и подруг своими проблемами - камень, свалившийся с вашей души, может легко придавить ближнего... Психотерапевт подходит на роль "жилетки" лучше, поскольку эмоционально не включается в ситуацию.

Возможность быть самой собой - это также очень важно. С лучшими друзьями мы не притворяемся, не носим различные "социальные маски", мы естественны - и при этом не боимся осуждения, потому что если ваш друг или подруга выбрали именно вас, то они принимают вас такой, как вы есть.

"Наперсница" - еще один дружеский мотив, в основном типично дамский. Женщинам совершенно необходимо бывает поделиться с кем-то секретами, тем, что на сердце, получить моральную поддержку, убедиться, что все делаем правильно (даже если это не так) - кто еще нам это скажет, кроме такой вот подружки? Наперсница - это в основном мотив подростковый (впервые он появляется именно в этом возрасте, когда девочки начинают активно делиться "секретиками"). Однако сохраняется нередко на всю жизнь, потому что то, чем поделишься с близкой подружкой, не скажешь обычно ни маме, ни мужу - а душу облегчить надо.

Но что делать "чебурашкам, у которых нет друзей"? В первую очередь - проанализировать причины.

Немало тех,  кто с горечью (или, напротив, в вызовом) признаются: я не умею дружить... Кто-то не умеет находить друзей, не в состоянии завязывать близкие отношения с людьми. У кого-то другая проблема - не получается поддерживать эти отношения и сохранять дружбу.

Обычно это тянется еще из детства, но с годами одиночество начинает давить все сильнее, и человек осознает неумение дружить как самую настоящую проблему. Впрочем, некоторые совершенно самодостаточны и не видят в отсутствии друзей ничего плохого - наоборот, так даже удобнее: ты ни от кого не зависишь, ни с кем не приходится считаться, никому не надо оказывать услуги и делать одолжения...однако в глубине души все же точит червячок: "Я никому не нужна, я сама разрушаю все хорошее".

Не бывает друзей у тех, кто уверен, что мир настроен к ним враждебно. Они так много думают о том, какие же все вокруг сухие и черствые, что начинают напоминать персонаж анекдота про эгоистов: "Эгоисты - ужасные люди. Они совсем не думают обо мне!" Объятые жалостью к себе самим, такие девушки забывают, что если отвернуться от мира - и мир отвернется от тебя: зачем ты ему такая нужна?

Без друзей остаются и те, кого можно назвать душевно ленивыми людьми - ведь дружба всегда предполагает отдачу, то есть друзьям мы дарим внимание, заботу, позитив - и только тогда им приятно и хочется оставаться нашими друзьями. Если же вам каждый раз лениво оказать услугу подруге, если постоянно находятся более важные дела, чем живое общение, если вы забываете поздравить друзей с годовщинами свадеб, памятных дат и с днями рождения их самих и детей - отношения постепенно сходят на нет, поскольку ваши друзья и подруги тем самым получают недвусмысленные сигналы о вашем равнодушии: вам все равно. Боясь потратить личное время на других, мы получаем его однажды в избытке, и все оно - совершенно свободно...от друзей.

Так бывает и со слишком прагматичными людьми, которые склонны из любых отношений извлекать пользу - и перестают видеть в них всякий смыл, как только это больше не удается сделать. Такие люди просто используют окружающих - и, конечно же, быстро теряют дружеские связи одну за другой - остаются при них лишь такие же корыстные  "любители поживиться", которые  на самом деле, конечно, никакие нам не друзья...

А еще так случается с теми, кто играет в независимость и изображает из себя гордую и одинокую Статую Свободы: мол, мне никто не нужен, я - особа самодостаточная. Корни этого самообмана тоже из детства, где происходило что-то такое, что заставило на всю жизнь бояться привязываться, чтобы не стало больно. Однако теперь мы выросли и способны осознать вою проблему - а также то, что выбранная нами защита ни капельки нам не помогает: боялись боли от расставаний и предательства - а получили тяжесть одиночества.

И, конечно, однажды неизбежно теряют друзей и подруг те, кто интригует и сплетничает, - эти скрытые "доброжелательницы", которые лишь изображают дружбу и приязнь, делая гадости за спиной. Лицемерие и предательство рано или поздно все равно, как и все тайное, становятся явными - но до тех пор, пока так случится, подобная "подруга" может изрядно попортить жизнь окружающим, получая удовольствие от неприятностей и переживаний близких людей.

Можно ли как-то изменить ситуацию? Да, но только собственными усилиями, которые придется приложить - просто слова о дружбе здесь мало помогут.

Конечно, проще всего ждать, что друзья "сами найдутся" - но как правило, это не работает никогда: трудно сближаться с тем, кому это не нужно (или у кого именно такой вид и репутация).

А вот сделать самой первый шаг вам не мешает ничто.

 Просто пригласите старого друга или подругу, с которыми давно не виделись, в гости - без повода и ни с того ни с сего - просто чтобы сделать человеку приятное.

Найдите для дочки друга книгу, о которой та давно мечтала.

Напишите теплое письмо подруге, которая сейчас тот вас далеко, но воспоминания о вашей дружбе вам приятны.

Постарайтесь завязать контакты с теми, с кем разделяете свое хобби - на почве общих интересов отношения легко перерастают в дружбу.

А еще - попробуйте просто больше улыбаться - ведь люди буквально тянутся  "солнышкам", излучающим позитив, так что пока вы ходите с выражением "хмурая бука" - шансов подружиться с кем-то у вас немного.

Удачи!

С уважением, Царенко (Проценко) Наталья Владимировна

Опубликовано 2020-11-01 в 09:44:16

Опубліковано на сайті 01-11-2020

» Дружба » Как помочь "Чебурашке, у которого нет друзей?"