Question

01-12-2015

Помогите, пожалуйста. Ситуация такая. С мужем уже 8 лет, двое детей. В отношениях было и есть очень много проблем. Много раз расходились, но потом заново старались быть вместе. Я вообще за сохранение семьи, тем более что есть дети. Но проблема в том, что я его не люблю. У меня много других положительных чувств к нему: уважение, понимание, дружба. Он хороший отец. всегда помогает с детьми, зарабатывает деньги, старается как можно больше время проводить с семьей. Это всё положительные качества. Но вот отрицательные: он постоянно думает о плохом. Любой разговор он может "переложить" на негативный настрой. А ещё он считает что ему всегда должна, за всё. За то что он такой хороший, за то, что он меня содержит, за то, что он просто рядом я должна ему всегда улыбаться, делать сюрпризы, дарить подарки и кучу-кучу всего... В последнее время у меня депрессия, в связи с тем, что я не могу найти работу. Естественно мне нужна поддержка и понимание, но с его стороны становится только хуже. Безразличие, игнор. Всё это я бы пережила, если бы не одно но... Недавно он поднял на меня руку. Когда это случилось первый раз, я подумала, что сама виновата, простила. Но на днях случился второй раз. И я понимаю, что простить и забыть этого я просто не смогу. Решилась на развод. Но всё время терзают сомнения правильно ли я поступаю. Мне сейчас очень тяжело. Нет работы, некуда уйти, двое детей, которые любят папу. Как себя вести, подскажите.

Вопрос от: nikf5f; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-12-2015 14:16:59Дополнение от автора

Поднял руку, потому что я промолчала на его вопрос. Я отдыхала с ребёнком, он подошёл, спросил, я промолчала. Он начал хватать меня за руку и пытаться скинуть с кровати, я попыталась убрать его руку и тогда последовал удар в спину. Раньше были только хватания за руки.Потом он извинился, но общение с ним у нас прекратилось. Теперь мы просто сожители.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

20-01-2015 кризис первого года отношений или просто конец?

01-12-2013 Дружбе придет конец или есть надежда?

15-04-2013 Пауза в отношениях, начало чего то нового или конец?

14-04-2013 Сделать паузу в отношениях это реальность или конец?

09-04-2011 как наконец опредилиться?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2015-12-01 13:25:59

А почему вы сомневаетесь, что правильно поступаете?
О каком хорошем отце может идти речь, если отец не уважает мать своих детей? Если способен ударить ее?
Да и что видят дети? Отсутствие любви и уважения в семье видно сразу, даже если вам кажется, что при детях вы ведете себя нормально. Но сразу чувствуется атмосфера в семье, понимаешь сразу, где люди уважают друг друга, где приятно находиться, а где в воздухе просто "висит" напряжение и "тяжелая атмосфера". А уж дети это чувствуют лучше любого взрослого.
Мне кажется, вы правильно приняли решение. Работа обязательно найдется и все наладится. Но чем больше вы будете тянуть с этим решением, тем сложнее ва будет - самооценка, уверенность в своих силах с каждым днем будет все меньше и меньше, а страхов, наоборот, больше.
Продумайте к кому из близких и друзей вы можете обратиться за помощью, поддержкой, на кого вы можете опереться, когда будет сложно.
У вас обязательно все получиться! Удачи!

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 2 · 2015-12-01 13:53:13

Здравствуйте. Ваш вопрос - правильно ли вы поступаете, что решились на развод? Вам виднее, ведь вы жили в браке 8 лет, который считаете проблемным. Как я поняла вы полностью зависите от своего мужа, то есть зависите от человека, которого не любите. Как вы думаете, что чувствует человек, которого не любят, но который должен содержать вас?
Насколько ли правильно вы поступаете, можете выяснить только вы сами. Сможете ли вы устроить свою жизнь таким образом, чтобы жить отдельно. Кто будет обеспечивать вас и ваши потребности. Сможете ли вы найти работу, которая будет приносить доход, достаточный для вашей жизни и ваших детей. Насколько муж вам будет помогать в этом?
Скажите, а муж поднял на вас руку в какой ситуации? Как это произошло? Раньше такое было?

Артур Кагроман (Киев) · Answer 3 · 2015-12-01 14:06:58

вообще за сохранение семьи, тем более что есть дети. Но проблема в том, что я его не люблю.

- Дальше нет смысла читать.

Всё что без любви - неправильно.

Владимир Витальевич Ланько (Харьков) · Answer 4 · 2015-12-01 14:16:08

Восемь лет было разное. И проблемы и что-то еще. Что-то такое, что помогло вам родить и воспитывать двоих детей, сохранять отношения, находить какие-то варианты решения проблем.
Но вот происходит нечто, что не вписывается в историю этих 8 лет. Муж вас ударил.
И у меня возникают вопросы - что же произошло такого, что привычные (а за 8 лет привычки очень сильные формируются) способы реагирования у мужа не сработали, а сработала агрессия так, что - наружу, физически.
Вы подумали, что виноваты... в чем? почему? Что подумал муж? Что виновата? Обсудили ли вы оба этот инцидент?
Хм... и происходит повторение.
И тут появляется второй вопрос. У меня появляется.
Как это может быть связано с вашими размышлениями о целесообразности отношений, о возможном или реальном разводе? Как это может быть связано с тем, что вам приходится "мириться" или подавлять свои чувства в складывающихся отношениях?
Если предположить, что у этого насилия есть какой-то смысл - какой он для каждого из вас и для ваших отношений?
И есть ли по вашему мнению еще какие-то варианты для ваших отношений с мужем. Или - какие-то варианты для вас - как вам устраивать свою жизнь с учетом описанного вами?

Игорь Владимирович Ульянич (Киев) · Answer 5 · 2015-12-01 14:30:12

Здравствуйте.
Рекомендации можно слушать какие угодно, но жить-то дальше Вам! Когда в семье нет детей, то тут вопросов нет - хочу женюсь (выхожу замуж), хочу - развожусь. Семья, где есть дети это совсем другое дело. Надо ответственно подходить к этому вопросу. Ответственно - это значит, что вы отвечаете не только за свою судьбу, но и за судьбу семьи (мужа и детей).
Очень важно знать, что принимая решение единолично Вы рискуете ошибиться. Когда вы создавали семью, вы решение принимали вместе, когда детей рожали, наверное тоже. Вы действовали совместно, вы сотрудничали. Почему сейчас не сотрудничаете? Мешают обиды? Почему не ищете точки соприкосновения? Почему вы собираетесь подвергать детей незаслуженным страданиям? Пообщайтесь с мамами-одиночками, которые были инициаторами развода. Вы видели какими вырастают дети без отца?
Теперь про любовь. Любовь это не только хочу-не хочу. Любовь это работа души. РАБОТА. Я скажу больше - через 7-8 лет во многих семьях наступает кризис. И об этом надо знать, чтобы выйти из него с меньшими потерями (а лучше без потерь). Многие путают игру гормонов радости и счастья с любовью. Устал организм выделять гормоны - все "пропали чувства", "прошла любовь". Скорее всего по этой причине у Вас и депрессия.
Одно дело, когда муж тиран, плохой отец, не обеспечивает семью и совсем другое дело, когда между умными порядочными людьми нет понимания. Куда оно ушло? Ведь восемь лет прожили, детей родили. Неужели детей делали без любви?
Много чего хочется написать. Напишу немного про улыбки.Вы пишите " я должна ему всегда улыбаться, делать сюрпризы, дарить подарки и кучу-кучу всего.." А почему бы не улыбаться любимому человеку, почему бы не делать ему приятное, сюрпризы в том числе? Почему бы Вам вообще просто не улыбаться? ДЛЯ СЕБЯ. Вы хранительница очага. Вы создаете эмоциональный фон в семье. Какую маму детям приятнее видеть? Хмурую или улыбающуюся?
Вы пишите, что Вам нужна поддержка и понимание. Это естественно. А мужу Вашему нужна поддержка и понимание? Дарите другому то,в чем сами нуждаетесь - вот это будет забота, вот это будет работа души.
Если у вас будет желание со мной еще пообщаться, я Вам расскажу чем умная женщина отличается от мудрой, и как в таких ситуациях поступают те и другие. На всеобщее обозрение я эту тему выносить не буду, потому что не все это могут понять.
И наверное в этом послании последнее. Перед тем как принять решение, попробуйте сделать следующее. Оцените перспективы двух вариантов:1.развожусь; 2. сохраняю семью и налаживаю отношения. Оцените перспективы негативные и позитивные, краткосрочные и долгосрочные для себя, детей, мужа. Это можно сделать в виде таблицы. Сделайте это на "холодную" голову и оцените что получается. Для начала это можно сделать самостоятельно, во втором случае (желательно) это сделать с мужем.
В том, что происходит в семье ответственны оба. Единственную рекомендацию могу дать - какое бы ни было принято решение, обратитесь за помощью к психологу, я имею в виду консультацию.Счастливо.

Кризис или конец?