Ирина Константиновна 3 години тому: 
Проблемы в отношениях с родителями
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы в отношениях с родителями
| Марина Андріївна Листопадська (Житомир) 14-07-2017 10:06:38 |
Здравствуйте, Иван. Вы задали вопрос: "Что делать?" А какие мысли к Вам приходят? Очень часто родители боятся отпустить ребенка, поэтому внушают ему, что он не сможет... Вы написали, что родители говорят:"...ты должен заботиться о родителях..." Как родители хотят, чтобы Вы о них заботились? Ведь забота бывает разной: можно помогать родителям, а можно жертвовать своей жизнью, чтобы им было хорошо... 
|
| Анастасия Луцик (Киев) 14-07-2017 10:08:17 |
1
Доброе утро, Иван. Допустим Ваша мама не изменит своего мнения, будет считать, что Вы не сможете, не готовы и в 30 лет, и в 40, и в 50. Что тогда? Есть ли у Вас потребность изменить что-то? в своем поведения и в своих действиях? С уважением Анастасия
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 14-07-2017 10:22:01Дополнение от автора |
|
Как заботился? Ехал с ними на отдых, а это очень напряжно в силу многих причин (даже не хочется их тут расписывать). Другое дело, что нет альтернативы, поскольку нет жены. Да и психологически тяжело, считаю себя несостоявшимся, поскольку вроде и образование неплохое (кандидат наук), и есть какая-то работа (хотя и не совсем достойная) - уже почти 30, а живу с родителями, и отношения с ними не складываются. Раньше такого не было. |
| Марина Андріївна Листопадська (Житомир) 14-07-2017 10:25:43 |
|
| 14-07-2017 10:38:30Дополнение от автора |
|
Получать достойную зарплату, завести семью. Пока что я как школьник - я не владею ситуацией. Женской среды для общения нет, знакомиться на улице - это надо прикладывать огромные морально-волевые усилия, да и они пока ничего не дают. 2 года назад пережил сильнейший стресс, связанный с защитой кандидатской, полноценного отдыха не было. Вот так. |
| Марина Андріївна Листопадська (Житомир) 14-07-2017 10:47:55 |
|
| 14-07-2017 11:05:34Дополнение от автора |
|
Чьей работы, психолога? И сколько это стоит? 1-й шаг - это переехать и жить отдельно, но тут возникают свои трудности (приходить каждый вечер в пустую квартиру, самому готовить, закупаться и т.д.). Но так хоть появляется иллюзия какой-то независимости. А потом я ж на Марс не уеду:) - где гарантия, что ко мне не будут приезжать каждый день и капать на мозги вот это "ты один не сможешь"? |
| Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) 14-07-2017 11:10:51 |
Здравствуйте, Иван!
Понять вашу маму можно, она хочет сохранить свой мир, устойчивый, налаженный, в котором ее мальчик всегда дома. Так ей привычнее и спокойнее. Возможно Ваш уход из семьи может как-то повлиять на нее и на отношения внутри семьи. Так всегда бывает. Но, Вы задаетесь своей проблемой и кажется Вы ее чувствуете, что пока Вы в этой семье, построить другую жизнь не удается. Что же делать? Хочется сказать, что надо что-то делать. Может съехать от родителей, попробовать наладить жизнь, благо, что работать и учиться Вы можете. Возможно, будет трудно вначале. Вы можете сказать маме, что Вы ее не бросаете, общение с ней не прекратиться. Если что-то мешает, подумать как это можно устранить. Невозможно за Вас решить, что Вам надо делать. Но, судя по всему, школьником Вам надоело быть. Удачи Вам!
|
| Оксана Владимировна Палун (Харьков) 14-07-2017 12:10:22 |
1
Здравствуйте. Прочитала Ваши посты и вот что "бросается в глаза": "нет альтернативы", "надо прикладывать огромные морально-волевые усилия", "И сколько это стоит?", "но тут возникают свои трудности" - такое ощущение, что Вы просите совет аля "рецепт быстрого пирога без усилий", но так не бывает, если Вы хотите изменить ситуацию, Вам придется приложить усилия или же согласиться с мамой, что Вы не сможете и сдаться. Я наверное не открою секрет, если скажу, что отдыхать можно не только в компании, Вы мужчина в расцвете сил, можете взять рюкзак и поехать путешествовать в одиночку. Так Вы можете приобрести кучу ярких впечатлений, познакомится с многими интересными людьми, и что самой важное - найти свой образ жизни и мысли. Пока Вы жили под маминой эгидой, Вам не нужно было вырабатывать свою модель поведения, как в анекдоте: В одной очень богатой семье был единственный сын который ничего не говорил. Этого мальчика таскали к различным професорам и логопедам; все разводили руками и ничего не могли поделать. Когда мальчику исполнилось 7 лет, вся семья завтракала. И вдруг мальчик кааак заорет ’Почему каша пересолена?’ Родители сразу же забегали вокруг него, стали спрашивать ’Почему же ты раньше не говорил?’, а он ответил: ’А раньше все было хорошо!’ Поэтому у Вас единственный выход - определиться чего Вы хотите и двигаться в этом направлении, да может быть очень не легко, но Ваши усилия будут вознаграждены.
|
| Марина Андріївна Листопадська (Житомир) 14-07-2017 12:59:40 |
Вашей с психологом совместной работы. Стоимость консультаций психолога нужно уточнять у самого специалиста. А гарантий нет... Что Вас может поддерживать на этом 1-м этапе? Что даст силы делать так, как хочется Вам? Подумайте...
|
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 14-07-2017 13:23:45 |
|
| Наталия Горская (Киев) 14-07-2017 13:40:01 |
2
Марина Андріївна Листопадська Иван, есть определенные законы, по которым развивается человек от рождения до старости. Конечно, у каждого свой путь и свои личностные особенности, но есть общие моменты, которые есть на этом пути. Одним из таких важных для развития человека моментов и является сепарация (отделение) от родителей. В вашей жизни этот «пункт» пока не пройден (несмотря на кандидатскую, которая, можно предположить, была достаточно важна и для ваших родителей). Конечно, если бы у Вас была жена (девушка), то в какой-то мере, возможно, было бы проще. Но это только кажущаяся простота. Ведь девушка (жена) в этом случае Вам нужна скорее как «повод» для «официального разрешения» от родителей на самостоятельность. А весь «фокус» в том, чтобы иметь внутренние силы совершать свои собственные самостоятельные поступки, НЕСМОТРЯ на отсутствие одобрения родителей. Не «прикрываясь» ни женой, ни чем-то другим, кроме собственного желания и фраз типа «это мое решение, я так хочу». К сожалению, чем дольше живет «взрослый ребенок» с родителями и под их руководством, тем больше «наростает» на этой ситуации той «паутины» из которой сложно вырваться, потому, что с одной стороны она не дает свободы, а с другой – по сути в ней так удобненько, мягенько - готовить не нужно, стирать не нужно, принимать решения не нужно – все это за тебя делают другие. Вот только, если присмотреться к такой «уютной жизни в паутине», то и живут ее вместо человека другие, те, кто сплел эту паутину, кто ею управляет. При этом важно помнить, что когда встретится «та самая», с которой уже захочется жить своей жизнью, может возникнуть много препятствий, и не только со стороны родителей, а и внутри (есть фильм на эту тему «Мама будет против», там можно увидеть, с какими сложностями могут столкнуться два «пересидевших в гнезде птенца» даже при сильном взаимном влечении друг к другу). Но выбор только за Вами, и никто кроме Вас никаких «шагов» сделать не сможет (если Вы ждете их от родителей, психолога, девушки, …), ведь это Ваш Путь, значит и Шаги на нем – ВАШИ. Какой Вы хотели бы видеть СВОЮ жизнь? Что нужно для этого делать?
|
| Александра Станиславская (Киев) 14-07-2017 20:57:34 |
1
Здравствуйте, Иван! У меня сложилось впечатление, что Вы бы хотели, чтобы родители Вас "отпустили". Вы от них очень сильно зависимы. Сепарация (отделение) от родителей – важный этап в жизни каждого человека. Когда ребенок маленький, он очень близок к родителям, нуждается в них. В подростковом возрасте ребенок начинает бунтовать, искать себя, выстраивать границы, тогда происходит отдаление от родителей. Но со временем, когда человек уже повзрослел, он строит с родителями дружеские отношения, и происходит сближение на равных. Так складываются отношения в норме. Однако, чаще всего, картина другая. Родители не желают видеть, что их ребенок личность со своими желаниями и потребностями. Тогда ребенок "застревает" либо на первом этапе, либо на втором. Иван, если Вы хотите прожить свою жизнь, а не родителей, Вам важно начать отделяться от родителей, учиться быть самостоятельным, заниматься собой. Да, они будут против этого. Они будут рассказывать, как Вы без них, будут обвинять, названивать и пытаться приходить. Но таков путь к выстраиванию собственных границ. Они могут обижаться, манипулировать, потому что им болезненно отпускать Вас. Но Вы - их сын. В конечном итоге, им придётся смириться с тем, что Вы взрослый человек, потому что они будут заинтересованы в отношениях с Вами. Вам придётся проявить настойчивость и терпение. На кону Ваша жизнь – помните об этом. Дорога из детства часто тернистая. Но в любое время Вы можете заручиться поддержкой психолога. Он поможет Вам найти себя, справляться с проблемами и всегда поддержит.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 19-07-2017 02:32:13 |
Что?
По крайней мере не спрашивать маминого разрешения на переезд, а взять и переехать, поставив перед фактом. А затем выстоять и выдержать психологическое давление и агрессивное убеждение родных в несостоятельности самостоятельного проживания. Можно пользоваться при этом консультативной поддержкой психолога.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
23-04-2017
Проблема в отношениях с родителями .
07-10-2015
Проблемы в отношениях с родителями
