Одиночество или отношения? Я или мы?

цена отношений Сегодня было 3 клиентки с утра и общая для всех тема, только с разными вариациями. И вообще, эта тема часто фонит в работах:

-Могу ли я приходить на работу с ненапряжённым лицом, наслаждаться тем, что делаю, видя вокруг напряжённые лица «работающих работу»?

- Могу ли прекратить разговор с близким мне человеком, когда этот разговор больше похож на попытки поместить меня в прокрустово ложе?

- Могу ли отказаться играть в навязанную мне игру, где я то спасатель, то преследователь, то измученная жертва? И перейти из категории вины-злости-бессилия в категорию ответственности за свою жизнь, признавая и ответственность другого за то, где он сейчас?

 …Тема собственной ценности и необходимой агрессии в обозначении своих границ.  Агрессии, потому что моя граница-это «нет» другому человеку, который может быть ценен и важен. Это «нет»-огромный риск, потому что в этот момент кажется, вдруг человек меня оставит, не будет со мной. Ведь у меня есть для него «нет», есть только моя территория, куда я не пускаю никого. И это дилемма-сохраниться целостной и самоценной с риском остаться одной или поступиться своей территорией за право быть в отношениях. Это риск, потому что тогда рядом оказываются только те, кому ты важна по-настоящему, кто способен уважать твоё право на дистанцию. И может оказаться, что таких, готовых к отношениям партнёрства и взаимоуважения, немного. А это страшно, ибо мы-существа социальные и инстинктивно знаем, что выжить можно только в обществе. Изгнание было самым тяжким наказанием во всех культурах. Но ещё может быть и личная история, когда взросление произошло раньше, чем ребёнок был готов, он не отделился сам,  достаточно напитавшись из надёжного изобильного источника, а был «изгнан из рая». И тогда уже взрослый человек будет отчаянно цепляться за отношения, жертвуя зачастую собственными интересами, только бы не переживать снова этот ужас брошенного ребёнка.

Как же найти баланс между близостью и дистанцией, между правом на собственный внутренний мир и соотнесением его с миром внешним, между удовольствием от отношений и ценой за нахождение в них? И на что опираться, чтобы рискнуть проверить, выдержат ли отношения мой реальный размер?

читайте также:

Зал ожиданий. Или Способности «раз-очарования» теперь, когда мы «раз-очарованы», наконец-то, мы видим ясно, что наша система ценностей – не единственная. Что у каждого из людей есть ...

Как поднять самооценку и перестать быть удобным? Существует определенная категория людей, которые привыкли «быть удобными» для окружающих, делать все, чтобы всем вокруг было хорошо, но при этом сами они страдают. Как связаны между собой самооценка и желание всем угодить?

 Думаю, на те вещи, которые являются нашими внутренними ресурсами: черты характера, что помогали раньше переживать сложные моменты; особенности собственной личности - будь то чувство юмора или умение учиться новому, да что угодно.  А ещё есть поддерживающие нас ресурсы внешние - будь то прогулка, телесные практики, хорошая музыка и книга или другие люди. И ещё, на парадоксальную штуку, мне кажется… Признание экзистенциального одиночества. Мы все уникальны и одиноки. В каких- то вещах можно найти общий язык с другим, а в каких-то-никогда. И в этом другая заданность нашего существования-несовершенство, своё и мира в целом. Признание несовершенства тоже может стать достаточной опорой. А ещё  смысл, который мы считаем важным в своей жизни.

И тогда можно учиться-в жизни ли, в терапии ли-опираться на свои ноги, вспоминать про свои ресурсы, обнаруживать  собственную ценность, находить то положение, в котором мы и опираемся друг на друга, но и не рухнем, если другой отойдёт. Сложная штука это, должна вам сказать, но очень увлекательная. И есть шанс тогда не прожить свою жизнь мимо себя.

У Психолога » Психология отношений » Одиночество или отношения? Я или мы?
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Две грани обидчивости

Обидчивого человека часто называют ранимым и хрупким. Ранимость – это высокая чувствительность к боли, которая свидетельствует о наличии не заживших ран. Однако в работе с обидчивыми клиентами я часто замечаю у них потребность в раздирании этих ран.

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Основной вопрос: он женится на мне?

Простой, казалось бы вопрос, ввергает многих девушек в уныние. Он вынуждает ломать их голову, сушит душу и тело. Этому вопросу посвящают немало времени и сил специалисты ...

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Одиночество или отношения? Я или мы?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr