Мир отношений шизоидного клиента

отношения Доброго вам дня, дорогие читатели! Спасибо вам за внимание и то, что остаётесь здесь со мной. Сегодня я хочу поделиться с Вами мыслями по поводу мира отношений шизоидной личности. Мы поговорим о том, как эти глубокие, погружённые в себя и такие интересные люди входят в отношения. Мысли вызваны личным опытом и опытом работы с клиентами.
Чтобы не пугать вас специфическими словами и терминами, я сначала немного расскажу про этот глубокий процесс.

Шизоидный процесс (или шизоидная личность) не имеет ничего общего с созвучным заболеванием. Это особенность личности психически здорового человека. Особенностью такого процесса является чувствительность к соприкосновению со своими границами. Шизоидная личность - это человек часто замкнутый, погруженный в себя и очень интеллектуальный. Часто шизоиды вдаются в глубокие размышления о себе, о мире, о людях вокруг. Им намного спокойнее в одиночестве. Шизоиды очень избирательны в доверии и потому очень верны. Кроме того, это люди творческие, креативные, мечтательные. С ними не может быть скучно, хоть они уверены в обратном. С ними легко быть собой и приятно замедляться.

Это половина моих клиентов. Очень близкая и дорогая мне половина. Из обращений шизоидов чаще всего встречаются одиночество, проблемы в общении, изоляция и психосоматические заболевания.

Видите? Ничего страшного.

Так вот, к чему я.
Одной из острых и болезненных проблем в мире шизоидного процесса являются отношения. Трудность заключается в том, что таким людям нужно немного больше времени на то, чтобы пойти на сближение. Если же сближение необходимо (например, большая симпатия или родственные связи), шизоиды (я, кстати, в их числе) обычно собирают волю в кулак и ныряют в омут с головой. Чтобы не упустить шанс, чтобы не потерять человека. Контраст в отношении к объекту симпатии может очень удивить. Но это не невменяемость, это неравнодушие.

Такое усилие воли обычно стоит самопогруженным личностям сил и смелости. Ведь нужно выйти из бункера и снять бронежилет. Ничего забавного в этой метафоре нет. Чувство безопасности обычно очень неустойчиво и является таковым благодаря «стараниям» людей в прошлом .

Тем не менее, для шизоида отношения также являются важной потребностью. И на таком раздорожье находиться непросто.

Проблема в построении отношений заключается в том, что в стремлении не остаться в привычном одиночестве человек загоняет себя в отношения, а на удержание этого контакта сил уже нет. Потому шизоидному человеку так сложно строить близкие отношения и ещё сложнее их разрывать.

Почему так происходит?

Моя версия не расходится с мнениями коллег.
Я думаю что уход в себя, построение внутреннего безопасного места и осторожность в контактах - это печальное последствие длительного неудовлетворения базовых потребностей человека - в безопасности, в отношениях и в самоопределении.

Если немного углубиться в эту тему - то дело вот в чем: Кода годами наши границы не уважают, нарушают, когда вторгаются в личное пространство (физическое и эмоциональное) ... и сделать ничего нельзя - тогда нам ничего не остаётся, кроме как уйти глубоко в себя и просто отстранится от контакта.
Сначала мы делаем это в отношениях с конкретным человеком. К примеру, мамой, которая была агрессивной или наоборот, слишком вторгалась в пространство с заботой. Потом, когда попытки остановить беспредел не работают, мы уходим ещё глубже и механизм укореняется. Он начинает работать и с другими людьми, наперёд защищая нас от вторжения.
Так нарушается потребность в безопасности.

Потребность в отношениях (в контакте с другим человеком) - это основа нашей здоровой социальности. Шизоидный человек нередко страдал от дефицита такого опыта, когда с ним находятся в здоровом и безопасном контакте. Результат - пришлось фантазировать о том, как этот контакт мог бы выглядеть. Так, человек может проигрывать в сознании диалоги, сценки общения или прокручивать уже состоявшиеся диалоги в поиске того, что можно бы было сделать или сказать по-другому. Фантазирование играет с отношениями шизоида злую шутку - он опирается на них (фантазии редко бывают положительными) и нередко решает не пробовать, боясь неблагоприятного исхода.

Потребность в самоопределении можно проще описать, как потребность в том чтобы быть собой. Для каждого из нас в отношениях важно иметь возможность не соответствовать ожиданиям, не быть кем-то другим. Когда долгие годы человек старается не расстроить или обрадовать близких, жертвуя самим собой - самого себя приходится затолкать глубоко внутрь. И даже при большом желании быть близким и доверять, достать себя настоящего страшно, ведь можно столкнуться с привычным осуждением/пренебрежением/игнорированием или ничуть не лучше - снисходительностью.

Что делать?
Самый эффективный способ построить надежные отношения в таком случае - это дать себе время на формирование естественной привязанности.

Часто имеют место две крайности - либо человек не идёт на сближение вообще, либо он заставляет себя сделать внезапную и отчаянию попытку сблизиться. Результат - одиночество и страдания.

Важно и даже необходимо давать себе время на сближение и двигаться в своем темпе. В это время не обязательно быть абсолютно пассивным. Но ведь можно выбрать комфортную для себя меру сближения и делать шаги вперёд. Это не вызовет привычной боли от "хождения по стеклу" и даст возможность другому человеку удовлетворить ещё одну важную потребность в отношениях - потребность в инициативе от другого.

Ещё один важный навык, которому стоит обучиться - это последовательность в принятии решений "чувства и ощущения - мысли - действия". Сначала мы прислушиваемся к своим ощущениям рядом с человеком, понимаем свои чувства в отношении к нему. Если ощущения приятные и чувства положительно окрашенные - тогда мы начинаем думать о том, какая мера сближения будет комфортной сейчас. Дайте себе время чтобы подумать. Разрешите себе увидеть варианты. Когда и этот этап пройден - предпримите действия, которые будут шагом навстречу, но шагом той длины, которую вы сейчас можете себе позволить.

Эти два простые правила помогут вам не влетать в отношения из страха, а входить в них, как в тёплую морскую воду - комфортно, спокойно и приятно.

Как это работает в отношениях? Прежде всего, кода вы не тратите столько сил на принудительное доверие и не заставляете себя сближаться - вы ощущаете себя увереннее и комфортнее. А значит именно так себя чувствует человек, который получил это уникальное право и удостоился чести - войти в близкий круг шизоидной личности. Такое ощущение в отношениях и делает их важными и понятными.

Если Вам отзывается внутри написанное тут, если Вы видите для себя ценность в этой информации - поделитесь заметкой с другими:-)
Если Вы хотите поработать со своей шизоидной частью и получить возможность чувствовать себя свободнее и комфортнее в мире - записывайтесь на терапию Я люблю и умею работать с глубиной шизоидного процесса!

У Психолога » Психология отношений » Мир отношений шизоидного клиента
психолог

Оценка публикации
понравилось: 4 из 4 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 4 из 4. Оценочная шкала: от 0 до 4

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy 5 признаков, что ваш партнер психопат

Психопат – человек с антисоциальным расстройством личности, без сочувствия, раскаяния или чувства вины. Такие люди умеют имитировать нормальные человеческие эмоции, но не испытывают их на самом деле. Что объединяет абсолютно всех психопатов?

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Полоса препятствий или еще раз про отношения

Не бывает, вопреки расхожему мнению, что встретились, виделись и сразу стало ясно, понятно и надолго. Да, так бывает, но не в длительных отношениях. Полоса препятствий состоит из убеждений, мировоззрения, точек зрения, культуральных, национальных ...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Мир отношений шизоидного клиента "

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr