Question

21-10-2020

Доброго времени.
Я в немного странной ситуации нахожусь. Дело в том, что три года назад я познакомилась с мужчиной на работе, был начальником, старше меня на 25 лет, изначально относился ко мне покровительски, закрывал глаза на промахи в плане работы, подсказывал, защищал от коллектива, даже обращался "ребёнок, детё, малыш" и тд. Так как я выросла без отца, подобное отношение меня устраивало более чем и даже нравилось. Он это просёк, видимо. Через год совместной работы, мне показалось, что я впервые в жизни влюбилась. Понимала что это не здорОво, что человек женат, человек специфичный и связываться я не буду. Он видел что нравится мне, но попыток к сближению тоже не делал. Потом его сына забрали в армию, жена заболела и он стал выпивать на работе. Выпивши, - и в любви признавался, и обниматься лез, но без напора и никогда не перегибал. Чувствовал когда пора ретироваться. Потом начал пил каждую смену, в следствии чего его уволили через пару месяцев. Он ушёл, контакт мы не поддерживали, меня сильно колбасило какое-то время, но потом сошло на нет. Я вскоре тоже уволилась, сменила сферу деятельности, перешла на удалённую работу. Прошло два года, я встречаю его на улице. Я как раз только переехала из Москвы в пригород, и как оказалось, он жил в 10 минутах езды от меня. Черт меня дёрнул сказать в каком доме я живу. Неделю спустя приезжаю домой поздно ночью с мероприятия, смотрю - он сидит на полу у двери, спит, абсолютно пьяный. Дала ему отоспаться у себя, утром он сказал что с женой неполадки, с сыном ничего общего нет, извинился что побеспокоил и уехал. Но через три дня это опять повторилось. Дошло до того, что теперь, спустя пол года, он может приехать вечером трезвый, мы вместе выпиваем, долго разговариваем и ложимся спать (иногда в одной кровати оказываемся). Он мне как нравился раньше, так нравится до сих пор, я понимаю что из за того, что я не могу переключиться с него на другого человека, - у меня нет личной жизни, понимаю что перспектив с ним нет и не должно быть, но симпатия взаимная, и это ещё больше ухудшает ситуацию. Я не могу разобраться, то ли я влюблена, то ли это нелепая попытка добрать отцовского внимания, то ли я просто становлюсь алкоголиком и он устраивает меня как собутыльник. С его стороны нет никакого давления и никакой определённости. Его устраивает ситуация как есть. Любовница ему не нужна (в его гареме и без меня полный штат), выпить ему есть с кем, но приезжает он почему-то именно ко мне. По факту он меня использует, приезжает когда ссорится с женой, даёт ей повод для ревности, а заодно мою коллекцию элитного вискаря и коньяка опустошает. Мои друзья и родные даже не знают о существовании этой ситуации, мне было бы странно что-то подобное рассказывать им. Вызывать его на открытый разговор я не хочу, боюсь спугнуть. А что нам нужно друг от друга - не в состоянии понять.

Вопрос от: Anna; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

19-10-2020 синдром аспергера или интроверт

19-10-2020 Психологическое насилие

17-10-2020 Уволили с работы.

17-10-2020 Вы ответили на вопрос лешювушки про поддержку парня в трудную минуту -когда погиб ее брат он слился

16-10-2020 Наскучили отнашения

14-10-2020 Зависимость или прокрастинация?

14-10-2020 Мне предложили встречаться, но всё не так просто

14-10-2020 Что делать, если у партнёра притупились чувства?

12-10-2020 Сделать и жалеть или жалеть , что не сделала?

12-10-2020 Это отрицание или произошел раскол личности?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-10-21 13:49:46

Добрый день, Анна.

цитата:

Понимала что это не здорОво...Так как я выросла без отца, подобное отношение меня устраивало более чем и даже нравилось... у меня нет личной жизни...то ли это нелепая попытка добрать отцовского внимания, то ли я просто становлюсь алкоголиком и он устраивает меня как собутыльник...По факту он меня использует, приезжает когда ссорится с женой, даёт ей повод для ревности, а заодно мою коллекцию элитного вискаря и коньяка опустошает.

Вы сами хорошо проанализировали ситуацию и дали ответ на свой вопрос. Любовь - это сочетание трех компонентов: психологическая близость, страсть и обязательства, а тут какая-то искаженная форма (созависимость).

цитата:

Вызывать его на открытый разговор я не хочу, боюсь спугнуть.

Как Вы его спугнете? И если спугнете, то что тогда?

цитата:

А что нам нужно друг от друга - не в состоянии понять.

Сейчас Вам необходимо понять, что нужно Вам, а Вам это трудно понять самостоятельно. У Вас запрос на индивидуальную психотерапию с психологом-психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 21-10-2020 13:52:41

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 2 · 2020-10-21 14:08:41

Добрый день. Вы все очень хорошо и точно описали и проанализировали :)

цитата:

Вызывать его на открытый разговор я не хочу, боюсь спугнуть.

А что даст откровенный разговор? Что дает Вам этот мужчина и эти отношения? Спокойствие, защиту, заботу, отсутствие рисков?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2020-10-21 16:12:24

Аня, здравствуйте!Проблема созависимости очень актуальная во всем мире. В нашем обществе, которое зависит от определенного менталитета, созависимость – часть социума, которая негативно воздействует на жизнь конкретного человека и общества в целом. Созависимые отношения мешают полноценной жизни человека, лишают его возможности чувствовать радость и удовольствие, любить, реализовывать себя и самосовершенствоваться.
Коррекция созависимости долгий процесс, так как необходимо существенно менять привычный образ жизни. Освобождение от созависимости встречает противодействие общества из-за соответствующих традиций, стереотипов.
Понятие «созависимость» в современной психологии
Созависимость еще недостаточно изучена в мире и не классифицируется как самостоятельная нозология, а трактуется как сложное личностное расстройство.
В. Д. Москаленко созависимую личность описывает как человека, который полностью сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.
Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.
Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2020-10-21 16:19:15

Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.
Опасность созависимости.
Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.
Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.
Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.
Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого.
Почитайте Москаленко "Зависимость семейная болезнь", Норвуд "Женщины, которые любят очень сильно". Всего доброго и берегите себя!

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 5 · 2020-10-21 19:57:57

цитата:

Я не могу разобраться, то ли я влюблена, то ли это нелепая попытка добрать отцовского внимания

мне показалось, что у Вас нездоровый симбиоз с этим человеком. Ваша история выглядит так, что Вы надеваете проекцию отца на него, а он, в свою очередь, проекцию своего ребенка на Вас.
Мне прослеживается печаль по утраченным отношениям, по отцу и по детско - родительским. За этим, сильное чувство вины, и возможно, депрессия.
Разорвав эти отношения пишите, что не можете, потому что, ваш внутренний ребенок, будет воспринимать выход из симбиоза как потерю отца. Необходимо проанализировать свои сценарии и пройти курс терапии.

Созависимость или что?