Свинг-отношения
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Свинг-отношения
| Ольга Владимировна Лазаренко 18-05-2010 13:47:58 |
ЕлАрт!
Он-лайн-консультирование может помочь пережить вам кризисный этап весьма условно. Оно не заменит живого человека рядом. Поэтому лучше всё же обратиться на очную консультацию. Теперь по поводу налаживания отношений с супругом. Ваша история переполнена вашим чувством вины. Ведь вы как-то спокойно относитесь к его похождениям, даже оправдываете их. А за свою "измену" чувствуете вину "по сей день". Почему? Зачем вам отношения в которых муж не считается с вашими потребностями (в том числе и сексуальными)? Теперь вы готовы на би-сексуальные отношения ради него. Вы в отношениях делаете всё: быт, воспитание ребёнка, при этом терпите оскорбления в свой адрес. "Любит то он меня.Постепенно стал унижать меня, говорить , что я никакая..." Немного странно. Вы не находите. Любит и унижает, любит и делает больно. А, может, не любит? Что должно произойти, чтобы вы стали прислушиваться к своим потребностям и уважать их? 
|
| 18-05-2010 17:07:15Дополнение от автора |
| Уважаемая, Ольга Владимировна! Спасибо, что откликнулись. Да, жизнь моя очень запутана, и сама во всем виновата. Надо было сразу заявлять на свою независимость. Искренне любила, верила в него. Наверно, причина моей измены стала, что я потеряла веру в него. А чувство вины - потому что люблю его и люблю. Сейчас он находиться в депрессивно- агрессивном состоянии. Я очень хочу помочь ему, но не знаю как. А тем самым сама себя больше зарываю в "глубокую яму". Как только заявляю о своих потребностях, у него зразу злость на меня за старое.Все идет по какому-то кругу. У него рухнул образ, который он создал из меня. Меня реальную не воспринимает. Очень важна для него сексуальная удовлетворенность, а я не могу принять того что ему надо в сексе. Как найти золотую середину? |
| Оксана Витальевна Крищенко 18-05-2010 20:18:26 |
ЕлАрт, то, сколько Вы на себя берете, не поможет Вам каким-то образом наладить отношения.Проблем больше у Вашего мужа,а Вы как мишень для их демонстрации. Вас это устраивает? От этого чувства нужно избавиться. Это как минимум. Вы не портили жизнь своего супруга и на Вас нет никакой вины за его состояние. Хорошо было бы Вам обеим поработать с семейным терапевтом. Улучшить отношения возможно лишь по взаимному желанию супругов. Он-лайн консультация слишком малоформатна для этого.
Желаю Вам любви.
|
| Галина Несмашна 18-05-2010 20:43:33 |
Вы пишете, что любите его, а любите ли вы себя? Живя в отношениях, которые не приносят вам удовольствия. Которые заставляют чувствовать себя плохо. Это видят дети (или чувствуют). Помочь вы можете в первую очередь себе. Согласна с коллегами, что вам нужна очная консультация. Если не получится семейная, обратитесь вы - будете меняться вы, будут меняться и отношения с мужем.
|
| 18-05-2010 21:52:07Дополнение от автора |
|
Добрый день. В данный момент у меня нет ни денег, ни времени на консультации с психологом. Я в полной материальной зависимости от мужа. Он не хочет проходить терапию, считает себя "нормальным". По его мнению я должна измениться так как хочется ему. А я считаю, что у него клинический случай, здесь нужен психиатр.А мне надо научиться отстаивать свои границы. Сейчас мне очень нужна хоть какая-нибудь поддержка. |
| Елена Владимировна Цех 19-05-2010 02:03:26 |
Доброй ночи,вот Вы первое уже сделали, Вы сами определили, что Вам сейчас, делать и над чем работать. Учиться отстаивать свои границы. Поддержку Вы можете получить здесь, если у Вас нет пока возможности очной консультации. Всем, что у Вас будет получаться или не получаться, Вы сможете поделиться на этом сайте, психологи поддержат Вас.
А когда будете отстаивать свои границы, спрашивайте себя, для кого Вы это делаете? Что Вы делаете и как себя при этом чувствуете, что происходит в результате, какие будут изменения, фиксируйте для себя всё. Я понимаю, что здесь "отстаивать свои границы", значит, сохранять себя. Или нет?
|
| 19-05-2010 11:09:19Дополнение от автора |
|
Здравствуйте! Я очень хочу сделать наши отношения с супругом гармоничными. Но все,что я делаю, когда начинаю отстаивать свои интересы и потребности у супруга только вызываю злость. Это связано с тем, что он меня не может простить, и запускается новый круг его негативных мыслей, а это приносит мне новую боль.Меня он понимать не хочет или не может. У него убеждение " кто не со мной, тот против меня". Если полностью принять его позицию, то это разрушит меня, но он уже будет ко мне положительно относиться. Если отстаивать свое, то, в конце концов, приведет к распаду нашего брака с ужасными последствиями. Я этого не хочу.Я ему не интересна в пастели одна, но он в восторге, когда это происходит в формате свинга, после этого он ведет себя как нежный, любящий и заботливый супруг.Этого хватает на несколько дней, потом если я не поддерживаю эту тему, он впадает в депрессию и все по кругу с негативом. |
| Галина Несмашна 19-05-2010 16:53:05 |
«Если отстаивать свое, то, в конце концов, приведет к распаду нашего брака с ужасными последствиями»- каких ужасных последствий вы опасаетесь ?
«Но все,что я делаю, когда начинаю отстаивать свои интересы и потребности у супруга только вызываю злость.» – вот это самая правда ваших отношений. Мужу не нравится, когда вы отстаиваете свои интересы и он пытается контролировать вас с помощью угроз, чувства вины и т.п. «Я в полной материальной зависимости от мужа.» - что вам мешает искать работу и зарабатывать на жизнь, чтобы стать независимой от мужа? «Если полностью принять его позицию, то это разрушит меня, но он уже будет ко мне положительно относиться.» Вы вольны выбирать, что вам дороже - ваша целостность или отношения с мужчиной, который живет так, как ему нравится, совершенно не считаясь с вашими потребностями. А принуждение к сексуальным отношениям, которых вы не хотите - это насилие. В Украине есть закон «О преодолении насилия в семье» - поищите его в интернете, прочитайте, что относится к семейному насилию - возможно, вы найдете там и вашу ситуацию. Очень рекомендую вам обратиться на консультацию - в каждом городе есть центры социальных служб для семьи, детей и молодежи - там есть психологи, юристы и т.п. и их услуги бесплатны, вы могли бы обратиться в такой центр в вашем городе.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 21-05-2010 05:03:25 |
|
| 24-05-2010 11:01:19Дополнение от автора |
|
Уважаемая, Татьяна Александровна! Сложившаяся кризисная ситуация в нашей семье не означает распад отношений.... С точки зрения этики психолога, давать такой совет Вы не имеете права. Я обращаюсь за помощью, чтобы сохранить семью. Мой супруг и я не собираемся заканчивать отношения, а хотим понять как найти гармонию. В данный момент мы находимся в депрессивном состоянии. В в депрессии есть склонность к негативному взгляду на жизнь. Если у меня нет возможности очной консультации, я цепляюсь за любую возможность в он-лайн...Я хочу разобраться в себе и понять мышление моего супруга. Ведь за всей грязью, что он на меня вылил не стоит истина его отношения ко мне. В те моменты он говорит поверхностно, тем самым причиняя боль и себе. Все его психозы из-за повышенного либидо... и в этом вся проблема. Ведь есть же выход из этой ситуации, но как его найти.? По мимо секса у нас двое детей, которые очень любят нас, а еще нас объединят хорошие дружеские отношения. |
| Татьяна Александровна Бородавко 24-05-2010 18:00:42 |
В моем ответе более существенна первая часть: ничего изменить нельзя. У Вас сложившиеся отношения и устоявшийся сценарий отношений с мужем. Более того, ситуация, судя по Вашим словам, ухудшается. Но распад отношений, который Вы отрицаете, начался, когда муж обманул Ваше доверие и попал в тюрьму, а Вы ему изменили. Было причинено зло, на которое было отвечено злом. Это выровняло баланс отношений, но видоизменило брак. Теперь он такой. На очную семейную терапию Вы оба не пойдете. Запрос идет только от Вас. Вас не устраивают и угнетают такие отношения. Но они и держатся на унижении и угнетении. Исключите унижение, исключите брак. Возможности пойти на консультацию у Вас нет. Судя по тому, как Вы отреагировали, Вы уже подумывали о разводе или с кем-то спорили об этом. Слишком гневная реакция как правило говорит о точном попадании.
Без очной консультации, я могу только предположить, что стоит за свингом и депрессией. Но это почти бесполезно, потому что без консультации и групповой работы, Вы почти ничего не сможете изменить. Если вдруг Вы решите получить очную помощь, речь может идти об "исключенных", которые должны присутствовать в семье, о которых нужно помнить. Это кто-то из рода Вашего мужа, кого забыли, потеряли, "враги народа", убийцы, жертвы, предатели, пропавшие без вести, абортированные или мертворожденные дети. Это может быть кто угодно от забытой первой любви до прадедушек. Об этом говорит и депрессия. Причина депрессии - пустота, когда кого-то не хватает, кого-то, кто должен быть в душе, но его нет. Скорее всего, в Вашем роду та же ситуация. Обычно супруги в паре решают одну и ту же проблему. Это тем более вероятно, если Ваш муж не первый в его роду, кто был осужден и отсидел. Но чтобы точно диагностировать ситуацию, нужна полная информация о семье мужа, вашей семье, вашем браке... Попробуйте найти в том городе, где Вы живете интегративного семейного терапевта и попросите его составить с Вами генограмму семьи. Уже одной такой консультации бывает достаточно, для улучшения отношений в семье. Если вопрос в деньгах, то очень мало терапевтов могут отказать человеку в помощи, если он в ней действительно нуждается. Берите любую посильную сумму, идите и просите, если это Вам реально необходимо. Теперь об этике психолога. Открою Вам тайну: мир не обязан соответствовать Вашим ожиданиям, с чем Вы и сталкиваетесь ежедневно. Я Вам ничего не должна, никто ничего Вам не должен, включая и соответствие Вашим ожиданиям, как бы огорчительно это не звучало. Я, может, тоже хочу, чтобы люди любили и уважали друг друга, жили долго и счастливо, не умирали и не убивали друг друга, чтобы не было поздней осени, а клиенты с первых слов консультации все осознавали и разительно менялись. Но это невозможно. Господь, в Его великой мудрости создал этот мир многообразным, включая, скажем, меня и Ваш брак. Утешать Вас не в чем и незачем. А озвучить то, что есть, можно: или Вы принимаете то, что есть и радуетесь, или вдвоем проходите терапию (долго, дорого и много душевной работы), или заканчиваете эти отношения и строите другие.
|
| 25-05-2010 13:55:49Дополнение от автора |
|
Татьяна Александровна! Спасибо. Очень подробное разъяснение. Да, мое отрицание очевидного на лицо или, скорее, нежелание смотреть правде в глаза...По поводу генограммы Вы правы. У него в роду были осужденные. А перед тем как его посадили я сделала аборт. У меня не было выбора, т.к. еще у нас сыну было тогда 1,5 года. Удар за ударом.....стресс. А моя измена не была целенаправленная, все случилось не на трезвую голову.Как итог -жуткая пустота, с которой живу и по сей день. старалась отмахнуться, забыть, погрузиться в быт, работу. Сейчас у нас второму сыну 2 года, на работу я смогу пойти не раньше осени. Живем мы в одной квартире с моими родителями. Мама у меня сильно пьет, отец, вообще, живет своей жизнью.На весь быт и двое детей. Муж работает с утра до вечера, а денег все равно не хватает.У меня нет возможности лишний раз одной из дама вырваться. При первой возможности пойду на очную консультацию. Уже не возможно самоуничижением заниматься, сама себя сгнобила. |
| Татьяна Александровна Бородавко 25-05-2010 22:36:15 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
