Психологический лайфхак, или как научиться понимать самих себя и других

научиться понимать себя и других

   Бывали ли у вас такие ситуации, когда кто-нибудь обижался на вас, хотя вы ничего обидного не сказали? Или когда вы сами вдруг обиделись на чьи-то необидные замечания? Или почему- то слова, сказанные кем-то, заставили вас волноваться, испытывать тревогу и напряжение? Или когда вы наблюдаете очень странное поведение с эмоциональной окраской в вашу сторону, понимая, что вы ничем не могли вызвать такое поведение?           

   Сейчас я при помощи одного психологического лайфхака научу вас понимать причины поступков других людей и своих собственных. Итак, будьте внимательны, мы начинаем:

   Видите ли, в основе любого поведения лежат наши актуальные неудовлетворенные потребности. И вот они вызывают определенные специфические чувства и эмоции. А вот эти чувства и эмоции, в свою очередь, вызывают появление соответствующих мыслей, которые толкают нас на определенные действия, направленные на то, чтобы удовлетворить ту самую актуальную потребность, с которой все и началось. Другими словами, в обратном порядке: перед тем, как выразиться в поведении, у нас возникают мысли, которые появились не случайно, а в результате испытывания нами определенных чувств и эмоций. А чувства и эмоции вызвала наша потребность, пока еще не удовлетворенная, потому что удовлетворенные потребности никак себя не проявляют.

     Давайте рассмотрим примеры. Начнем с банального, чтобы лучше увидеть, как работает эта схема. Итак: мы хотим есть, мы голодны-это потребность. На уровне чувств и эмоций мы испытываем целый комплекс негативных ощущений: мы подавлены или рассержены, у каждого свои индивидуальные неприятные ощущения, а мысль у всех одинаковая- я хочу есть, где моя еда? И на уровне поведения: мы покупаем себе пирожок. В общем понятно?

   С физиологическими потребностями все довольно-таки просто, а вот с психологическими- посложнее. И вот в этом как раз и заключается наша с вами задача: научиться определять в любой ситуации каждый из элементов в этой схеме. Когда для вас будет все прозрачно в своем поведении и своих чувствах, гарантирую хорошее настроение и существенное улучшение качества вашей жизни.

     Давайте рассмотрим пример посложнее. Молодая женщина находится на дне рождения своего молодого человека, отношения с которым в стадии букетно-конфектного периода с хорошими перспективами, который за столом рассуждает со своими друзьями мужского пола на тему того, как выглядят женщины на каблуках, и почему такой образ привлекает, и какой высоты должен быть каблук, чтобы фигура женская выглядела более привлекательной. При этом нет никаких имен бывших, а наша героиня сама любит обувь на каблуках, к ней и к ее внешнему виду никогда и ни у кого не возникало претензий. Однако, в этот самый момент, она понимает, что очень хочет уйти с этого праздника, и больше никогда не слышать и не видеть своего молодого человека. Конечно, у нее возникает внутренний конфликт, она не понимает, чем вызваны такие мысли, и не разрешает себе покинуть праздник, в результате чего у нее очень сильно разболелась голова и ей все же пришлось уйти в расстроенных чувствах. Проведя анализ по этой схеме, она увидела следующее: итак, на уровне поведения- попытка заставить себя остаться на празднике, попытка понять свои намерения и чувства, внутренняя истерика создает поведенческий хаос, у нее выпадает вилка из рук, она опрокидывает бокал. На уровне мыслей- явное желание покинуть мероприятие, бежать куда-нибудь подальше. На уровне чувств и эмоций- очень серьезная обида, неоправданные ожидания, гнев, отчаяние, безнадежность, растерянность, опустошенность. А чтобы определить потребность, неудовлетворение которой вдруг так повлияло на ее состояние, женщина задавала себе вопросы, опираясь на те чувства, которые испытывала в тот момент: что меня так обидело?

читайте также:

Хотите быть любимыми - изучайте языки любви! Что происходит с любовью после свадьбы? Потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека, и брак создан для того, чтобы удовлетворить эту потребность в близости и любви...

Любовь и агрессия Давайте рассмотрим, что происходит с человеком, который не осознает, подавляют свою агрессивность, не умеет и не может ее открыто выражать.

   Обиду вызвала демонстрация его глобальных познаний в области женской красоты. Но ведь мы не молоды, у каждого из нас есть опыт, почему же ему нельзя демонстрировать свой опыт перед другими? Потому что он- мой мужчина, и я хочу, чтобы перед его глазами была только моя персона, как единственная и неповторимая, а так как он показывает, что таких как я –пруд пруди, и все на каблуках прекрасно привлекают, тогда в чем же моя ценность  для него на фоне других привлекательных женщин? Значит в его словах я услыхала свою обычность…, а значит, у меня нет рычагов управления этими отношениями, а это означает, что такие отношения обречены, как и все остальные отношения, которые у меня были.

     Видите, молодая женщина имеет потребность быть уникальной для своего любимого, так как считает уникальность основным фактором, скрепляющим отношения между людьми. В результате анализа, вытягивая на уровень осознания и прозрачности все элементы этой схемы, женщине удалось прочувствовать и проявить все мучавшие ее эмоции, а когда произошла разрядка, она приняла решение поговорить со своим молодым человеком о ее потребности чувствовать себя уникальной для него, и поскольку ее мужчина действительно серьезно относился к их отношениям, она была услышана им, и отношения налажены. Кстати, в июне у них будет свадьба.

   А вот другой пример: девушка-студентка переписывается с другом, и тот выражает свою радость в связи с тем, что девушка имеет возможность много времени посвящать общению и дружеским встречам, потому что она, цитирую: «мало учится». Замечание было произнесено не с сарказмом, без злого умысла, однако наша героиня оскорбляется, объясняет молодому человеку, что это не так, что она, как раз таки, много учится, просто очень много, и все успевает, чувствует, что ей хочется найти доказательства того факта, что она самая активная студентка, она путается в словах, заикается, и тут ее осеняет догадка о том, что скоро защита курсовой, а она еще не дописана, и нашу героиню начинают раздирать эмоции страха: а что, если он прав? И я просто мало учусь? Разговор грубо прекращается, парень в шоке и полном непонимании, откуда такая реакция. Девушка производит мысли противоположного характера одну за другой: он не прав, я учусь, я –одна из лучших; затем сразу: где же я учусь, если курсовая не дописана, а я треплюсь в телеграмме часами? Затем: почему это меня так зацепило? Нy, не дописала я курсовую, еще целая неделя, успею. Но почему же так плохо внутри? А на уровне эмоций- обида на друга, обида на себя, ощущение несправедливости, ощущение, будто бы кто-то оскорбил, гнев на друга и на себя, стыд, отвращение к себе и непринятие всей этой ситуации, потерянность, отчаяние.

 Какая же потребность стоит за всем этим? Девушка отталкивалась от своих чувств, ощущений и эмоций. Это вызвало воспоминание ее детства, когда ей очень тяжело давалась учеба, бабушка ей говорила о том, что неучи и бездари- отвратительны, что, будучи недостаточно образованной, она никогда не сможет иметь крепкие дружеские и любовные отношения. Девушка начинает понимать, что всю жизнь теперь всем доказывает, что она –не неуч и не бездарь, что она- компетентна и серьезна, а значит, достойна отношений с другими людьми.

   Как видите, здесь потребность в безоценочном принятии себя, и потребность в самоутверждении и самоуважении. Проведя анализ по этой схеме, девушка получила долгожданную разрядку в эмоциональном плане, а также осознала, что, во- первых, парень ни в чем не виноват, он просто случайно наступил на больную мозоль, а во-вторых: ей очень мешают жить установки, принятые в детстве, и пора менять видение некоторых понятий.

   И вам я желаю таких же замечательных успехов!

У Психолога » Психология отношений » Психологический лайфхак, или как научиться понимать самих себя и других
психолог

  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy «Как оставаться в отношениях, если мы абсолютно разные?» Диалог.

-Как сохраниться в отношениях, если мы абсолютно разные? -А зачем в них тогда сохраняться? -Нууу... Я привык, да и она вроде колеблется расходится ли. -Для того чтобы сохраняться в отношениях нужно пространство ...

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Отношения «мать-дочь», как определяющий фактор развития будущей женщины

От взаимоотношений девочки с матерью зависит ее будущее, а также способ построения ее собственной семьи. Кроме этого, проблемы при взаимодействии с матерью, может стать причиной развития «женских» заболеваний во взрослом возрасте...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Психологический лайфхак, или как научиться понимать самих себя и других"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr