Вежливость и прямота в отношениях

» Психологія відносин » Вежливость и прямота в отношениях

Не так давно мне рассказали историю: жили-были двое влюбленных. Все у них ладилось и было хорошо. Или, может, им только казалось? Так или иначе, они поженились, и вскоре родилась дочь. Жизнь текла размеренно, и ничто не предвещало беды. А через 15 лет в одно будничное утро супруга подошла к мужу и сказала следующее: «Я ухожу, потому что полюбила другого».

Любить – значит, ждать? Эту историю я услышала от своего знакомого. Он никак не мог понять, почему так получилось, и действительно ли ничего нельзя было поделать, кроме как расстаться – ведь он строил планы на старость, которую встретит со своей уже бывшей женой… И тут я задумалась о расставании и его причинах. Когда ты любишь человека, и отношения свежи, то можно не только не видеть недостатки или же особенности партнера. Можно видеть и и думать, что «так будет не всегда», или «он догадается», а «она поймет». И мы начинаем ждать. Это может произойти как-то не сразу. Когда влюбленность сильна, мы не слишком задумываемся о том, что не устраивает, и о возможных последствиях. Но, как незнание закона не освобождает от ответственности, так и неосознание важности наших потребностей в партнерских отношениях, не отменяет ощущение горечи от неоправданных ожиданий. Частично это является ответом на вопрос «Куда же уходит любовь?». Это происходит не одномоментно. Уже доказано, что маленькие неприятные, но часто повторяющиеся события наносят вреда в сотни раз больше чем те эмоциональные травмы, которые мы потом помним всю свою жизнь и определяем для себя как максимально тяжелые. В данном случае справедливо утверждение о том, что жизнь состоит из мелочей. Что выходит?

Если инвестируем свои силы не в активное укрепление и строительство любви – т. е. не в конкретные действия, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в молчаливые ожидания, которые партнер всё никак не оправдывает – большое и светлое чувство уходит на второстепенный план. А то и вовсе исчерпывается.

Если не угадаешь… я подскажу!

Как же можно этого избежать? Во-первых, вам придется честно ответить себе на вопрос: а говорю ли я партнеру о своих потребностях и желаниях? Я не раз слышала утверждение женщин (особенно советского поколения) про то, что для сохранения отношений «надо терпеть и молчать». Терпение – очень хорошее качество, которое становится совершенно не актуальным в случае, когда мы терпим и ждем, не озвучивая чего же именно. Этот феномен я называю «чудо телепатии». Он характерен для наших широт и выражается во фразах: «Он же умный человек и должен понимать, что…», «Я ей/ему всем своим видом показываю, что…» и пр. Мы ждем, что человек, которому это адресовано, догадается сам. Ведь для нас это так очевидно! Когда мы трепетно и внимательно друг к другу относимся, то частенько действительно можем предугадывать желания нашей половины и их воплощать. И вместе с тем, даже при такой близости, партнер может не всегда считывать ваши непрямые послания, или же интерпретировать их по-своему. В итоге – вы что-то делали и прилагали усилия, а результат вышел нулевой, или же не тот, который хотелось бы. Если читая эти строки, вы узнали себя – не отчаивайтесь. Учитесь правилам коммуникации! Отсюда –

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

правило №1: начинайте говорить партнеру о своих ожиданиях, желаниях, чаяниях. Поверьте, при правильной подаче вы будете приятно удивлены результатом!

Следующий аспект здоровой коммуникации в отношениях я проиллюстрирую примером: представьте, что вам очень хочется, чтобы ваш партнер больше помогал по дому. Вы говорите: «Что-то я так устала – целый день сегодня уборкой занималась», или же: «А вот Сережа Ленке так по дому помогает!». В первом случае ваш мужчина может в принципе не догадаться ни о чем, кроме как вас пожалеть, во втором же – вообще услышит укор. Выходит, что кроме того, что важно говорить о свих желаниях, делать это нужно честно и открыто, по возможности без язвительных замечаний, намеков и сарказма. Поэтому в случае жалобы партнеров о том, что «Я ему/ей говорю, а он/она все равно не делает!» – важно ответить себе на вопрос: А что именно я говорю? А значит –

правило №2: говорите о своих потребностях/ожиданиях/пожеланиях прямо и открыто. Ну, а если накопилось…. Когда в отношениях все же успело скопиться напряжение от ожиданий, частой ошибкой, когда мы все же начинаем заявлять о своих потребностях, становится излишняя требовательность. И вот, сами того не замечая, мы уже не просим, а практически приказываем: «Сделай!» (желательно немедленно), «Убери!», «Помой!» и прочее. Такая тактика не протянет долго, если вы все же хотите построить здоровое партнерство, и недовольство все равно останется. Поэтому в данном случае, применяйте

правило №3: говорите о своих переживаниях и снова озвучивайте просьбу: «Я скучаю по тебе. Мне очень хочется проводить с тобой больше времени (например, не менее двух дней в неделю). Ты дашь мне это?» Таким образом, вы получаете возможность получить конкретный ответ на конкретный вопрос. Не забудьте поинтересоваться, что вашему партнеру необходимо, для выполнения вашей просьбы. В случае, если количество накопленных неоправданных ожиданий и обид уже не дает дышать, но вы все же хотите попробовать сохранить партнерство и разобраться в себе – смело обращайтесь к психотерапевту. А если вы все же решите уйти…

Возвращаясь к теме расставания

Скажу, что если вы все же приняли решение уходить из отношений, то кроме вопроса «А просила/просил ли я то, чего партнер мне не дал?» стоит задать еще и вопрос: «Может ли он/она дать мне то, чего я хочу?» Максимально честный ответ будет полезен для принятия окончательного решения. Случается, что отношения становятся «чемоданом без ручки» – мы их поддерживаем, потому что они уже долго длятся, мы уйму сил отдали ожиданиям, которые так и не оправдались, и нам просто страшно. Страшно, что не понятно как жить, если расстаться, страшно, что мы будем одиноки, и совсем ночной кошмар – что партнер все же мог давать вам то, что хотелось все эти годы, но даст это уже не вам – вы же его бросаете. В случае, если вы удостоверились в том, что прямо озвучивали свои пожелания, задайте вопрос вашему партнеру: а что именно ему или ей необходимо для того, чтобы это желание было удовлетворено? В данном случае, вы сможете: 1. Получить желаемое. 2. Начать переговоры на важную для вас тему. 3. Осознать, что для получения желаемого все же стоит рассмотреть вариант расставания. Если у вас остаются сомнения, не стесняйтесь обращаться к специалистам.

Почему так важно говорить?

Если ваше партнерство не сложилось, и вы прошли расставание, то важно знать о том, что крах отношений, так или иначе, зависел не только от вас. Гибель одних взаимоотношений – не является вердиктом о некомпетентности в построении партнерства. Слишком часто один из участников союза берет на себя излишне много ответственности за то, за что на самом деле в ответе оба. Партнерство именно так и называется потому, что отношения в нем строятся паритетно (англ. рart – часть)– т.е. ответственность гармонично распределяется в зависимости от ситуации. И раз уж люди расстаются – то оба приложили к этому руку. Умение говорить о том, чего ждешь от любимого человека, обсуждение и совместное строительство планов на будущее с учетом интересов обеих сторон, а так же трезвая оценка плюсов и минусов – основа гармоничного партнерства.

И напоследок…

Наше благополучие в очень большой степени зависит от нас самих. Мы взрослеем, мудреем, меняемся. Учимся любить, дышать полной грудью, жить. Этот процесс развития бесконечен, и начинать никогда не поздно! Любви вам и вдохновения в партнерстве!

Анна Харченко

Опубліковано на сайті 08-06-2015

» Психологія відносин » Вежливость и прямота в отношениях