Особенности женского гомосексуального партнёрства и некоторые вопросы о воспитании детей в однополых семьях

» Гендерна психологія » Особенности женского гомосексуального партнёрства и некоторые вопросы о воспитании детей в однополых семьях

Движение гомосексуальных партнёров к сближению и объединению, по сути, мало чем отличается от построения отношений между гетеросексуальными партнёрами – и это не удивительно – ведь подавляющее большинство лесбиянок воспитаны гетеросексуальными родителями. Отчасти потому, ухаживая за женщиной, добиваясь её расположения и выстраивая с ней отношения, женщина делает шаги близкие по содержанию к шагам любого человека в этом направлении.

Существенное отличие от гетеросексуальных партнёрств может проявляться в реакции на ухаживания и признании взаимного участия в отношениях, партнёров на всех этапах. Например, в гетеросексуальных партнёрствах роль инициатора событий и изменений принято отводить мужчине. Именно он «должен» первым признаться в любви, пригласить на свидание, подарить цветы, предложить руку и сердце и т.п. В однополых парах инициативность и активность партнёра априори не связывается с половой принадлежностью.

Это может давать девушкам определённую свободу от реализации гендерного стереотипа в отношениях. И, конечно, накладывает ответственность. Говоря иначе, нет кого-то одной из партнёрш, которая ОТВЕЧАЛА бы за «очаг» только из-за того, что не имеет члена, или, наоборот, имеет вагину. Потому каждая из девушек, вступая в отношения партнёрства семейного типа, в большей или меньшей степени осознаёт важность собственного вклада и личной ответственности за отношения.

Таким образом, можно говорить о том, что лесбийские отношения, в сравнении с гетеросексуальными отношениями, особенно ярко проявляют свою специфику в основном в момент возникновения семьи – объединения жизненного пространства и выстраивания совместного быта.

Причина и суть такой специфики может состоять в переносе материнско-дочерней зависимости на отношения с партнёршей. Конечно, в разные моменты развития отношений любой человек может проявлять то родительскую заботу, то, например, детскую беспечность. В данном случае о зависимости речь будет идти, когда на ранних этапах отношений (обычно это происходит в начале отношений) одна женщина берёт на себя материнскую роль, другая – дочернюю. Это легко исследовать – достаточно задаться вопросом – кто о ком заботиться в Вашем партнёрстве?

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Забота – это материнская (родительская) функция. Как правило, «мать» со временем в отношениях чувствует себя несчастной – заботясь о «неблагодарной дочери», по сути же - чужой женщине, ощущая свой вклад в отношения, как более значимый в сравнении со вкладом второй партнёрши. «Дочь» же чувствует себя ограниченной, зажатой в чужие рамки и вынуждена периодически «бунтовать» против требований партнёрши.

Многие достаточно взрослые, по паспорту, женщины продолжают игру в «дочки-матери», проходя все этапы родительско-детских отношений, и испытывая в итоге серьёзное разочарование.

В идеальном случае, с каждыми последующими отношениями, проигрывая то роль дочери, то роль матери, женщина приобретает способность видеть в себе и в другой Женщину, улавливать едва различимые черты – близкие или чуждые, и научается принимать ДРУГУЮ женщину. Только в таком случае можно говорить о том, что две взрослые женщины строят (создают и прорабатывают) собственную модель интимных отношений.

Такой путь может быть долгим, но он полностью обусловлен личностным развитием – в первую очередь, это поиск себя, собственной индивидуальности и уникальности. ¹

Если рассматривать этот вопрос на более общем уровне, не конкретизируя характер зависимости, то прежде чем создать собственную модель семьи, большинство людей выстаивают взаимодействие с партнёром по имеющейся в их опыте схеме родительско-детских отношений. ²

И в этом смысле гомо- и гетеросексуальные партнёрства семейного типа едва ли имеют существенные различия.

Обладая опытом участия в мероприятии по вопросу воспитания детей в однополых семьях ³ , позволим себе сразу же отметить, как сильно различаются проблемы лесбиянок и лесбийских пар, планирующих родительство от проблем матерей-лесбиянок.

Возьмём на себя смелость предположить, что желание принять в семью и растить ребёнка весьма естественно для любого партнёрства семейного типа – за время совместных отношений и взаимодействия пара накапливает что-то – особенный опыт – который партнёры испытывают потребность передать следующему поколению.

В этом случае мы не говорим о тех партнёрствах и женщинах, которые не хотят иметь детей – для нас это означает, что они как-то иначе передадут своё важное послание миру, иным путём сделают вклад в развитие мирового сообщества.

Принятие решения о ребёнке может происходить по двум путям: эмоциональному («хочу родить ребёнка для себя!») и логическому («мы имеем опыт и ресурсы для рождения и воспитания ребёнка», «мне пора иметь детей»). Оба эти пути спорны – ни один человек не знает заранее, что ожидать от события, которое он никогда не пережил самостоятельно. На наш взгляд, наиболее способствующий осознанному родительству вариант, когда переплетаются оба пути, и в принятии ответственного решения есть эмоциональный и логический компонент.

Появление физического ребёнка в любой семье несёт с собой изменения. И если отношения партнёров до этого строились по схеме родительско-детской (материнско-дочерней) зависимости, то пополнение в семье многое обострит и / или обнажит.

Что же самого важного можно написать о построении партнёрами отношений с малышом?

Во все времена учёные спорят о происхождении материнского инстинкта – природен ли он или приобретается в процессе вынашивания и заботы матери о своём чаде. А вот в вопросе отцовства споры не так горячи. Многие учёные, да и сами отцы, отмечают безразличие к ребёнку ещё какое-то время после рождения малыша, и приобретение рефлекторной (почти инстинктивной) реакции заботы только в результате целого ряда контактов с ребёнком.

Как-то один молодой мужчина делился своими ощущениями о процессе формирования отцовства: «Фигня это всё – родительский инстинкт. Не знаю, как там материнский инстинкт, но я вообще ничего не чувствовал к своему ребёнку – вот вообще! Дочери было три или три с половиной года – что-то около того, когда мы с ней гуляли на улице. Она побежала за мячом, а из-за угла выехала машина... Вот тогда я впервые понял, что это МОЯ ДОЧЬ!!! Ни минутой раньше.»

Такая особенность может быть спроецирована и на лесбийскую семью – физиологическая мать для ребёнка одна – и пока это так, вторая родительница должна прикладывать, в том числе осознанные, усилия для рождения собственного материнства: проводить время с малышом, заботиться о нём, проявлять нежность, чуткость, искренность и много чего ещё.

Нам видится, что если оставить в стороне неоднозначный вопрос социализации ребёнка из гомосексуальной семьи, то воспитание и развитие строится на тех же принципах, что и в любой другой семье. Важные моменты, о которых родители должны сигнализировать ребёнку для создания благоприятных условий его развития мало отличаются – взаимное уважение, поддержка, доверие, стремление понять и договориться.

В каждый конкретный период развития ребёнка могут возникать различные вопросы и трудности – это тема для отдельного исследования и работы.

Мы хотели бы так же коснуться вопроса участия в воспитании взрослого ребёнка одной из партнёрш – это одна из наиболее актуальных проблем.

К. из Киева: ⁴
Представим ситуацию, когда женщина с ребёнком 12 лет (подчеркну – с мальчиком) выходит замуж. Какие сложности могут возникнуть? Ревность сына мамы к отчиму. Есть. Нежелание быть послушным отчиму. Тоже бывает. В принципе, этого достаточно, чтобы отравить любую жизнь и превратить любовь в тяжелую обязанность. И если на фразу сына: «Кто ты мне такой, чтоб я тебя слушал?!», отчим может ответить: «Я муж твоей матери»,- то в гомосексуальной семье и этого сказать не можешь. Я к тому, что обычные проблемы в обычных семьях для однополых семей иногда превращаются в…тупик. Мы стараемся их обходить, не доводить ситуацию до подобных разборок, но это есть. Кто такая моя жена моему ребёнку? Сожительница, любовница, троюродная сестра (для чужих и сотрудников) – да кто угодно, только не полноправный член семьи!

Точно так же, как состояние тела отражает сосотояние души – так же ребёнок отзеркаливает состояние взрослых, окружающих его. На наш взгляд, не важно, как «называется» Ваша партнёрша – важнее, какое отношение к ней демонстрируете ВЫ, являясь кровно родным человеком. Нам известны некоторые другие примеры, где дети партнёрш относились к обеим женщинам с достаточным уважением и вниманием, хотя, конечно, к этому были приложены усилия, была проведена работа не только с детьми, но и друг с другом.

Как уже было сказано выше, основная специфика воспитания ребёнка будет состоять в создании условий для социализации. В таком контексте нам представляется важным правдивость родительского поведения и, одновременно, защита ребёнка от участия в социальной конфронтации, которую вынуждены вести гомосексуальные родители.

Одна из участниц исследования, К. из Киева говорит о каминг-ауте перед ребёнком в связи с воспитанием:

Для того чтобы иметь возможность хотя бы в своей семье чувствовать себя как дома, пришлось пойти на каминаут перед сыном. Я хотела, чтобы он знал, понимал и воспринимал мои действия, не как блажь, не как баловство какое-то временное, а как серьезное решение взрослого человека, осознающего, какие сложности и проблемы нас ожидают, но надеющегося на то, что пусть не все окружающие знакомые и незнакомые, но хотя бы мои родные и мой сын в т.ч., смогут понять меня и принять мою семью такой, какой она есть. Кто-то может ухмыльнуться, мол, в 12 лет рано ребёнку знать о том, что мало того, что мама – лесбиянка, так ещё и с лесбиянкой семью строит. Не знаю, может кому и рано. Сын отреагировал более чем умно: «Мне всё равно, с кем ты будешь жить. Главное, чтоб тебе хорошо от этого было» ⁵

Вопрос правды в отношениях – это даже не вопрос о том, кого из родительниц ребёнок будет называть мамой… И, вообще, готовы ли родительницы создать и передать ребёнку новый стереотип семейных отношений, где роль отца не представлена мужчиной, а номинально есть две материнские роли, а фактически – одна материнская роль, а вторая – не задана заранее.

Правда становится особенно актуальной, когда ребёнок начинает интересоваться характером взаимоотношений между близкими ему женщинами. Эта правда не должна наваливаться на ребёнка непосильной ношей и вводить его в конфликт с социумом. Для этого партнёршам необходимо давать понять своему малышу, что они тепло и с любовью относятся друг к другу, затрагивая только вскользь сексуальную сторону отношений.

Когда ребёнок будет готов к восприятию информации о сексуальности родительниц – он обязательно даст знать об этом – в виде ли ревности или прямых вопросов о своём интересе. Родительницам нужно быть готовым к терпеливым и доходчивым разъяснениям. Даже не так важно, что именно они скажут – важно передать ребёнку главное – то состояние, благодаря которому союз двух женщин когда-то стал возможным и развивается по сей день.

Обобщая вышесказанное по вопросу воспитания ребёнка в однополой семье, можно говорить о том, что это большая тема для дальнейшей проработки, в рамках которой очень важно будет исследовать уже существующий в Украине опыт воспитания детей в лесбийских семьях.

1 По мотивам индивидуальных консультаций с психологом, бизнес-тренером, мастером NLP Коструб Е.П.
2 По мотивам индивидуальных консультаций с психологом, бизнес-тренером, мастером NLP Коструб Е.П.
3 Семинар, организованный ХЖО «Сфера» в 2007 году по теме «Воспитание детей в однополых семьях» в г. Харькове, созданный и проведённый КПН Маяковой И. (г. Севастополь)
4 По материалам глубинных интервью к изданию Гейдар Л. Довбах А. Быть лесбиянкой в Украине: обретая силу. – К., 2007. – 122 с.
5 Гейдар Л. Довбах А. Быть лесбиянкой в Украине: обретая силу. – К., 2007. – 51 с.

Опубліковано на сайті 09-09-2009

» Гендерна психологія » Особенности женского гомосексуального партнёрства и некоторые вопросы о воспитании детей в однополых семьях