НИ С ТОБОЙ, НИ БЕЗ ТЕБЯ

» Сімейна психологія » Ни с тобой, ни без тебя

Терапия симбиозно-симбиозной пары, как правило, нацелена на создание дифференцированно-дифференцированных отношений. На ранних стадиях конфликтов такая работа бывает достаточна и не слишком длительна. Но в ситуациях долгосрочных симбиозно-слитных отношений, когда уже произошла утрата индивидуальности одного или обоих партнёров, могут потребоваться интервенции, направленные на преодоление депрессии у родителей, лечение серьёзных расстройств у их детей. В таких случаях выбирается комплексная стратегия психотерапии, учитывающая всю многообразную симптоматику проблемы.

Если запущенная симбиозно-слитная форма отношений встречается достаточно редко, то симбиозный враждебно – зависимый тип пар встречается чаще и острота проблемы проявляется в бурных скандалах и столкновениях. Почти всегда такая модель отношений возникает в парах, где один или оба партнёра страдают нарциссизмом или пребывают в пограничном состоянии, близком к этому. В детстве симбиозная стадия развития таких личностей была недостаточна или, напротив, гипертрофирована, то есть ребёнок был «недолюблен» или «перелюблен», но, так или иначе, считал себя исключительным и зависел от постоянного подтверждения своей исключительности. Вырастая, такие люди ищут в супруге исполнения своих симбиозных вожделений, изначально идеализируют того, кто полюбил их. Они любят партнёра, в надежде, что тот всегда будет волшебным зеркалом, уверяющем что «ты на свете всех милее»… Нарцисс ориентирован и зависим от партнёра, а если и тот страдает нарциссизмом, то их любовь-зависимость приобретает разрушительные масштабы. Очень скоро оказывается, что «идеальный партнёр» не может беспрестанно удовлетворять патологическую потребность нарцисса в самолюбовании. Так как субъект не способен видеть в «своей половине» самостоятельную личность, он начинает злиться на отсутствие ежедневной подпитки своим эгоистичным требованиям. Всякое отвлечение от симбиозно-слитного состояния воспринимается как предательство, измена высоким идеалам любви. Возникает тупиковая амбивалентная ситуация – с одной стороны партнёр или оба партнёра уверены, что супруг обязан заботиться и демонстрировать свою любовь к нему, с другой – он с тревогой прислушивается к тому горькому детскому чувству «симбиозной недостаточности», который уверяет, что он недостоин любви. В результате он нуждается в постоянной подпитке своих амбиций, но эти же амбиции отвергают заботу близкого человека, которая подтвердит зависимость и ущербность реципиента.

Вспоминаю подобную симбиозно-враждебную пару из своей практики.

Жена – художественный руководитель провинциального театра – экзальтированная особа, которая отличалась демонстративным поведением, артистизмом, отсутствием объективности и «правдивой лживостью» - искренним убеждением, что все её выдумки и фантазии – чистая правда.
Муж работал вместе с ней театральным художником, полагал себя непризнанным гением и требовал постоянного подтверждения своей исключительности, при том что догадывался о своих более чем скромных талантах. Их симбиозный союз строился на эмоциональной поддержке друг друга, постоянном курении фимиама друг другу по схеме «кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку».
То одному, то другому супругу постоянно казалось, что партнёр неискренен, недостаточно убедителен или, напротив, ложно комплиментарен в своих похвалах и восторгах. К тому же, они всё более ощущали, что их восхищение партнёром является, прежде всего, платой за такие же фальшивые восторги супруга выдуманными достоинствами своей половины. Скандалы в богемном семействе начались уже через несколько месяцев после свадьбы. Поскольку расставание на этом этапе для них было смерти подобно, они вынуждены были прибегнуть к уродливому, тягостному, но для них вполне адаптивному ритуалу ведения любовной войны.

Примерно через год их баталии приобрели регулярный трагикомический характер. Неделю-полторы они жили в полной любви и согласии, демонстрируя окружающим пример слащавых «высоких» отношений.  Затем обязательно случалась вспышка ненависти, несколько дней проходили во всё возрастающих ссорах и скандалах, непременным заключительным аккордом которых была феерическая драка.  Заключительную декаду месяца венчала холодная война, во время которой дома любовники хранили ледяное презрительное молчание, а на людях демонстрировали свои боевые синяки и царапины и уверяли окружающих, что намерены расстаться «с этим ничтожеством».
Следующий месяц - сначала неожиданно, а затем вполне привычно для окружающих - начинался декадой елейной любви и дружбы, планомерно переходящей в военные действия, а затем – в замороженный конфликт.

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Симбиозно-враждебные отношения могут длиться годами, но всегда заканчиваются либо окончательным разрывом, либо тяжёлым, но абсолютно необходимым избавлением от инфантилизма симбиозного потребительства. Психотерапевтические интервенции обычно идут по трём направлениям: 

• замещение обоюдной агрессивности поддержкой и уважением друг друга;
• избавление от уничижительных оценок партнёра и переход к объективным характеристикам, без ожиданий и требований безоглядной любви со стороны супруга;
• выход в мир из семейного болота вражды: расширение дружеских контактов, реализация всех возможных проектов личностного развития. 

В процессе комплексной терапии работа ведётся с детскими комплексами и травмами каждого из партнёров, обязательно диагностируются и разрешаются интрапсихические конфликты – столкновение между несовместимыми силами или сторонами в психике индивида. Как правило, именно они и являются причиной и основой конфликтов между личностью и внешним миром, а в нашем случае – между двумя заложниками патологической любви-ненависти.

Опубліковано на сайті 09-09-2009

» Сімейна психологія » Ни с тобой, ни без тебя