Question

26-06-2019

Здравствуйте, Мне 32 года,моей сестре 23. И у нас нарисовалась проблема с дядей (52 года). Дядя - младший брат мамы, которая умерла 2 года назад.
Мой дядя примерно четыре месяца назад познакомился с женщиной и уже сделал ей предложение. До предложения он познакомил ее с бабушкой (своей мамой) и своими дочерьми. Но совсем не знакомил со мной и моей сестрой. Буквально в это воскресенье день рождение мамы на который мы планировали вместе с бабушкой собраться и вспоминать. И дядя собирается привести эту женщину и ее дочь. Мы с сестрой категорически против, сказали об этом бабушке. Бабушка попыталась поговорить с сыном но он ничего слышать не хочет. Не знаю что делать. Официально мы с сестрой даже не знаем о существовании этой женщины. А тут он собирается привести ее на достаточно личное семейной собрание совершенно не заинтересовавшись нашим мнением. Что делать? Уже устала от игнорирования беспардонного поведения дяди но не вижу выхода. Часто задумывалась почему именно мы в семье должны быть терпилами. И теперь приняв решение изменить ситуацию не знаю как лучше поступить что бы донести дяде что ему не все позволено только лишь потому что он старше (и другие стандартные аргументы "яйца курицу не учат"). Хотя в случае с бабушкой для него это не аргумент (он позволяет себе вести себя грубо с ней) Мама была для него каким то авторитетом и могла указать на ошибки (он часто не хотел слышать, но в то же время прислушивался). Мы этого никогда не делали и теперь когда мамы нету это нужно кому то сделать.
Подскажите возможные варианты решения проблемы кроме смерится и продолжать терпеть.
Мы с сестрой склонялись к тому что бы развернутся и уйти как только они явятся но сомневаюсь что он что то уяснить из такого показательного выступления.

Вопрос от: kate; Возраст: 32

понравился вопрос?

27-06-2019 15:29:34Дополнение от автора

Спасибо.
По поводу ожиданий - мы не сами это придумали. Это как раз то что требовалось от нас в свое время.Получаются какие то двойные стандарты то что нам обязательно ему не надо делать, ему можно - нам нельзя.
Я не конфликтный человек и здесь в семье это вылазит боком. Так сложилось что у нас в семье дядя не является родственником 2го круга, а более близкий человек. Поэтому собственно и ожидалась что как ты относишься - так и к тебе. Но получается что мы близкие родственники выходного дня.
Нам абсолютно не сложно принять нового родственника - мы рады за него. (может из описания показалось что это не так, но это не проблема)
Просто обескуражило вот такое пренебрежение (он даже мое день рождение пропустил и пошел на день рождение у родственников невесты, хотя по сути есть масса вариантов посетить оба дня) Кузина (его дочь) жалуется что он даже к ней стал пренебрежительный относиться - он все делает с невестой и ее дочерью, а собственную дочь как будто в другом городе.
И я опасаюсь что если мы продолжим старую политику то дальше будет больше.
А как донести человеку что бы он услышал и не воспринял это как поучение не совсем понятно, потому что он воспринимает любое несогласие с его собственным мнением агрессивно. К сожалению в семье не было принято беседовать и поэтому большинство конфликтов просто замалчивалось.
Плюс, ко всему у меня тоже есть жених и мне надо как то его ввести в эту семью. Я знаю что мнения на многие вопросы там не совпадут - и это приведет к конфликту. А если появится ребенок - то это будут рассказы о том как его воспитывать или того хуже попытки рассказать ребенку на прямую.
Мне нужно менять свое поведение уже сейчас, только вот как корректно реагировать на его критику, навязывание своего мнения и других мелких бытовых вещей я пока не понимаю. Мне кажется что любое выражение не довольства будет выливаться в обиды и агрессию (что случалось не раз прошлом ) и суетящиеся вокруг бабушка которая пытается померить. Померить выглядит обычно так: "ну позвони, поговори, извинись - видишь он у нас какой, ты ж знаешь он сам этого не сделает - у него такая несчастная судьба..." Как корректно обозначить свои личные границы?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-02-2018 тетя вдруг оказалась дядей)

05-11-2010 Родной папа называет себя "дядей"

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2019-06-26 23:03:49

Kate, очень жаль, что вашей мамы больше нет…И жаль, что ее День рождения в этом году сопряжен с такими неприятными моментами.
Развернуться и уйти – достаточно детская реакция.
Взрослый человек разговаривает о том, что его волнует, высказывает то, что не нравится.
Вы МОЖЕТЕ сами, а не через бабушку, поговорить с дядей. Сказать, что знаете, что он планирует привести свою женщину именно в этот день. Сказать, что Вам не хочется присутствия посторонних (для Вас с сестрой) людей и попросить его не поступать таким образом.
Если он откажется – тогда уже можно озвучить, что поскольку для вас с сестрой теряется весь смысл встречи, то вас двоих там не будет. И отправиться с сестрой в другое место, чтобы вспомнить о маме так, как вы вдвоем хотите.
Говорить об этом важно спокойным тоном, чтобы чувствовался ваш спокойный, но серьезный настрой. Это должен быть уравновешенный разговор двух взрослых людей. Тогда это не будет подростковым «вызовом» и не будет детским «капризом».
При этом Вам важно понимать, что дядя – отдельный взрослый человек, который распоряжается своей жизнью так, как он хочет, заводит женщин и знакомит (или не знакомит) их с кем хочет. И вообще, может она классная, эта его женщина, просто Вы пока ее не знаете))
Дядя НЕ должен соответствовать вашим ожиданиям в той части, что «не познакомил» с женщиной (он и НЕ должен).
Но.
В той части, которая касается уже Вас и сестры, там, где речь идет о вашей с сестрой «территории» (встреча только близких людей по эмоционально сложному поводу) – тут Вы имеете право отстоять свои границы и предложить свои условия. И это ваше абсолютное право, как двух взрослых самостоятельных личностей.
Вам 32, но похоже, что в кругу семьи Вы не очень чувствуете себя взрослым человеком. Это нужно менять. Возможно этот важный день и станет стартом для проявлений вашей взрослости, только Вам нужно внутри себя абсолютно четко усвоить, что это не ваша прихоть, а ваше право.
Дядя может вести себя «беспардонно» по жизни, но ТОЛЬКО Вы можете НЕ ПОЗВОЛИТЬ вести себя так именно с Вами (на другие стороны его жизни ваше право не распространяется).
И ничего «терпеть» не надо, всегда нужно озвучивать свои пожелания - но тут важно отличать это от поучения других как им жить, потому, что тогда уже Вы будете «вторгаться на чужую территорию».
Желаю уверенности в себе))

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2019-06-27 19:49:32

«По поводу ожиданий - мы не сами это придумали. Это как раз то что требовалось от нас в свое время. Получаются какие то двойные стандарты то что нам обязательно ему не надо делать, ему можно - нам нельзя» - Kate, тут нет «двойных стандартов», просто в то время, когда от вас это требовалось, вы еще не знали, что это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять.
Это могла быть просьба, но не требование. Нельзя у взрослого человека «требовать», чтобы он познакомил со своим партнером в обязательном порядке.
Исходя из того, что Вы описали, можно заметить, что Вы намного больше погружены в проблемы семейных отношений, чем в свою личную жизнь.
По большому счету, Вас все это уже не должно волновать – Вам 32, у Вас есть жених и свои отношения. Какая разница, куда пошел дядя в ваш День рождения? По идее, Вы могли лишь вздохнуть с облегчением, что можете провести этот день так, как хочется.
Причиной такого вашего «неравнодушия» тут может быть именно тот момент, о котором Вы пишете – «почему ему можно, а Вам – нет». Вы обязаны «соблюдать», а он нет.
Тут решение простое – Вы НЕ ОБЯЗАНЫ.
Ни звонить и извиняться, ни вообще приглашать его на свой День рождения, ни объяснять ему свою позицию, ни знакомить его с женихом.
Ничего НЕ обязаны.
Если захотите – тогда другое дело.
Когда Вы будете чувствовать за собой это право – Вам будет понятнее, как расставлять границы. Пока Вы свои границы не достаточно хорошо и сами чувствуете, поэтому сложно их отстаивать.
Когда человек четко понимает, где его «территория», а где уже нет, у него не возникает вопросов про выбор подходящих слов.
Вы можете обратиться к специалисту вживую, чтобы разобраться, что стоит за вашими сложностями в отстаивании границ, и обрести уверенность в своем праве их отстаивать. Часто на поверхности мешает желание быть для всех хорошим. А это в принципе невозможно. Хотя в вашей истории, на мой взгляд, больше присутствует внутреннее желание «поставить на место», и это может мешать быть корректной.
Тут важно не «выражать недовольство», а спокойно и уверенно говорить «мне так не подходит», «мне это неприятно», «я не согласна».
Если при этом не уходить в обвинении и не переходить в поучение, то и обижаться на Вас будет не на что. При этом важно понимать, что если Вы корректно сказали о том, что ВАС не устраивает, а человек потом обижается, то это уже не ваши проблемы. Вы же говорите о себе и просите учесть вашу точку зрения и ваши чувства. Если он не соглашается – Вы выбираете для себя другой путь сохранения своего эмоционального спокойствия, например, не приходить туда, куда дядя приведет свою женщину.

Проблемы с дядей