Конец отношений? Пора расстаться? Психология отношений.

» Розрив стосунків, розлучення » Конец отношений? Пора расстаться? Психология отношений.

Почему возникает ситуация, когда отношения «держат» вас, хотя вы прекрасно понимаете, что это конец?

Самая явная и понятная всем благоразумным людям причина – дети. Когда дети маленькие, всегда жалко оставлять их и лишать отца или матери. В целом, ситуация развала семьи особенно травматична для людей, у которых не было матери или отца, соответственно, они остаются в самых деструктивных отношениях (только бы детям было хорошо!).

Что делать в этом случае? Для начала разберитесь с травмой, связанной с отцом/матерью, а затем принимайте решение по отношению к детям. Если между родителями очень деструктивные отношения (постоянные скандалы и ругань), детям лучше не видеть этого, поэтому не стоит пытаться сохранить семью в такой ситуации. Может быть и иная ситуация – мама и папа живут всю жизнь без любви, нежности и какого-либо эмоционального контакта, а если и ругаются, то все это происходит тихонечко. Фактически люди существуют рядом друг с другом. Как правило, в такой семье во взрослом возрасте дети копируют поведение родителей, отыгрывая увиденный ранее сценарий, – находят пару и просто «живут» с человеком без любви и нежности. При этом они очень страдают, но не понимают, как выбраться. Найти выход можно, но это требует значительных временных затрат и усилий – как минимум, год терапии, чтобы разобраться во всех нюансах детской травмы.

Итак, если вы сохраняете деструктивные отношения ради детей – это все ложь и провокация! Все это делается исключительно в собственных целях, ради себя!

Страх закончить отношения. Возможно, вы никогда не жили самостоятельно, так и не сепарировались от родительской фигуры.

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Если у вас не было слияния с родительской фигурой (в нормальном смысле), в таком случае сепарация невозможна, соответственно, как и сепарация от мужа/жены – в психике человека нет способности отдалиться от человека, жить самостоятельно и развивать свою жизнь в одиночестве. В целом, многим довольно страшно жить самостоятельно (условно говоря – выйти в большой мир одному/одной), планировать свою жизнь, достигать целей и т.д. без посторонней помощи.

У вас нет доверия к своим чувствам. На подсознательном уровне вы понимаете, что происходит что-то не то, догадываетесь, чувствуете, но не прислушиваетесь к ощущениям.

Наглядный пример из практики – история одной из клиенток, которой все время казалось, что ее супруг ей изменяет.

- Мне кажется, что партнер мне изменяет!

- Хорошо, дальше?

- Конечно же, я не ловила его на измене, он все отрицает, но я так давно не получала в подарок цветы, не слышала приятных слов. Да и вообще, наши отношения уже совершенно не те, какими они были раньше.

- А раньше у вас все было – и цветы, и эмоциональный контакт?

- Раньше – да. Мы проводили больше времени вместе, он относился ко мне нежно и заботливо. Сейчас такого нет!

- Хорошо. Так почему же вы тогда до сих пор находитесь в отношениях?

- Как почему?! Я же не словила партнера на измене!

В данной ситуации явно чувствуется когнитивный диссонанс. Зачем нужно ловить человека на измене, если тебя уже не устраивает отношение к себе? И здесь не важно – изменяет партнер или нет. Он попросту перестал к тебе относиться, как прежде, перестал любить (по сути, и твоя любовь к нему испарилась – как можно любить равнодушного человека?).

Соответственно, человек выискивает причину (довольно вескую – измена!), чтобы уйти из отношений, но зачем это нужно? Намного проще просто бросить партнера, а не высказать все, что накипело («Слушай, я приняла окончательное решение. Не знаю, что и как у тебя, но в наших отношениях нет теплоты и заботы…»). Причина такого поведения – некоторая созависимость, основанная на чувстве вины. Я сама не смогу взять ответственность, поэтому мне нужно обвинить тебя, только так я смогу от тебя уйти. Как правило, такие люди очень часто провоцируют партнера на измену. Устоять против такой вещи довольно сложно – настолько сильно партнер оказывает влияние своим недоверием, плохим отношением, безразличием и постоянными нападками («Что там у тебя?»). Иногда в таком случае хочется ответить: «Вот тебе! Ты ждал, лови!».

Итак, почему вы остаетесь в отношениях, которые давно изжили себя? Вы не хотите брать на себя ответственность, не хотите быть взрослее партнера. Здесь важно понять – если вы считаете своего партнера инфантильным человеком с расщеплением психики (именно поэтому он и изменяет), который боится взять на себя ответственность за что-либо, это ваши проекции. Все это можно сказать непосредственно о вас. Никому не хочется слышать такие слова, проще утвердиться в собственном подозрении (партнер – идиот, плохой человек, инфантил и т.д.), а вы – белый и пушистый. Однако если вы остаетесь в отношениях с этим человеком, смиритесь с фактом, что вы такой же (возможно, у вас это проявляется немного в иной степени, но тем не менее есть).

Любые отношения имеют какую-то определенную цель – для обоих партнеров и каждого в отдельности. Довольно часто встречается ситуация, когда отношения выполнили поставленные задачи и изжили себя. Супруги рассказывают о том, что они любили друг друга, у них все было хорошо, пока не купили машину, дом, квартиру, воспитали и поставили на ноги детей. И вдруг муж с женой понимают, что отношения достигли поставленной цели, совместный проект окончен, и можно переходить к следующим отношениям и другим целям. Социум давно отошел от идеи, когда можно прожить с одним партнером всю жизнь от и до, такие пары сейчас редкость. Иногда встречаются партнеры, прожившие 15-20 лет вместе, дожившие до 80 лет, но они постоянно ругаются, чем-то недовольны и т.д. Именно поэтому, если люди прожили всю жизнь вместе, это совершенно не означает, что их жизнь была безоблачной и счастливой. В настоящее время в мире прослеживается тенденция последовательной моногамии – человек живет с одним партнером несколько лет, затем с другим, третьим и т.д.

Кроме этого, у каждого из партнеров есть личностные цели в отношениях, и прежде, чем ставить точку, нужно разобраться, какая именно у вас была цель, какой этап развития психики вы преследовали, находясь рядом с этим человеком. Отношения – это всегда рост души, и если вы уже ощутили его влияние, это явный признак того, что отношения изжили себя. Однако для принятия окончательного решения не опирайтесь только на это утверждение, прислушивайтесь к себе, заглядывайте внутрь своего сознания – что дал вам этот человек?

Частая ситуация – женщина входит в отношения с партнером, как с отцом (мужчина нужен ей как отец – утешить, помочь, взять а себя большую часть ответственности и т.д.). Со временем она «вырастает», и отец ей уже не нужен! Партнер же при этом продолжает играть роль папы, у него еще не закрылась его задача (может быть и иная ситуация – задача выполнена, но человеку страшно принять другую позицию). Соответственно, в паре возникает внутренний диссонанс, люди уже изжили себя.

Если вы чувствуете, что отношения окончены, но не можете попрощаться с партнером, разберитесь с тем, что именно вас держит, почему вы попали в состояние созависимости, испытываете чувство вины, вас отягощает страх взять на себя ответственность. Дети – это не ответ на такой вопрос! Главное для детей – видеть своих родителей счастливыми. Важно как вы объясните им все, как подадите эту важную информацию. Обязательно общайтесь, ведь вне зависимости, что мама и папа разошлись как пара, они любили друг друга раньше и продолжают любить своего ребенка. Любому человеку в любом возрасте важно понимать, что он плод любви своих родителей, а то, что происходит сейчас – это жизнь. И не нужно прятать своего ребенка все 18 лет под толстым панцирем! Он должен видеть жизнь такой, какая она есть, в противном случае – выйдя в большой мир, человек будет постоянно набивать болючие шишки. Пусть лучше больно будет сначала, а затем чуть-чуть. Жизнь – это жизнь, это жестокая реальность, «голая правда».

Еще одна веская причина разорвать отношения, которые изжили себя, – вы и ваш мужчина заслуживаете любить и быть любимым. Но даже в этом случае перед принятием окончательного решения разберитесь, какую функцию выполняли отношения для вас лично, каким человеком вы вступали в них, какие потребности удовлетворили, а что требует дополнительной проработки. На этом этапе вам нужно понимать, что вы находитесь в отношениях не из-за созависимости и боязни уйти из них – есть что-то намного важнее. Если же ничего подобного нет, не стоит мучить себя и свою половинку, пытаться «что-то склеить». Одиночество вдвоем – это самая болезненная вещь в мире!

Опубликовано 2020-09-03 в 12:06

Опубліковано на сайті 02-03-2020

» Розрив стосунків, розлучення » Конец отношений? Пора расстаться? Психология отношений.