Question

17-10-2010

Здравствуйте! Мы с мужем вместе 10 лет (официально 2 года), у нас ребенок 1,9 лет. Мы ссоримся и не можем прожить и дня, чтобы не "поораться", и самое главное как отразится это на моем ребёнке. У меня к нему претензии такие: он ничего сам не хочет делать, ни по дому, ни с ребенком поиграть и т.д. всё его надо попросить, заставить, а если просишь, то он либо орёт (хватит меня пилить, я устал, ты целый день дома сидела, ничего не делала, а я работал) либо говорит: а ты чё будешь делать, короче всё воспринимает в штыки и ленится. Ему комфортнее на диване в горизонтальном положении. Я его просила милион раз не орать, не пугать ребенка, но он всё равно орёт...
Нам не хватает денег, дак он меня гонит на работу, при том что я в отпуске по уходу за ребенком и в садик пойдем только через год. Я ему говорю, что мужчина должен обеспечивать семью, а женщина рожать детей воспитывать их, готовить еду, создавать уют в доме, прибираться наконец, а если и захочет работать, то, в основном, себе на красоту да на одежду, но уж ни как не за квартиру платить да по телефонным счетам. Но он с этим принципом не согласен, его просто это возмущает, и когда разговор заходит об этом, он начинает кипеть и орать, что типа оба должны работаь в общий бюджет. Приведу пример, почему(до родов), у нас был раздельный бюджет: мы делали ремонт в комнате, он мне предлагает обои по дешевле и линолеум, а я говорю: я хочу, чтобы было покрасивее, он говорит: у нас мало денег, я: я из своей зарплаты добавлю на обои по-дороже, а на ламинат со следующей получки добавлю... и если бы у нас был один бюджет, то он бы не дал мне купить дорогие обои. Также и про одежду.
Ещё он постоянно всем недоволен. Утром не успеет проснуться - претензия в мой адрес, я ему: претензия не обоснована ну тут и поорались...
Вечером придет с работы опть чё-нибудь не нравится...
Он постоянно мне что-нибудь предъявляет, перечит, рядится со мной, говорит: ты не права, указывает что-то и т.д.
А он хочет, что бы я заткнулась и не "пилила" его, денег зарабатывала, при этом ребёнком занималась, за ним ухаживала как за ребёнком и секса каждый день хотела. Но я этого не могу ему дать. И он, я только это сейчас поняла, никогда не изменится.
Вопрос: как мне поступить, мне жалко ребенка, что она не будет жить с отцом, но в спокойной обстановке. И с другой стороны, что из неё вырастет если мы будем жить все вместе: психованая, ленивая зануда как её отец. И я уже устала от такой жизни, хочется спокойствия, любви, ласки, уважения.

Вопрос от: москва-москва; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-10-2010 11:49:44Дополнение от автора

Я думаю, что МНЕ будет лучше без него, т.к. меня уже ничего не радует, он никогда не станет трудоголиком, если он нервный, то им и останется навсегда, характер ведь не меняется (его сущность я только сейчас оценила, раньше я как слепая была), и отношения к друг другу вряд ли изменятся. Я хочу рядом с собой иметь человека с другим характером. Но если я с ним расстанусь, каково будет РЕБЁНКУ без родного отца, если я полюблю человека, а потом окажется, что он ещё хлеще…, а если я не найду ей отца, я хочу чтобы у ребёнка была полноценная семья, чтобы ребёнок рос в любви и согласии…, если я окончательно поломаю судьбу ребёнка.
И Вы советуете уклоняться от конфликтов, если я его не буду ставить на место, объяснять что он не нормально себя ведет, что он требует невозможного, то он будет думать, что он всегда прав, я ему не должна говорить свою точку зрения ну и т.д., короче сядет на шею и ноги свесит.
Советуете оставить ребенка с отцом на едине, я их оставляю, дак он сразу едет к бабушке и дедушке в гости, он не знает что с ней делать или не хочет слезать с дивана и отрываться от телевизора, а если и начинает с ней играть, то с такой миной недовольной…какое уж тут одобрение? Меня тоже жуть как это бесит.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

07-09-2010 сделать выбор

31-08-2010 как сказать, чтобы не сделать больно, как правильно сделать выбор?

12-06-2010 не могу сделать выбор

30-11-2008 Возможно ли сделать выбор?

08-05-2008 Как сделать правильный выбор?

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2010-10-17 23:04:11

Здравствуйте, Москва!
По-моему, так вы уже ответили на свой вопрос. Дочь по примеру отца действительно вырастет такой. Да ещё и орать на вас будет будь здоров. И ещё, думаю, что после развода он во всём обвинит вас (ну вам ведь не привыкать), а затем вообще исчезнет. Ну и хрен с ним! (что он за отец тогда?) Лучше найти себе другого мужа и отца ребёнку, чем терпеть такого.
Желаю решимости!

Константин Петрович Король · Answer 2 · 2010-10-18 10:07:23

Есть очень много стратегий поведения в ситуациях которые сложились у Вас в семье. Развод это самый простой способ. Без затраты усилий. Да для молодой семьи этот период очень трудный. Ребенок маленький с ним очень много проблем молодой папа не может этого понять ведь он не утратил часть своей инфантильности он до сих пор сам большой ребенок и думает в большей степени о себе. ОН ПОКА РЕВНУЕТ ВАС К РЕБЕНКУ а когда Вы занимаясь ребенком не обращая на него внимания пытается обратить внимание УСТРАИВАЯ КОНФЛИКТЫ. Ответьте сами себе будет ли Вам легче после того как вы расстанетесь. Были ли хорошие моменты за все время вашей совместной жизни, до и после рождения ребенка. ОБРАТИТЕСЬ К СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ чтобы разработать подходящую модель поведения в семье, для Вас. Старайтесь ДАТЬ ПОНЯТЬ МУЖУ ЧТО ОН ОТЕЦ (должен принимать участие в воспитании ребенка). Но делайте это не путем принуждения а ПУТЕМ ОДОБРЕНИЯ. Попытайтесь оставить ребенка с отцом на едине под любым предлогом (тот же поиск работы). УКЛОНЯЙТЕСЬ ОТ КОНФЛИКТОВ путем игнорирования и посредственных ответов (Может быть!). Помните что РАЗВОД ЭТО КРАЙНЯЯ ТОЧКА для молодой семьи когда сделать ничего нельзя.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2010-10-18 14:20:45

москва-москва!
Я сочувствую вам. Наверное, тяжело вам приходится. Но выбора действительно два: либо остаться с мужем, пробовать самой измениться, повлиять на него, работать с психологом и самим над отношениями, либо развестись. Учтите, что при разводе родной отец навсегда останется отцом для дочери, не взирая на то, какие у вас с ним отношения, пусть она общается с ним и дальше (если вы решитесь на развод). Разумнее обсудить момент воспитания и опеки над дочерью заранее - кто, когда и сколько времени проведёт с ребёнком, кто финансово обеспечивает, кто помогает в бытовом плане и т.д. А насчёт новых отношений - вам действительно сейчас нужна поддержка, если муж не захочет ходить к психологу - походите сами для себя. Также можно обратиться за моральной поддержкой к подругам, близким людям. А там посмотрите - нужны ли вам новые отношения и какие они будут. Удачи!

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2010-10-19 16:14:30

10 лет - это не месяц. Вы прекрасно знали за кого выходите замуж, и Вас полностью устраивал именно этот человек. На тот момент, когда Вы выходили замуж, Вами двигал инстинкт, Вам нужен был ребенок. Я не говорю о том, что Вы что-то рассчитывали или осознавали, нет. Просто Вы не были так критичны, Вам почти все в муже нравилось. Теперь ребенок есть и необходимость в этом конкретном самце отпала. Ну, и Вы хотите от него избавиться. Чистая физиология. Именно поэтому столько браков распадается, когда рождается ребенок и немного подрастает. Женщины не менее полигамны, чем мужчины. Это обусловлено природой. Нужны новые гены для обеспечения видового разнообразия. А претензии - больше для самоуспокоения. Не я от него хочу избавиться, а он сам такой плохой - жадный, ленивый, агрессивный... Вы его больше не хотите и не любите. В этом все дело. И это не плохо, и не хорошо. Просто, если Вы будете честны с собой, Вам будет проще принять решение.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2010-10-19 21:22:43

ссоры на ребенка окажут не лучшее влияние. и даже не ссоры. где их нет? скорее непонимание друг друга! а следствие неуважение, не любовь и когда не считаются друг с другом... попробуйте найти третье лицо. НЕЗАИНТЕРЕСОВАННОЕ ни в одной из сторон. не ваш знакомый ни его, ни даже знакомый знакомых. лучше специалист, еще лучше
семейный психолог, или аналитик. естественно за деньги, само собой не один а много встреч. проблема тут в характерах. и вашем и в его. и при смене партнеров все повторяется(вы знаете).
успехов. время идет ребенок все впитывает. подумайте о нем. подумайте о себе. в любом случае, поддерживаю коллег, идите хотя бы сами к психологу и работайте...!

помогите сделать выбор