У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как воспитать ребенка: три совета.

У Психолога » Батьки й діти » Как воспитать ребенка: три совета

воспитание детей совет

Как воспитать ребенка: три совета.

Ребенка имеем намерение воспитать хорошо.

Хорошо для него самого. Чтобы ему было счастье в жизни. Успешность. И имел возможность быть тем, кем он хочет быть.

Хорошо для общества. Общество не любит плохих. Может терпеть. Может боятся. Но тут нечего ждать счастливой жизни в гармонии с обществом себе подобных.

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

Хорошо для себя, для родителей. Иметь благодарность в старости и в памяти потомков – немаловажно, а иногда и жизненно необходимо. При нашей жизни мало кто может рассчитывать на счастье в зрелости и старости без принятия и серьезной поддержки своих детей.

Имеются варианты воспитания, направленные на иные цели. Как развитие манипулятивности другими людьми, например. Влюблять в себя для корысти своей. Использовать в денежных махинациях. И много чего иного. Но речь об этом тут не пойдет. Это не пути равновесия с миром и с собой. Не пути гармонии.

Итак. Как добиться высоко качества педагогики по трем хорошо?

Первое, что важно, что жизненно необходимо. Это помочь сформировать устойчивые жизненные позиции. Иметь свое мнение. Расставить приоритеты. И вот тут возникает закономерные вопросы. Это какие? Откуда? Каким образом?

Мы как привыкли? Дать четкую установку в жизни. Но проблема очевидна. (Даже, если, не сразу видна). Четкая установка, данная родителями (обществом, старшими, учителями) не обязана соответствовать сути ребенка. Его не окрепнувшей самости. (Самой душевной глубины человека). И зародит противоречия в душе ребенка, что может спровоцировать конфликт интересов, нарушить приоритеты ценностей жизненных. А в итоге превратит жизнь в чехарду. Что мы все часто наблюдаем в окружающем нас мире у людей. Как же согласовать, как правильно предугадать, как правильно уравновесить его, ребенка потребности и наш, родителей (да и любых педагогов), жизненный опыт, мудрость, в конце концов? И тут Вы все несказанно удивитесь следующей инструкции. Всё что необходимо – так это внять капризу ребенка! Да, да, да. Именно так он выражает свои нужды, потребности. Так и только так. Пока не научится их предоставлять нам в виде внятных запросов. Осознанных просьб. Убедительных и обоснованных заявлений. Капризный ребенок Либо…либо все будет печально. Каприз по полной программе, а не детской. Манипулятивность. Замкнутость. Угрозы. Шантаж. Лишь мы в силах обеспечить возможность трансформировать, преобразовать каприз во взрослую просьбу, мнение, заявку на осуществление проекта. Уже совсем по-взрослому. С учетом реальности и своих способностей и возможностей. А для этого – терпение, внимание, внимательность, эмпатия и добрая строгость. (Ведь преобразовать импульсы души и тела, детское любопытство  и даже инстинкты в зрелые намерения, устойчивый характер, четкий ум не просто.) И все очень и очень искренне. Дети не терпят фальши. И быстро используют ее в манипулятивных целях. (Разными, конечно, способами). И тут мы опираемся только на искренний интерес себя, родителей, в своих детях. Это нам даст все необходимые силы. Всё правильно сделать, либо исправить сделанное неправильно. И не ведемся на собственную усталость или раздражительность, в основе которых всегда лежат наши собственные комплексы, особенно сатурнианский. (Что тоже не является катастрофой – все прорабатывается в кабинете психолога).

Второе, и не менее важное. Научить различать реальность. Разделять плева от зерен, так сказать. Блестящее от дорогого. Искреннее от фальшивого. Надежного от многообещающего. И многое, многое другое. Для этого имеем только один способ – это диалог. Я и он. Я – взрослый, он - ребенок. Диалог с вопросами. С рассуждениями. Меньше указаний. Некоторое сомнение в поступке или мыслях ребенка на фоне глубочайшего принятия его.

читайте також:

Целительная связи мамы и ребенка Как вы знаете, существует особая эмоциональная тесная связь между матерью и ребёнком, которая естественно формируется, начиная с самых первых ударов сердца малыша с нашим. Потому наши дети очень чутки к внутреннему миру своих мам и часто «транслируют

Зависимость от родителей Признаки такой зависимости. Продолжая оставаться в сетях родительской зависимости, вы вряд ли кардинально измените свою жизнь.

запитати психолога онлайн

Ты подрался с этим мальчиком. Я нисколько не сомневаюсь в твоем праве отстаивать себя, но так ли нужна была именно такая агрессия? А какие варианты еще принесли бы нужный результат?

Ты выучил урок, но получил двойку. Ты не успел собраться с мыслями, чтобы хорошо и вовремя ответить. Что можно было бы предпринять для исправления ситуации, кроме как …замкнуться, обидеться, обозлиться, жаловаться бабушке на злую учительницу? Что ты сможешь предпринять в следующий раз, чтобы иметь успех в этом мире, не взирая на все преграды и даже несправедливость, (а как же без нее?).

Тебе нравится эта девочка (мальчик). Но тебя игнорируют. Что можно предпринять для привлечения внимания, кроме всяких шалостей (дернуть за косичку, наябедничать и прочее)? Как можно проявить себя потом, чтобы отношения продлились и принесли радость обоим?

Все эти разговоры, с учетом детской лексики, очень помогут детям поверить в возможность быть успешными. В том, что они не отвергаемы. В то, что для всяких способностей найдется применение. И главное – что катастрофы нет в ситуациях жизни. Всегда есть варианты и пространство для маневра. И тут нам, родителям, важно больше всего одно – не купиться на соблазн приучить детей к своим ожиданиям, мечтам, как в способе действий, так к ожидаемым результатам. Все мы заложники тоски о непрожитой жизни. Своей непрожитой жизни. И именно эти фантазии мы проецируем в детей. Вовлекая их в круговорот своих фантазий о счастливой жизни. Забывая, что это всего лишь наши фантазии. Как бы дороги они нам не были. И в них не учтены ожидания наших детей. Либо не отчленены, не отделены от наших.

Это и есть третье важное в педагогике. Наша тоска о непрожитой жизни передалась нам в комплекте с материнским и отцовским комплексами. Тут важно быть начеку. Вникать в свои переживания и сомнения. Прорабатывать чуждые собственному духу печали, тоску, сомнения и брезгливость. Оно стоит того. Свобода души дает определенную свободу для нашей жизни. И делает счастье возможным, закономерным и, как минимум, регулярным.

У Психолога » Батьки й діти » Как воспитать ребенка: три совета
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія roditeli-deti Как возникаем Мы

Все происходит путем отождествления себя: сначала с тем, что младенец поглощает молоко (оральная фаза), потом постепенно осознает собственную периферию (нарциссическая фаза), далее с тем, что отдает из себя (анальная фаза).

психологія roditeli-deti Кто кого недолюбил? Детско - родительский диалог длиною в жизнь

- И в кого она такая? Я старалась, растила ее, отдавала лучший кусок. У меня такого в детстве не было. Все для нее. А она… - А помнишь, мама, как в детстве ты мне… Я страдала, а ты не замечала. - Да как же так! Я выкладывалась на работе и дома, все

Усі публікації розділу Батьки й діти ᐉ

 
Обговорення "Как воспитать ребенка: три совета"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr