Любовь до гроба

Любовь до гроба Созависимый и нарциссЖила была одна женщина. Нормальная, обычная советская женщина из провинции в СССР. Как и все женщины того и этого времени, она мыслила в рамках заложенной предками программы: «выйти замуж, родить ребенка, работать на работе и накапливать блага», ну, и конечно, «все для детей, чтобы потом в старости стакан воды», «все для мужа, для семьи», «мы не хуже других» и «что люди скажут». Ничего необычного - все так жили и живут, особенно в провинциальных глубинках.

Женщина была очень энергичная, активная, в каком-то смысле даже властная и авторитарная, порой скандалила с соседями, показывая им свой характер. Внезапно ее сестра с мужем погибли и она, как отважная и правильная женщина, совершила очень благородный поступок: усыновила 2-х племянников, а к тому времени у нее уже у самой был ребенок. Первый муж сбежал, оставив ее с тремя детьми. Причины его побега, вероятно, были комплексными, нельзя сказать, что только из-за усыновленных детей - скорее с такой нагрузкой семья не справилась психологически и женщина стала еще более авторитарной в семье, командуя семейством и бессознательно считая, что после героического усыновления племянников, у нее есть полное право стать локомотивом семьи. Муж бунтовал и не мог смириться с материнской ролью жены для себя. Не справившись в детстве с властью своей матери, не сумев остановить ее натиск, он выбрал безответственно сбежать от жены, на которую проецировал свою собственную маму, оставив жену с тремя детками. 

«Вот подлец!» - говорили люди. Но она не сломалась! Она не сдала племянников в детдом и стала тянуть все сама, активно ища себе нового мужа, так как все те программы (см. выше), которые веками сидят у миллионов женщин на уровне инстинктов в голове, никуда не делись. Она понимала: «Надо замуж и надо поднять детей», поэтому не брезговала пофлиртовать с женатыми соседскими мужчинами, набиться к ним в «сердобольные подруженьки», утешить, пожалеть, посочувствовать, мол, какая ж у тебя жена дрянь, а ты во всем прав. За это соседки ее ненавидели. Хотя она и не допускала ничего более, не была легкодоступной женщиной, но все женщины вокруг понимали, какая угроза таится в этой соседке для их браков. А ей надо было всего лишь выжить, выполнив заложенную предками программу: «замуж, дети, стакан воды...».

И вот, наконец, повезло: один из соседских мужчин таки бросил свою жену и детей и перешел жить к нашей героине, которая ему казалась (или была такой) более душевной, понимающей, теплой, жертвенной, сочувствующей, удобной, уютной, кормящей вкусно, чистюлей, хозяюшкой, заботушкой... Материнские функции в ней были высочайшего уровня. Но мужчина пока еще не знал, не прочувствовал оборотную сторону медали материнской женщины: контроль, авторитарность, деспотичность.

Каждому человеку хочется в слияние с мамой, хочется чувствовать себя любимым, нужным, и этого хочется вдвойне, если в детстве у тебя в этом был дефицит. Из этого дефицита люди, не важно мужчины или женщины,  и ищут себе партнеров с материнскими функциями, чтобы как ребенок, брать, а не отдавать. Детям положено брать из родителей, пока они не наполнятся любовью и признанием, не поверят в себя и не смогут потом уже искренне, а не из жертвы, отдавать все это другим. Те же, кто занимают материнскую роль (иногда отцовскую), компенсируют свой детский дефицит нужности, важности, ценности, власти, поэтому, чтобы ощущать себя героями, уникальными, значимыми идут на невероятные жертвы, компенсируя свое детское ощущение никчемности и стыда. Оба травмированы еще в детстве. Первые просятся на ручки, а вторые берут на ручки, у первых не хватает любви и внимания (их отвергали и упрекали), вторым - признания, похвалы и адекватной самооценки (их критиковали, унижали, сравнивали). Так совершается сделка под видом заключенного брака, в которой нет взрослых людей, а есть обездоленные дети, вступившие в бессознательный сговор друг с другом - ты мне любовь и внимание, а я тебе власть и признание.

Созависимый и нарцисс сливаются в поцелуе смерти, так и не дотанцевав свой вечный танец на рынке травмированных душ. Ну, а чем же закончилась история с нашей героиней? Вчера она внезапно скончалась. Но последним 15-ти годам ее жизни никто не позавидует. После замужества с соседом, а на то время ей было уже 50, а ему чуть больше, они зажили «спокойной, тихой жизнью». Все говорили: «Это ж надо с бывшей женой он не был таким примерным мужчиной, скандалил с бывшей, иногда попивал, а с этой...». « Вот уж правда, все зависит от женщины», - судачили. Дети выросли, разъехались по своим семьям и всю свою материнскую силу любви наша героиня направила на нового мужа, чувствуя по-прежнему свою незаменимость и нужность. А ему так не хватало мамы и он принял эту роль ее ребенка. «Зажили счастливо!» Но бессознательное коварно, истинное «Я» не обманешь. Бежишь от него? Догонит!

читайте также:

«Любить – означает, не обладать, а отдавать себя?!» Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.

Сказка "любовь" В лесу было тихо, но как-то необычно звонко кричала ночная птица, сидя на ветке старой ели, встревоженная предчувствием чуда. Дул легкий ветерок, нежно раскачивая кроны хвойно-лиственного леса. Деревья уже спали, когда с неба на листы молодого папоро...

Буквально после 5-ти лет «счастливой жизни», у примерного мужа (так и хочется сказать приемного сына), случился инсульт, после которого он так и не встал с кровати. Его полностью парализовало и он реально превратился на целых 15 лет в младенца. Не буду здесь описывать, что такое взрослый лежачий больной. В общем, закатав рукава, наша героиня стала матерью в четвертый раз, а наш герой, в «погоне за мамой, в поиске этой мамы в женщинах», легально получил то, что хотел. Теперь нет чувства стыда, гнева, вины, ощущения, что ты несвободен, неполноценен! Он теперь по праву может требовать от жены материнских функций на уровне младенца. Все легально и так героически романтично: он инвалид, она его не бросила и посвятила ему жертвенно остаток своей жизни.

Люди восхищались этой парой. А через 15 лет адского жертвенного труда, в своем порыве получить ощущение того, что ты хорошая, что ты достойная похвалы и признания  девочка, женщина отказалась жить. Инфаркт с летальным исходом. Муж, прикованный к кровати, остался один! Как и положено: дети хоронят родителей, а не наоборот! Вот он момент истины! У нее ушла вся ее бессознательная жизнь на то, чтобы в конце концов уйти, покинув свою материнскую геройскую роль («я тебе больше не мама, мне и самой плохо, вот так, и вообще-то, я уже умерла, справляйся сам» - вопило ее истинное “Я»), так и не получив того, что она так искала, потому что искала не там, искала признание не внутри себя, а вовне, опиралась не на свои истинные ценности, а на социальные.

У него ушла вся его бессознательная жизнь на поиск хорошей доброй мамы, он нашел, он стал примерным ребенком во взрослом теле, заплатив за это жестокую цену своего здоровья и свободы, но его истинное «Я» не согласилось заплатить такую цену в этой сделке, оно рвалось к опыту взрослости и пришло к нему в момент смерти жены: «Мамы во внешнем мире среди женщин нет, она внутри тебя, теперь ты одинок, а ты так этого боялся, когда у тебя были ноги и руки, чтобы обслуживать себя, ты не захотел, теперь соприкоснись с этой болью одиночества, когда ты совершенно неподвижен, а мамы больше нет - мамы бросают, мамы все, рано или поздно, бросают, особенно бросают, если ты сам вовремя свою маму не бросил в подростковом возрасте... вот твой урок «взрослым людям мамы не нужны».

Так закончилась эта такая частая и такая обычная история двух травмированных детей, так и не ставших взрослыми, проживших целую жизнь в спящем сознании. Развитие своей осознанности - это единственное, что приводит человека к счастью и полноценности. А как бы прожила свою жизнь эта женщина после 50-ти лет, если бы не вышла замуж, если бы не следовала социальным требованиям, если бы слышала истинный голос своей души, мы можем только фантазировать.

Автор Юлия Латуненко

Это художественно-психологическое эссе. За совпадение событий, описанных в рассказе, с событиями вашей жизни автор не несет ответственности.

У Психолога » Любовь » Любовь до гроба
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-lubvi Любовь к себе. Что это такое?

А что такое любовь к себе? Как можно полюбить большой нос и лишний вес? Я думаю, что любовь к себе - это не когда вы смотрите на своё отражение в зеркале и оно вам нравится. Ведь оно не всегда будет вас радовать, даже если сейчас вы идеальная красави

статья по психологии psihologiya-lubvi Зрелая душа. зрелая любовь.

У любви истинной нет страсти, нет срока, нет возраста, нет социального статуса, нет обиды и упрека, ревности и зависти (нет желания обладать).. у нее нет быта, денег, дома, машины, у нее даже может не быть секса - да, так может быть (о, этот тезис вр

Все публикации раздела Любовь >>

 
Комментарии к "Любовь до гроба"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr