О стратегиях, разрушающих общение.

» Психологія відносин » О стратегиях, разрушающих общение.

Часто сталкиваюсь с неэкологичным общением и на сессиях, и в жизни.

Что я имею в виду под неэкологичным общением???

Когда мы с вами в попытках достичь другого используем неэффективные стратегии, которые не просто не помогают установлению контакта, а разрушают его, несмотря на все предпринимаемые усилия. Точнее, чем больше предпринимается усилий, тем больше разрушений…

Как это работает?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Я пытаюсь донести себя до партнера – не вижу желаемого результата, переживаю неудачу – усиливаю натиск – вижу еще меньше результатов – и еще усиливаю напор… и так по кругу до атомного взрыва. Вместо того, чтобы поменять форму и стратегию.

Когда я оказываюсь свидетелем такого общения каждый раз испытываю инстинктивное желание пригнуться и телесно уклониться от разящих и ранящих словесных конструкций, которые я переживаю метафорически летящими копьями и стрелами. И прикрыть клиента собой, если это происходит на сессии. Иногда не знаешь кого прикрывать… получается такая себе прогулка по минному полю… 

Одна из таких часто используемых стратегий – говорить о другом, интерпретировать его действия, поступки, слова и мысли вместо того, чтобы говорить о себе и своих желаниях. Тяжелая артиллерия – давать оценки другому, естественно негативные. «Ты хочешь, чтобы я…», «я уверен, что ты…», «ты думаешь так-то», «переживаешь вот это», «я лучше знаю, что ты чувствуешь», «я же тебя знаю».

Что происходит при таком общении?

Я в этот момент держу фокус внимания на другом и не чувствую себя. С одной стороны, я защищаю себя от переживания сложных и болезненных чувств, а с другой – теряю связь со своими желаниями и потребностями, и реализую свои фантазии о другом, никак не встречаясь с другим, да и с собой тоже.

Другой в этот момент оказывается в защитной позиции и вынужден защищать свою территорию, которую я препарирую собственными интерпретациями. И тоже лишен возможности реализовывать свои потребности, оказываясь в плену чужих фантазий о себе самом.

В отчаянных попытках воплотить свои желания и реализовать свой мир, мы сминаем мир другого, не замечая этого и забывая о благих намерениях строить совместное.

Несколько простых правил, как выйти из подобной ситуации, точнее, как в нее не попасть: 

1. Говорить о себе, опираясь на свое тело, переживания и реакции. Не терять связь с собой. Фокус на себе. Я сам – это единственное, что я могу контролировать (до известной степени). Контакт с собой — это фундамент отношений и точка начала движения к другому. 
2. Если у меня есть сомнения, мысли и интерпретации относительно другого, неподтвержденные словами и фактами – спрашивать, не преподносить собственные фантазии как истину в последней инстанции. Таким образом, перекидывать мостик в мир другого, по которому вы оба сможете пройти до места встречи. Не подменяя своим.
3. Слушать. Это означает предоставлять достаточное место другому, чтобы разместиться со своей реальностью и фантазиями. Дать возможность реальности другого появиться и быть. Из этой точки другой сможет начать движение к месту встречи.
4. Переживать ответ другого и давать собственную реакцию – обратную связь. Это то самое место на мостике, где вы можете встретиться.

И да, экологичные стратегии не гарантируют успеха, к сожалению. Но предоставляют возможность и существенно повышают шансы быть услышанным. По крайней мере, перемещают вероятность установления успешного контакта из нулевой точки в область положительных чисел.

Опубликовано 2022-01-29 в 14:16:17

Опубліковано на сайті 29-01-2022

» Психологія відносин » О стратегиях, разрушающих общение.