Родной как иностранный

язык семьи Когда мы собираемся связать свою жизнь с другим человеком, то сначала мечтаем -  как же это будет. Потом предполагаем и  планируем.  

При этом обычно думаем только о наших с ним отношениях. Вдвоём. Кажется, что если есть любовь и взаимопонимание, то семейная жизнь гарантировано будет удачной. Но создаётся семья, и начинаются … Нет, пока еще не проблемы. Шероховатости, мелкие недопонимания, небольшие «обидки».

Я варю утром полезную кашу и привычно ожидаю похвалы. А он морщится и спрашивает, где завтрак. Оказывается, для него начало дня привычно ассоциируется с запахом сырников или оладий.

Вечером он сразу идет на кухню, громко рассказывая о прорыве, который они с коллегами совершили. При этом успевает схватить кусок и одобрительно промычать с полным ртом. Я прошу его вернуться, разуться, вымыть руки и сесть за стол. И для начала спросить, как у меня дела. Я не понимаю, почему он обижается и замолкает.

Если мы живём вместе с родителями, то причин для обид «без повода» бывает вдвое больше.

читайте также:

Притяженья больше нет…а ведь мечтали, что на всю жизнь! Большинство семейных пар со временем сталкиваются с проблемой скуки, однообразия и даже нежелания интимных отношений...

Составляющие отношений Перед тем как создавать семью, стоит оговорить свои представления о том как вы видите семейные отношения, какая роль женщины и мужчины, кто занимает ведущую роль в заработке и обеспечении семьи.

Поначалу для того, чтобы развеять неприятные чувства от ситуации, достаточно сказать себе, что, мол, это ерунда. Главное, что мы любим друг друга. Вот сейчас поцелуемся – и всё пройдет. У кого-то действительно проходит. Неприятных ситуаций становится меньше. Почему же у меня не так? Почему я попадаю впросак, когда искренне хочу сделать что-то хорошее? Почему хорошее отношение ко мне высказывается таким обидным способом, что лучше бы его вообще не высказывали?

В своих разговорах «о нашем, девичьем» мы частенько обсуждаем проблемы совместной жизни. Как у нас получается вписаться  в незнакомый семейный уклад. Как на нас смотрят или будут смотреть?

Мы можем искренне считать себя со своей половинкой «суверенным государством». Но при этом сами совершаем поступки и оцениваем поступки его (и его родственников)  в соответствии со своими представлениями о хорошем и плохом. И точно так же оценивают нас. 

Можно возмущаться тем, что кто-то присвоил себе право нас оценивать. Можно занять позицию страуса и всё отрицать. А можно задуматься о том, что двое хороших, любящих друг друга людей вырастают в разных семейных традициях. Бывает, что и в разных культурах. Эти традиции предполагают разные способы выражения своей любви, уважения или непринятия. Конечно, хорошо, если получилось  познакомиться с культурой семьи перед тем, как принимать решение о совместной жизни с её представителем. Это сделать никогда не рано. Поздно в нашем случае тоже бывает редко. Так что, если совместная жизнь уже началась, а с ней и не всегда приятные открытия – не беда! Главное, вы знаете, что и за вами, и за вашим любимым человеком стоят неписаные нормы ваших семей. И это нужно учитывать.

 Как писала знаменитая Агата Кристи: «Если вы не можете принять образ жизни вашего мужа, не беритесь за эту работу - иными словами, не выходите за него замуж. Скажем, он – торговец мануфактурой; он – католик; он предпочитает жить за городом; он играет в гольф, а  отдыхать ему нравится на море. Вот за это вы и вышли замуж. Примите и полюбите все это. Совсем не так уж трудно».

Жаль, что некоторые из нас всерьёз верят, что «Со мной он станет другим!» Совет Королевы Детектива, даром, что написанный в прошлом веке,  до сих пор «работает».

 Оставьте нереалистичные намерения переделать своего любимого. Или доказать его родственникам, что вы просто замечательная. Конечно, люди меняются. И изменяют своё мнение о других людях. Но не потому, что их кто-то переделал или что-то им доказал. Наоборот, подобные попытки вызывают только сопротивление.

Посмотрите открытыми глазами на то, как показывают ваши новые родственники друг другу свою радость и недовольство, потребность во внимании и безразличие. Прислушайтесь, какими словами и интонацией это высказывается.  Узнайте, какие действия и поступки служат им опознавательными знаками: уважения и оскорбления, любви и дистанцирования. Это похоже на изучение иностранного языка. Одно и то же слово имеет смысл на нашем родном языке и звучит как бессмысленный набор звуков на иностранном. И тогда мы просто не понимаем, что нам говорят.

Если языки похожи – как бывают во многом схожи семьи жены и мужа, - возникает путаница. Например, для русскоговорящих людей, которые не знают украинского языка, слово «перукарня» часто ассоциируется с «пекарней». Представляете себе выпечку булочек в парикмахерской?! Вот и в примере, приведенном выше, для жены «завтрак» - это каша, а для мужа – свежие сырники.

 Звонки или принятые в семьях регулярные визиты к родителям или бабушкам-дедушкам одной стороны могут вызывать раздражение у другой. Зачем звонить каждые три дня (неделю, десять дней), если всё в порядке?!

Дело здесь не в содержании разговора и новостях. Сам звонок (визит) выступает знаком любви и отношения как к важному человеку в своей жизни.

Изучая «язык семьи» своего мужа, знайте, что и для него многие ваши слова и поступки могут восприниматься как иностранный язык. Тем более, слова и поступки ваших родственников. Помогите ему, станьте «преподавателем – носителем языка».

Только занимайтесь взаимным обучением не тогда, когда уже кто-то на кого-то обиделся (включая вас). Тут главное – извиниться и как можно безболезненнее выйти из ситуации. Когда всё успокоится, выясните у мужа, чем вы могли спровоцировать негативную реакцию. Или объясните, чем он вызвал обиду у вашего близкого. Всё, что узнаете, примите как факт. И занесите в свой «словарь семейного иностранного языка». Это очень важное условие – принимать как факт, без оценивания. Без восклицания вслух или про себя: «Как она (он) может! Я же не это имела в виду!»

Для того чтобы было легче принимать особенности новых отношений, попробуйте представить, что вы находитесь на экскурсии. Ведь, слушая рассказ гида о неизвестной культуре, вы не перебиваете его утверждениями о том, что это неправильно и нужно изменить! Наверное, чему-то вы поражаетесь, что-то может ужасать или восхищать.  При этом воспринимаете как данность, что эти люди (принадлежащие к этой культуре) поступают вот таким образом.

Понимание культуры отношений семьи мужа поможет вам принимать осознанные решения. «Вписаться» не значит «ассимилироваться». Вписываясь, вы уважаете новые правила и сохраняете важное из своей семейной традиции. 

Определите для себя – что вы можете сделать из уважения и любви, а что для вас абсолютно неприемлемо. Обычно абсолютно неприемлемых вещей оказывается очень мало!

У вас на плече тату, а родственники считают, что это не для хорошей девушки? Не нужно бежать перед визитом к ним в салон сводить рисунок. И уж тем более выставлять татушку напоказ. Просто накиньте рубашку с длинными рукавами. Вы проявите уважение, ваши личные предпочтения останутся с вами, а со временем и тату будет восприниматься как ваша особенность.

В семье мужа принято при всех обсуждать личные вопросы? Вас громко спрашивают, когда же вы заведете ребёнка, какая у вас зарплата, и как протекал недавний желудочный грипп? Если вы начнете объяснять, что такие вопросы задавать нельзя, то получится разговор на разных языках. В конце концов, «нельзя» - это по вашему мнению. Приветливо и твёрдо говорите, что: вы решите этот вопрос; вам по контракту нельзя разглашать сумму; вы расскажете о болезни, когда выйдете из-за стола.

«Камнем преткновения» при встрече с незнакомой культурой семьи может быть стиль одежды и интересы, образ жизни и профессия, отношение к саморазвитию и религия.

Важно для себя провести черту – это я отстаиваю, здесь уступаю. И никогда не поддерживаю критику мужа в адрес его родственников. Это – абсолютное табу. Хотя бывают моменты, когда очень сложно самой удержаться от справедливых замечаний.

Удержите себя. Подумайте о том, что вы цените в любимом человеке. За что его уважаете. Благодаря чему выделили из других людей и выбрали именно его. А ведь те качества любимого, которые вам так нравятся, были сформированы в окружении семьи. Возможно, если бы родственники вашего мужа были другими, то и он стал бы другим. Возможно, таким бы он вам не понравился. Вы бы просто прошли мимо друг друга.  В жанре фентези часто используется сюжет с путешествиями во времени. Когда герои что-то меняют в прошлом, изменяется и настоящее. Так, что самим героям в нём не находится места.

У вас есть ваше настоящее. В котором есть место и для вас обоих, и для ваших родных. На разных языках  вы говорите об очень важном – о любви, уважении и семье.

 

Владлена Дмитриева, психотерапевт (психотерапия, ориентированная на личность).

Статья для журнала "Секреты женского счастья"

У Психолога » Семейная психология » Родной как иностранный
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии semeynaya-psiholohiya Кризисы семейной жизни. Что делать?

Согласно исследованиям, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой этап, как правило, сопровождается кризисом.

статья по психологии semeynaya-psiholohiya Что нужно знать до свадьбы?

Какие могут быть подводные камни в браке, о которых важно и можно узнать до свадьбы? Что важно узнать друг о друге? На какие вещи стоит обращать внимание, чего остерегаться, а что – хороший знак?

Все публикации раздела Семейная психология >>

 
Комментарии к "Родной как иностранный"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr