Свинг-отношения

ЕлАрт!
Он-лайн-консультирование может помочь пережить вам кризисный этап весьма условно. Оно не заменит живого человека рядом. Поэтому лучше всё же обратиться на очную консультацию.
Теперь по поводу налаживания отношений с супругом.
Ваша история переполнена вашим чувством вины. Ведь вы как-то спокойно относитесь к его похождениям, даже оправдываете их. А за свою "измену" чувствуете вину "по сей день". Почему? Зачем вам отношения в которых муж не считается с вашими потребностями (в том числе и сексуальными)? Теперь вы готовы на би-сексуальные отношения ради него. Вы в отношениях делаете всё: быт, воспитание ребёнка, при этом терпите оскорбления в свой адрес.
"Любит то он меня.Постепенно стал унижать меня, говорить , что я никакая..." Немного странно. Вы не находите. Любит и унижает, любит и делает больно. А, может, не любит?
Что должно произойти, чтобы вы стали прислушиваться к своим потребностям и уважать их?

ЕлАрт, то, сколько Вы на себя берете, не поможет Вам каким-то образом наладить отношения.Проблем больше у Вашего мужа,а Вы как мишень для их демонстрации. Вас это устраивает? От этого чувства нужно избавиться. Это как минимум. Вы не портили жизнь своего супруга и на Вас нет никакой вины за его состояние. Хорошо было бы Вам обеим поработать с семейным терапевтом. Улучшить отношения возможно лишь по взаимному желанию супругов. Он-лайн консультация слишком малоформатна для этого.
Желаю Вам любви.

Вы пишете, что любите его, а любите ли вы себя? Живя в отношениях, которые не приносят вам удовольствия. Которые заставляют чувствовать себя плохо. Это видят дети (или чувствуют). Помочь вы можете в первую очередь себе. Согласна с коллегами, что вам нужна очная консультация. Если не получится семейная, обратитесь вы - будете меняться вы, будут меняться и отношения с мужем.

Доброй ночи,вот Вы первое уже сделали, Вы сами определили, что Вам сейчас, делать и над чем работать. Учиться отстаивать свои границы. Поддержку Вы можете получить здесь, если у Вас нет пока возможности очной консультации. Всем, что у Вас будет получаться или не получаться, Вы сможете поделиться на этом сайте, психологи поддержат Вас.
А когда будете отстаивать свои границы, спрашивайте себя, для кого Вы это делаете? Что Вы делаете и как себя при этом чувствуете, что происходит в результате, какие будут изменения, фиксируйте для себя всё. Я понимаю, что здесь "отстаивать свои границы", значит, сохранять себя. Или нет?

«Если отстаивать свое, то, в конце концов, приведет к распаду нашего брака с ужасными последствиями»- каких ужасных последствий вы опасаетесь ?
«Но все,что я делаю, когда начинаю отстаивать свои интересы и потребности у супруга только вызываю злость.» – вот это самая правда ваших отношений. Мужу не нравится, когда вы отстаиваете свои интересы и он пытается контролировать вас с помощью угроз, чувства вины и т.п.
«Я в полной материальной зависимости от мужа.» - что вам мешает искать работу и зарабатывать на жизнь, чтобы стать независимой от мужа?
«Если полностью принять его позицию, то это разрушит меня, но он уже будет ко мне положительно относиться.» Вы вольны выбирать, что вам дороже - ваша целостность или отношения с мужчиной, который живет так, как ему нравится, совершенно не считаясь с вашими потребностями. А принуждение к сексуальным отношениям, которых вы не хотите - это насилие. В Украине есть закон «О преодолении насилия в семье» - поищите его в интернете, прочитайте, что относится к семейному насилию - возможно, вы найдете там и вашу ситуацию. Очень рекомендую вам обратиться на консультацию - в каждом городе есть центры социальных служб для семьи, детей и молодежи - там есть психологи, юристы и т.п. и их услуги бесплатны, вы могли бы обратиться в такой центр в вашем городе.

15 лет брака. Отношения сложились. Ничего в них нельзя изменить. Можно только закончить.

В моем ответе более существенна первая часть: ничего изменить нельзя. У Вас сложившиеся отношения и устоявшийся сценарий отношений с мужем. Более того, ситуация, судя по Вашим словам, ухудшается. Но распад отношений, который Вы отрицаете, начался, когда муж обманул Ваше доверие и попал в тюрьму, а Вы ему изменили. Было причинено зло, на которое было отвечено злом. Это выровняло баланс отношений, но видоизменило брак. Теперь он такой. На очную семейную терапию Вы оба не пойдете. Запрос идет только от Вас. Вас не устраивают и угнетают такие отношения. Но они и держатся на унижении и угнетении. Исключите унижение, исключите брак. Возможности пойти на консультацию у Вас нет. Судя по тому, как Вы отреагировали, Вы уже подумывали о разводе или с кем-то спорили об этом. Слишком гневная реакция как правило говорит о точном попадании.
Без очной консультации, я могу только предположить, что стоит за свингом и депрессией. Но это почти бесполезно, потому что без консультации и групповой работы, Вы почти ничего не сможете изменить. Если вдруг Вы решите получить очную помощь, речь может идти об "исключенных", которые должны присутствовать в семье, о которых нужно помнить. Это кто-то из рода Вашего мужа, кого забыли, потеряли, "враги народа", убийцы, жертвы, предатели, пропавшие без вести, абортированные или мертворожденные дети. Это может быть кто угодно от забытой первой любви до прадедушек. Об этом говорит и депрессия. Причина депрессии - пустота, когда кого-то не хватает, кого-то, кто должен быть в душе, но его нет. Скорее всего, в Вашем роду та же ситуация. Обычно супруги в паре решают одну и ту же проблему. Это тем более вероятно, если Ваш муж не первый в его роду, кто был осужден и отсидел. Но чтобы точно диагностировать ситуацию, нужна полная информация о семье мужа, вашей семье, вашем браке... Попробуйте найти в том городе, где Вы живете интегративного семейного терапевта и попросите его составить с Вами генограмму семьи. Уже одной такой консультации бывает достаточно, для улучшения отношений в семье. Если вопрос в деньгах, то очень мало терапевтов могут отказать человеку в помощи, если он в ней действительно нуждается. Берите любую посильную сумму, идите и просите, если это Вам реально необходимо.
Теперь об этике психолога. Открою Вам тайну: мир не обязан соответствовать Вашим ожиданиям, с чем Вы и сталкиваетесь ежедневно. Я Вам ничего не должна, никто ничего Вам не должен, включая и соответствие Вашим ожиданиям, как бы огорчительно это не звучало. Я, может, тоже хочу, чтобы люди любили и уважали друг друга, жили долго и счастливо, не умирали и не убивали друг друга, чтобы не было поздней осени, а клиенты с первых слов консультации все осознавали и разительно менялись. Но это невозможно. Господь, в Его великой мудрости создал этот мир многообразным, включая, скажем, меня и Ваш брак. Утешать Вас не в чем и незачем. А озвучить то, что есть, можно:
или Вы принимаете то, что есть и радуетесь, или вдвоем проходите терапию (долго, дорого и много душевной работы), или заканчиваете эти отношения и строите другие.

Здравствуйте, ЕлАл (Елена?)!
Рада, что Вы написали. Честно, не надеялась.
Если Вы напишите, из какого города, возможно, я Вам порекомендую специалиста.