Тревожное состояние

Всё это развивалось в течение нескольких лет, лет с 16, и трудно вспомнить с какого именно момента это началось. Я была очень трудным подростком, наглым, было много ссор с мамой из-за моего поведения, я бросила колледж не начав толком учиться, меня интересовали только друзья и гулянки с ними, тогда я была открыта, весела, но очень ленива, и много пьянок было. Мне ничем не хотелось заниматься, работать, учиться и подобное
Сейчас я не могу устроиться на работу из-за страхов, которые описала. Я понимаю, что это нужно, но к сожалению дальше этого понимания не продвигаюсь. Даже если я устраиваюсь на работу, и работаю по совести, то через какое-то время начинаю придумать себе любые оправдания почему я туда не могу ходить, начинается много прогулов, портится репутация, в итоге меня через полгода увольняют (Это была единственная работа в моей жизни).
В 17 лет у меня появился мужчина на 11 лет старше меня, мы состояли в близких отношениях полгода, мне было очень тяжело с ним, потому что я была просто девушкой из соседнего дома для него, а он для многое значил, он много пил, постоянно нас окружали его друзья пьяные, у него были другие девушки, но я всё равно "заглядывала ему в рот", после этих тяжёлых "отношений" я приходила в себя очень долго, и очень изменилась, стала более замкнутой, закрытой, неуверенной в себе. Мне кажется, что это очень повлияло на меня и страхи с большей скоростью начали развиваться. Да и вообще мне с мужчинами никогда не везло, все обманывали, пользовались добротой, врали, исчезали.
Сейчас у меня ничего не происходит, я сижу дома, готовлю покушать для семьи (что очень люблю делать), либо встречаюсь с друзьями. Знакомлюсь с мужчинами на сайтах знакомств, но дальше общения в сети не заходит, хотя они предлагают встретиться, а я соглашаюсь, потом начинаю откладывать встречу, потом вовсе не отвечаю им.


Живу я с мамой, младшей сестрой и отчимом (сестра от отчима) в двухкомнатной квартире, мы с сестрой на одном большом диване, но относимся к этому спокойно. Отчим познакомились с мамой когда мне было 5 лет. Кода мне было 5 лет отчим подарил мне настольную игру и в тот же вечер у нас с мамой состоялся разговор, она сказала, что вот такой хороший подарок, дяде Рустему было бы приятно, если бы ты назвала его папой. Я сказала, что не хочу, потому что это никакой не папа, и с чего это вдруг я должна его таковым называть. Мама уговаривала меня, начала настаивать, в итоге дело дошло до моих горьких слёз, я пошла к этому чужому для меня мужчине (хотя мы уже жили тогда вместе где-то полгода- год), и еле еле выдавила из себя "спасибо, а можно я буду называть Вас папой?" Он ответил, что да. И я до сих пор еле выдавливаю слово "папа" при обращении к нему. Отношения сейчас у нас с мамой и сестрой к отчиму плохое, мама давно хочет развестись с ним, и в итоге разводится. Отчим каждые полгода ходит на грузовом судне. И мне всю жизнь было тяжело то привыкать к нему, то снова отвыкать и радоваться, что он уехал, потому что он мне чужой человек Он не пьёт, не тиран, он просто чужой, наши взгляды и всё остальное не сходятся ни в чём, особенно сейчас. Поэтому я стараюсь с ним лишний раз не общаться (это основное), отчима никто дома не ждёт. С мамой мои отношениях всегда были сложными, но мы очень близки и делимся друг с другом практически всем, и много времени проводим дома вместе, есть общие интересы в плане покупок, фильмов и всякого такого. Но если мы поссоримся, то можем не разговаривать почти месяц, она очень гордая. Я считаю, что она в меня вселила некоторые комплексы. Во время ссор очень любит оскорблять, кричать. Говорить какая я плохая, умственно-отсталая и тому подобное только в жёсткой форме и матом. Мне очень обидно, что моя сестра слыша это, начинает относиться ко мне так же и ни во что меня не ставить иногда. Так что они обе говорят иногда, что я полная бездарность, мама это делает во время ссор, а сестра повторяет за ней когда не в духе. Но с сестрой в целом у меня отношения хорошие, у неё начинаетя переходный возраст, поэтому я стараюсь на многое не обращать внимания. Единственное, что я сделала хорошее за всю свою жизнь - это помогала маме в воспитании сестры, даже больше всех с сетрой времени проводила. В садики водила, на занятия спортивные, гуляла, кормила, укладывала спать (мама тогда иногда в ночные смены работала), мне тогда было 8 лет когда родилась сестра, лень начинала появляться как раз в начальной школе, может потому что я слишком много времени проводила с маленьким ребёнком, слишком много обязанностей и ответственности было. Хотя мне это редко было в тягость.

Я думаю, что страхи вымышленны, всё в моей голове, но это всё так затянуто, что я не могу от этого избавиться и не знаю как и от чего конкретно избавляться, так как это уже часть меня, моё обычное сотояние, всё это перетекло в характер, образ жизни. И ощущение, что я уже настолько растеряла себя, как личность и духовно, эмоционально. Я не понимаю как от этого избавиться. Мама давит на меня, чтобы я шла работать, но я даже на собеседование не могу пойти, даже позвонить туда не могу, потому что я не хочу тревожного состояния, поэтому избегаю. Но я иногда смотрю работу на сайтах, такую работу, чтобы поменьше общаться с людьми, чтобы работа была удалённой, чтобы мне не нужно было общаться с клиентами.
Я очень закомплексована, но внешне симпатичная, комплименты мне знакомы. Когда я набрала вес в начальной школе, дома меня все звали пухликом, меня это ужасно раздражало, появлялись и другие клички. Я потом ела всё больше и больше, потому что думала, что уже без разницы, я и так толстая, как говорят. И взялась я за себя только несколько месяцев назад, думала, что избавлюсь хоть от одно комплекса, но по фигуре результат есть, а удовлетворения нет.

Из-за такого образа жизни у меня снизилась умственная работоспособность, ухудшилась память, я никак не развиваюсь уже давно.