Question

20-07-2016

У дитинстві у мене було куча друзів, але з часом вони від мене почали відалятися. Часто гуляли без мене, не спілкувались зі мною. Я не знала в чому причина.
З свого рідного міста я ні з ким не спілкуюсь, навіть з однокласниками. Сама я навчаюсь в іншому місті, там приходиться спілкуватись з кучою людьми , тому що я живу в гуртожитку. А коли настає те що мене хтось починає приглашати на побачення у мене починає ступор. Зразу я задаю собі питання? Йти чи ні. Частенько я вибираю сказати ні. Мабуть тому я досі сама. Да у мене були стосунки з хлопцями, але вони не тривають довго.
Ще я дуже ревнива та не довіряю людям. Боюсь, що вони мені сроблять боляче. Зараз я знахожусь на літніх канікулах, та сижу дома, бо у мене немає тут друзів.

Вопрос от: vik21; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Answer 1 · 2016-07-20 22:32:54

Здравствуйте. Я только могу догадываться о чем вы хотите сказать и какой вопрос задать. Поскольку вы его не задаете, а только описываете некий фрагмент. Сложно поэтому понять, чего вы желаете и как вам помочь, потому что это как если бы по одному кирпичику определить к какому зданию оно принадлежит. Тем не менее, наверное важно то, как вы озаглавили вопрос - близость с другими людьми. Может быть проблема и желание близости с другими людьми и есть ваш запрос? Но, еще вы правы, что ревность может происходить из некоей внутреней чувствительности и ранимости, как если бы нехватки чего-то. Уже эта ранимость легко трансформируется в недоверчивость, а дальше и другие защиты надстраиваются над всем этим. Например - изоляция, тенденция пугаться, проецировать негативные последствия и заведомо говорить нет. И таким образом, отстраняться от людей. Первый вопрос, который себе следует задать - чего я хочу, каких изменений. А второй, возможно не менее сложный - какое мое участие в том, что эти изменения не достигаются, и что я должна изменить в себе, над чем поразмыслить, какие действия совершить, какие эмоции обдумать - чтобы эти изменения произошли. Говорю это потому, что слышу в вашем диалоге нотки того, как обычно думают люди и с чего начинают. В психологии это называется "локус контроля". Он бывает внешний и внутренний. Человек с внешним локусом контроля считает, что нечто происходит с ним, независимо от его воли, т.е. - грубо говоря - повино внешнее, другие люди, окружение. Т.е такой человек не вполне хозяин своей судьбы, потому что находится в пассивной позиции и эмоции, которые могли бы и связывают его с другими людьми в основном подавленны. Понятно, что это не всегда приятные эмоции обиды, гнева, раздражения. Человк с внутренним локусом контроля в большей или меньшей степени принимает ответственность за то, что с ним происходит. Конечно это грубая классификация из области общей психологии. По настоящему все выглядит намного сложнее. Человек с сильным внутренним контролем также может быть пассивным. Например может во всем сетовать и винить себя. Важен баланс. А баланс возникает только во взаимодействии с другими людьми и прояснении тех чувств, которые у нас есть к ним и к себе. Но так или иначе, в итоге нам необходимо допустить, что это наши чувства и мы - генеральные конструкторы своей судьбы. Тогда легче быть одинокой, когда хочется и счастливой в близости, когда тоже этого хочется (вместо одиночества по принуждению и близости, которой Я противится и сопротивляется)

Ответ отредактирован автором 20-07-2016 22:36:36

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 2 · 2016-07-21 09:21:36

Доброе утро, в течении жизни друзья и любимые люди могут уходить, возвращаться, предавать, отдаляться, сменять друг друга и оставаться...Вы боитесь, что Вам сделают больно, но близость с людьми как раз и подразумевает Вашу готовность к боли, потому что близость это встреча двух людей в своей уязвимости и готовность предстать перед другим в своей открытости и ранимости, иногда даже беззащитности и беспомощности, со своими страхами, сомнениями, стыдом и истинными желаниями. Нет гарантии, что это навсегда. Более того в зрелых отношениях будь то дружба или отношения между мужчиной и женщиной, каждый человек имеет право в любой момент войти и выйти из отношений и оставаться в них именно благодаря своему свободному выбору и желанию. Ваша трудность может быть связанна с верой в романтическую идею о том, что люди, если вступают друг с другом в какие-то отношения, то это навсегда. Так бывает, но за этим стоит очень много разных переплетений и чувств, отдалений и приближений, страха, обид, злости, грусти, печали, досады, разачарования и веры и многого многого другого. Готовы ли Вы рискнуть и попробовать?Несмотря на то, что можете испытать боль, более того, вступая в близкие отношения, к Вам могут вернуться все те чувства, которые были с ней связанны и Вы их будете испытывать сильнее, иначе близость невозможна.Если Вам слишком трудно с ними столкнуться, тогда Вы можете обратиться за помощью и поддержкой к специалисту.Удачи Вам и готовности к риску и близкой встрече с людьми.

Близкість з іншими людьми