У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


О стратегиях, разрушающих общение.

У Психолога » Психологія відносин » О стратегиях, разрушающих общение.

Часто сталкиваюсь с неэкологичным общением и на сессиях, и в жизни.

Что я имею в виду под неэкологичным общением???

Когда мы с вами в попытках достичь другого используем неэффективные стратегии, которые не просто не помогают установлению контакта, а разрушают его, несмотря на все предпринимаемые усилия. Точнее, чем больше предпринимается усилий, тем больше разрушений…

общение

Как это работает?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Я пытаюсь донести себя до партнера – не вижу желаемого результата, переживаю неудачу – усиливаю натиск – вижу еще меньше результатов – и еще усиливаю напор… и так по кругу до атомного взрыва. Вместо того, чтобы поменять форму и стратегию.

Когда я оказываюсь свидетелем такого общения каждый раз испытываю инстинктивное желание пригнуться и телесно уклониться от разящих и ранящих словесных конструкций, которые я переживаю метафорически летящими копьями и стрелами. И прикрыть клиента собой, если это происходит на сессии. Иногда не знаешь кого прикрывать… получается такая себе прогулка по минному полю… 

Одна из таких часто используемых стратегий – говорить о другом, интерпретировать его действия, поступки, слова и мысли вместо того, чтобы говорить о себе и своих желаниях. Тяжелая артиллерия – давать оценки другому, естественно негативные. «Ты хочешь, чтобы я…», «я уверен, что ты…», «ты думаешь так-то», «переживаешь вот это», «я лучше знаю, что ты чувствуешь», «я же тебя знаю».

 

Что происходит при таком общении?

Я в этот момент держу фокус внимания на другом и не чувствую себя. С одной стороны, я защищаю себя от переживания сложных и болезненных чувств, а с другой – теряю связь со своими желаниями и потребностями, и реализую свои фантазии о другом, никак не встречаясь с другим, да и с собой тоже.

читайте також:

"Вкус" отношений Для каждого из нас отношения имеют свою ценность, свой образ, и, если хотите – свой вкус. Мы «готовим» отношения, как блюдо. Трудимся над ними, подбирая ингредиенты, добавляя по вкусу те составляющие, которые кажутся нам вкусными. Практика: «Рецепт

Хотите быть любимыми - изучайте языки любви! Что происходит с любовью после свадьбы? Потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека, и брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви...

запитати психолога онлайн

Другой в этот момент оказывается в защитной позиции и вынужден защищать свою территорию, которую я препарирую собственными интерпретациями. И тоже лишен возможности реализовывать свои потребности, оказываясь в плену чужих фантазий о себе самом.

В отчаянных попытках воплотить свои желания и реализовать свой мир, мы сминаем мир другого, не замечая этого и забывая о благих намерениях строить совместное.

 

Несколько простых правил, как выйти из подобной ситуации, точнее, как в нее не попасть: 

  1. Говорить о себе, опираясь на свое тело, переживания и реакции. Не терять связь с собой. Фокус на себе. Я сам – это единственное, что я могу контролировать (до известной степени). Контакт с собой — это фундамент отношений и точка начала движения к другому. 
  2. Если у меня есть сомнения, мысли и интерпретации относительно другого, неподтвержденные словами и фактами – спрашивать, не преподносить собственные фантазии как истину в последней инстанции. Таким образом, перекидывать мостик в мир другого, по которому вы оба сможете пройти до места встречи. Не подменяя своим.
  3. Слушать. Это означает предоставлять достаточное место другому, чтобы разместиться со своей реальностью и фантазиями. Дать возможность реальности другого появиться и быть. Из этой точки другой сможет начать движение к месту встречи.
  4. Переживать ответ другого и давать собственную реакцию – обратную связь. Это то самое место на мостике, где вы можете встретиться.

И да, экологичные стратегии не гарантируют успеха, к сожалению. Но предоставляют возможность и существенно повышают шансы быть услышанным. По крайней мере, перемещают вероятность установления успешного контакта из нулевой точки в область положительных чисел.

У Психолога » Психологія відносин » О стратегиях, разрушающих общение.
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 2 з 2 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Экстраверты и интроверты. Психологическая совместимость в браке.

Как живет семья, в которой муж и жена экстраверты? А пара, в которой оба партнера интроверты? Или та, в которой один экстраверт, а второй интроверт?

психологія psihologiya-otnosheniy Обесценивание

«Ой, мне б твои проблемы», «Нашла из-за чего расстраиваться». Зачем люди обесценивают? Чего бы ты не добился – всегда найдется кто-то лучше. Что же делать, когда твои проявления обесценивают?

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "О стратегиях, разрушающих общение."

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr