Конфликты

как использовать конфликт с пользой Как не начинать деструктивный конфликт

Или же как использовать конфликт с пользой

Всем нам знакомы неприятные ощущения от конфликта. Часто хочется, чтобы конфликтов вообще не было.

А ведь конфликт – это не только плохо. В нем есть положительные аспекты в виде понимания позиции другого, принятия общего решения, сплочения и улучшение близости.

Но все это, только в том случае, если он разрешается хорошо, а не заканчивается оскорблениями и тупиковой ссорой.

Как же этого добиться

читайте также:

Почему нельзя жалеть Тенденция поглаживать по голове и утешать может не позволить посмотреть на ситуацию реально, а значит у человека не будет возможности что-то менять. Зачем, если кто-то добрый рядом говорит, что все будет хорошо?

Необходимая агрессия Чтобы выжить среди других и сохранить свои границы, необходимо повышать здоровую защитную агрессивность, которая в процессе развития у многих людей облачена в платье вины и стыда. Поэтому для многих людей проще смолчать или убегать.

Важно понять, что конфликт – это естественная часть общения, потому что у каждого есть свои потребности, ценности, интересы отличительные от других людей. На основе этого различия появляется разногласия и соответственно конфликтная ситуация.

Понимая, что каждый индивидуален и имеет право на свои особенности. Нам уже не нужно изменять его, переубеждать. Стоит проявить интерес и попробовать понять его, соглашаться или нет, также ваше право.

Если конфликт уже начался, стоит обратить внимание не на собеседника, а на себя.

Задаем себе вопросы:

  • «что происходит со мной сейчас?»,
  • «какие мои потребности не удовлетворены?»,
  • «каковы мои истинные желания?»,
  • «какие мои ценности/интересы/границы задеты?»
  • «насколько я сейчас доволен своей жизнью?»,
  • «что подтолкнуло меня к ситуации конфликта?»,
  • «какие чувства я испытываю сейчас?»

Ответы на эти вопросы помогут понять себя и почему возник конфликт, а это важнее нежели обвинять оппонента.

А также они помогут понять и собеседника, ведь если возник конфликт из-за противореция вашим ценностям, вы поймете, что у него они просто иные от ваших.

Особенности поведения

На примере конфликтов

В основе нашей нашего конфликтного поведения лежит наши поведенческие паттерны и личностные особенности.

*Паттерн – устойчивое, доведенное до автоматизма, контекстно-обусловленное повторение человеком собственного поведения или мышления для достижения определенных результатов (схема, модель).

Например, человек требовательный, желающий контролировать ситуации вокруг него, желание доказать свою точку зрения другим, свою значимость. Также настроенный враждебно, проявляющий гнев, силу.⠀

Либо человек спокойный, подстраивающийся под других, с присущем ему страхом проявить себя и брать инициативу, отсутствием личных границ.⠀

И также

  • Кто-то молчалив
  • Кто-то стоит на своем до последнего
  • А кто-то уступает лишь бы не сорится
  • Кто-то занимает позицию посредника и помогает разрешить конфликт
  • Кто-то пытается принять справедливое решение

Эти особенности будут также многое говорить и о внутриличносных конфликтах.

Отношения человека к самому себе в этих случаях будет значительно отличается. Например, один просто уверенный в себе, другой с неадекватно завышенной самооценкой, а третий неуверенный, сомнительный, боязливый. В основе поведения одного какая-то личная травма, а у другого просто устойчивый пример поведения одного из родителей, и прочее.

А наши внутренние конфликты также могут служить основам различных проблем и расстройств.

На основе этого можно понять, что мешает, что создает дискомфорт и напряжение, почему в каких-то ситуациях «ком в горле», понять причину страхов и фобий, внутренних терзаний.

Как это сделать

Обращать внимание на свое поведение с другими, на поведение в конфликтах, на свои внутренние конфликты, мысли и реакции.

Главное, что в ваших руках лежит оставаться с этим или идти работать над изменением.

У Психолога » Психология отношений » Конфликты
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Нужно ли быть похожими, чтобы быть счастливыми?

Знаменитый Ошо сказал: «Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты». У меня же эти слова вызывают смешанные чувства, в том числе желание поспорить.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях

Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Конфликты"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr