У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Нарцистичне кохання у парі

У Психолога » Психологія відносин » Нарцистичне кохання у парі

Нарцистичне коханняНарцистичне кохання у парі

1. Перше що варто з'ясувати - Звідки беруться «нарциси»?
      В основному  – це емоційно холодна мама, яка не переживає тепла і задоволення від цікавості до своєї дитини, що прийшла у її життя. Мама можливо дає багато турботи на рівні побуту, ідеально виконує свої обов’язки, але нездатна прийняти дитину у ВСІХ її проявах.
      Кожна дитина потребує побачити своє відображення у люблячих батьківський очах, щоб дізнатися «хто я?», створити свій позитивний образ, сформувати самоповагу. У випадку «холодної» мами мостик до приймаючого «дорослого» не будується або щезає. Тоді для того, щоб вижити і витримати себе «невідомого» або «поганого», дитина направляє всю свою любов на себе. Цю енергію дитина вкладає у розвиток. ЇЇ ще не сформоване Я починає балансувати від «Я- грандіозний» до «Я-ніщо». Справжня ЛЮБОВ підмінюється на ЗАХОПЛЕННЯ собою.

narciss

2. У дорослому віці, знайшовши партнера, нарцис будує стосунки не на емпатії та цікавості до іншого, а на владі і агресії (більшою чи меншою мірою).
         Через власну пустоту і незнання себе, часто переважає заздрість до «наповненого любов’ю» іншого.
Нарцис також може приймати іншого і навіть будувати більш-менш щасливий шлюб, якщо партнер є продовженням власних грандіозних якостей його самого. Він захоплюється тими рисами у партнерові, які уже розвинув у собі і може абсолютно не помічати інших позитивних якостей партнера.
      Те, що з дитинства було відкинене з позначкою «погане» - часто проектується на інших зі всіма звинуваченнями, зверхністю і відкиненням разом із об’єктом, на якого це проектується. У такому шлюбі нарцис бажає доповнити (розширити) себе своїм двійником, своєю копією і з часом дуже розчаровується дізнавшись, що партнер «не такий самий»
      Цікавим є той факт, що для «цукерково-букетного» періоду закоханості власне характерне таке нарцистичне переживання любові, коли ми бачимо у обранцеві (обранниці) рідну душу, однодумця зі схожими інтересами, поглядами і т.д. І це дуже зміцнює стосунки до того часу, поки різниця не буде віднайдена. Нарцис ( на відміну від інших) із цим відкриттям справитися не може.
       З партнером часто виникають «качелі» - від ідеалізації до обезцінення . І якщо у партнерові є щось добре, але таке якого немає в нарцисові, то він всіляко намагається це «добре» зруйнувати. І це не тому, що він такий поганий, а тому що у нарциса є несвідома концепція «добрим може бути тільки таке, яке є у мені»
       

У нарцистичних стосунках можемо спостерігати :

  1. Злиття, коли інший сприймається як продовження мене - партнер ніби присвоюється собою - Так, як малі діти, які не бачать різниці між собою і світом, собою і мамою і тд.
  2. Інший (партнер) може сприйматися як сировинний придаток, обслуговуючий персонал для «моєї хорошості», «моєї величності».
  3. Відмінності не сприймаються взагалі – «якщо ти інакший, то ти поганий або не мій партнер».
  4. Два нарциси можуть прекрасно вживатися якщо їх «нарцистичні» частки є близнецеві, тобто співпадають, тоді «поганим» стає світ поза цією парою. Тоді границі пари стають дуже жорсткими. Пара практично нікого не приймає у свій досконалий світ і демонструє іншим повне задоволення одне одним. Діти стають або продовженням їх самих або така пара може відмовитися від народження дітей взагалі.


Можливий Інший тип утворення пари з нарцисом – за принципом «інший потрібен, щоб підсвічувати те, що мені у мені подобається»
     Якщо нарциса почати хвалити за те, що він у собі не прийняв, то він злиться. Переконати, що він щось вміє за межами своєї закоханості у себе – нереально.
     Зовсім інакше це відбувається у здорових стосунках – якщо моя частинка, яку я відкидаю (моя «поганість») подобається іншому, то я відчуваю за це вдячність.
     Фрейд свого часу вважав, що нарцисизм взагалі не лікується. Але Мелані Кляйн, Отто Кернберг та ін сучасніші психотерапевти налаштовані більш оптимістично.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Якими можуть бути перші кроки для відбудови зруйнованих стосунків?

  • полюбити себе цілісного,
  • знайти і прийняти свою травмовану і відкинену батьками частинку,
  • відчути вдячність до партнера за те, що він у мені побачив і полюбив,
  • перестати руйнувати свого партнера і сприймати його інакшість як погану
  • впустити у свій нарцистичний світ інших

Знайти свою травмовану частинку, долюбити її, доростити і довчити допомагає психотерапія.

У Психолога » Психологія відносин » Нарцистичне кохання у парі
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Одиночество - жизненная неудача или этап взросления

К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается, что главная жизненная цель и достижение, к которому должна стремиться женщина – это выйти замуж и родить детей. А если у тебя этого нет – ты автоматически неудачница и с тобой что-то не

психологія psihologiya-otnosheniy Что определяет доверие в отношениях и как его развить.

Эта статья будет не об измене, а о доверии. О таком хрустально хрупком феномене, ценность которого многие понимают только тогда, когда оно разбито вдребезги. О том, где оно берется и куда девается. И восстанавливается ли?

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Нарцистичне кохання у парі"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr