У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Мой мужчина или психологический инцест

У Психолога » Психологія відносин » Мой мужчина или психологический инцест

мама сын психологический инцестКогда я вижу в соцсетях выложенные любящими и гордящимися мамочками фотографии своих сыновей с подписью: «Мой мужчина», я начинаю чувствовать, как к моему горлу подступает ком возмущения и отвращения.  Такая телесная реакция вызвана тем, что у меня перед глазами стремительно появляется картина инцеста. Мне хочется крикнуть этим женщинам: «Это не Ваш мужчина, это Ваш сын!»

К сожалению, явление психологического инцеста довольно распространённое и страшное. Страшное тем, что у таких мам нет осознания последствий такого отношения к своему ребёнку.

Как правило, к проявлению такого отношения к своему сыну оказываются женщины  с зависимой структурой личности. Этот тип личности отличается наличием большого количества внутренних дефицитов.  Их потребность в безусловной любви, принятии, внимании, заботе, собственной значимости не была удовлетворена в детстве.  Это женщины-Жертвы и женщины-Контролёры (как две стороны одной медали). Такие женщины эгоцентричны и инфантильны, по этой причине им сложно выстраивать зрелые и полноценные отношения с  мужчинами. По этой причине и отношения с мужчинами у них либо не складываются, либо плохо складываются. Те потребности, которые должны были быть удовлетворены в детско-родительских отношениях, начинают проецироваться на партнёра, предъявляются им в виде требований, претензий, упрёков и манипуляций. Им сложно понять, что их муж им не мама и папа.  В результате у таких женщин мужа либо нет, либо он есть, но отношения с ним не такие, как хотелось бы. В лучшем случае это эмоционально отстранённый муж и трудоголик.  В худшем – это другие разновидности «голиков» - нарко-, алко-, игро-. Такие женщины остро нуждаются в заботе, внимании и любви.

Главной отдушиной для таких женщин становятся их сыновья, на которых возлагается антиприродная для них роль – роль мужчины своей мамы, с помощью которого они пытаются эгоцентрично восполнить все свои  дефициты и дыры …  Желание сына любить другую женщину, решение жить своей жизнью вызывает у этой категории матерей неконтролируемую тревогу, страх, обиду, ревность и злость… А ведь сыну так хочется быть хорошим сыном для своей мамы, и, к сожалению, он не осознаёт того, что ему приходится играть не свою роль,  обслуживая её неудовлетворённые потребности. «Я должен быть сильным, чтобы заботиться о маме!». Такие сыновья обычно послушны, чтобы быть удобными для мамы. Они не могут себе позволить стать причиной маминых огорчений: «Я не имею права расстроить маму, ведь я её мужчина!». В пубертатном возрасте такие дети не бунтуют, они не могут себе этого позволить рядом с инцестуозной мамой, у них практически нет шансов благополучно прожить свой подростковый кризис. Отношения в таком тандем «мама-сын» больше похожи на отношения между супругами, сын чувствует себя ответственным за эмоциональное благополучие своей матери.

Такое отношение матери к своим детям Алис Миллер называет нарциссическим или самовлюблённым злоупотреблением (Narcissistic abuse) [Алис Миллер. Драма одаренного ребенка (1979)], в результате которого родители осознанно или неосознанно заставляют детей отказаться от своих желаний, чувств, стремлений, целей для того, чтобы обслуживать желания своих родителей.  Сами же дети таких родителей  вырастают неспособными к осознанию своих потребностей и чувств, потому что были вынуждены приспосабливаться к «считыванию» и угадыванию настроений своих родителей.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Выросший сын довольно часто оказывается неспособным создать свою семью, подсознательно он воспринимает это, как предательство по отношению к своей маме.  Отношения с девушками не долгосрочны, потому что главное место в сердце мужчины занято матерью. Если же такому мужчине удаётся заключить брак, то в новом союзе возникает целый ряд проблем, связанных с тем, что свекровь начинает конкурировать с невесткой за сохранение роли главной женщины в жизни своего сына, пуская в ход весь арсенал манипуляционных приёмов. Это может быть как прямая критика и обесценивание невестки и её действий, высказываемая сыну, а также весь спектр пассивно-агрессивных манипуляционных воздействий вплоть до  манипуляции своим состоянием здоровья.

Думает ли в эти моменты мать о своём сыне, о том, что он находится в серьёзном конфликте, который разрывает его не только снаружи, а и внутри или для неё гораздо важнее удовлетворение своих собственных потребностей? Ведь в такой ситуации взрослый сын, с одной стороны,  оказывается подцепленным на «крючок вины» перед матерью, чувствуя свою ответственность за её дефициты,  с другой стороны, им движит стремление строить СВОЮ личную жизнь, иметь СВОЮ семью, быть мужем СВОЕЙ жене…

Статистика моей практики говорит о том, что чаще всего за помощью обращаются невестки таких женщин, которые устали от конкуренции со свекровью, от конфликтов с мужем. Гораздо реже на консультации приходят сыновья, уставшие разрываться между своей мамой и женщиной. А вот сами инцестуозные мамы если приходят, то обращаются с жалобами на невесток и «нелюбовь» сына (в случае, если сын всё-таки пытается отделиться от матери).

Всем трём категориям клиентов я искренне сочувствую. Невестке – потому что ей выпало испытание конкуренцией с матерью мужа, сыну – потому что ему пришлось формироваться в условиях, которые он не мог выбрать, инцестуозной маме – потому что её жизнь сложилась в условиях дефицита внимания, одобрения и любви. И с каждым из них разрабатывается индивидуальная стратегия работы.

 

читайте також:

Что определяет доверие в отношениях и как его развить. Эта статья будет не об измене, а о доверии. О таком хрустально хрупком феномене, ценность которого многие понимают только тогда, когда оно разбито вдребезги. О том, где оно берется и куда девается. И восстанавливается ли?

Основной вопрос: он женится на мне? Простой, казалось бы вопрос, ввергает многих девушек в уныние. Он вынуждает ломать их голову, сушит душу и тело. Этому вопросу посвящают немало времени и сил специалисты ...

запитати психолога онлайн

Если статья оказалась для Вас полезной, Вы можете подписаться, и будете в курсе моих новых публикаций. 

А также жду на своих очных и онлайн-консультациях.

Записаться на консультацию можно по телефону: +380679805716 (Viber, Telegram, WatsApp) 

 

У Психолога » Психологія відносин » Мой мужчина или психологический инцест
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 4 з 4 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy ВДА. Изоляция и чувство одиночества. Как начать изменения уже сегодня?

В детстве взрослые дети алкоголиков находились в изоляции. Атмосфера царящая  в доме не оставляла выбора. Им приходилось скрывать то что происходило дома. Им очень хотелось, но к сожалению они не могли повлиять на атмосферу в доме.

психологія psihologiya-otnosheniy Красива, розумна, самотня?

Ви коли-небудь замислювалися, чому ваша подруга, будучи ефектною, привабливою та розумною ось уже не перший місяць, рік, або три роки не знаходить собі пари? Які відчуття супроводжують її? Це свідомий вибір чи дещо інше?⠀...

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Мой мужчина или психологический инцест"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr