Question

09-10-2024

Добрый день! Ситуация следующая: сошлись с мужем уже в зрелом возрасте. Я после развода, он женат не был. Живём с его родителями в доме. Строим отдельно пристройку к этому дому (в будущем с отдельным входом) . Длится все это несколько лет (строительство и проживание вместе). Дополню - перед этими отношениями я с 18 лет жила отдельно от родителей и после развода также. Муж всегда только с ними. И вот начались проблемы. Он имеет большую семью, часто в гости к родителям приезжают братья, сестры, племянники и т.д. Они были привыкшие чувствовать себя как дома - свободно ходить куда хотят, открывать холодильник, шкафы, оставаться на ночь и т.д. Постепенно мы это решили. Отучили. Приучили их считаться, что уже все изменилось. На этом вопросе много конфликтов было. Казалось, все наладилось и не за горами когда переедем и будет еще лучше. Но сейчас я в тупике. Муж перестал уступать, принял позицию, что его все устраивает и в этом плохого ничего не видит. Я не знаю как себя с ним вести. Например, приезжает брат с семьёй, ходят к нам домой (в новую часть на экскурсию, хотя мы уже частично там живём- там наши личные вещи, продукты, техника и т.д.;в конце концов может висеть мое нижнее белье в ванной, ведь чужих не ждем.) Просто посмотреть, что нового мы сделали, просто из любопытства. Чувствую себя абсолютно несчастно. Как в музее. Постоянно не нервах. Много раз говорила об этом мужу. Сказала открыто об этом и родителям, что давайте без экскурсий. Закончим, официально всех пригласим. Договорились, вроде. Муж тоже при этом был, но молчал. Не понимаю, как могу ещё ему объяснить, что это не нормально, по-крайней мере для меня. Я хочу иметь свои личные границы, с которыми считаются и уважают. Но здесь их просто нет. Так я это понимаю. Сейчас приехали снова и просто попросили у него (за моей спиной) пусть покажет. Хотя официально мы еще не закончили и не звали, как договаривались. И он просто без колебаний начал водить везде по всем местам, все рассказывать, обсуждать. Как ни в чем не бывало. Как будто это обычные дела. В последний разговор сказал мне, что не видит в этом ничего плохого. Не общаемся уже неделю. Вообще не понимаю, как вести себя дальше.

Вопрос от: Mila; Возраст: 41

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-10-2024 17:27:37

2

Павел Леонидович Басанский
Ирина Константиновна Зубиашвили

Если муж плюс-минус ваш ровесник, то много вопросов к тому, почему к своей зрелому возрасту он до сих пор не жил один и у него не было семьи. Это ж не просто так происходит.
Вы описываете классический вариант "маминого сыночка", который вы повзрослел и которому жена нужна только ради того, чего не может дать мама - секс. Понятно, что это неосознанно происходит. Но по факту это так. У него есть уже семья и это не вы. Вы всегда будете на 2м месте. И тут вам выбирать устраивает ли вас так жить или нет. Перевоспитать мужчину вряд ли выйдет. Он может перевоспитаться только, если сам захочет.
Но вот задуматься над тем, чем он вас привлек, это было бы полезно для вас.
Ведь нас не зря притягивают люди. Если мужчина психологически ребенок, то он привлечет либо такую же женщину-ребенка либо маму. Либо, скорее всего, оба варианта, которые сменяют друг друга в разных ситуациях. И тут тогда хорошо бы вам исследовать, как вы строите отношения.

👍 рекоммендовать:

09-10-2024 17:34:53Дополнение от автора

Мой первый муж тоже был "мамин". Мы с ним оба с неполноценных семей. Я росла без папы и он. Только разводы родителей были абсолютно по разным причинам. Позиция быть мамой стала одной из главных причин развода и ссор в первом браке. Вторые отношения были через долгое время, в большинстве ситуаций чувствовую себя счастливой и защищённой. Наконец-то замужем. Но эта проблема с их большой семьёй и отношениями внутри стала такая болезненная, честно я даже не ожидала. С такими проблемами никогда в жизни предыдущей семейной не сталкивалась. Были совсем другие. Но чувствую что мне с этим действительно трудно справиться и жить.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-10-2024 17:40:27

1

Анна Борисовна Королёва

Ситуации внешне могут выглядеть разными, но по сути быть одинаковыми.
Как правило, это тема сепарации, то есть психологического взросления. И вы, скорее всего, также не прошли ее.
На моей страничке есть пару статей на эту тему, можете посмотреть, насколько вам отзывается то, о чем там написано.
Чем привлек вас и первый муж и второй?
Как проявлялось то, что первый муж был тоже "мамин"?
Что значит для вас быть защищенной?
Что ценного для вас в этих отношениях?
Что ценного было в отношениях с первым мужем?
По какой причине развелись и кто был инициатором?

👍 рекоммендовать:

09-10-2024 17:42:00Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ. Попробую поработать над этим, что вы рекомендовали.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 09-10-2024 21:52:08

1

Ирина Константиновна Зубиашвили

Здравствуйте!
Здесь вопрос больше не в границах, а в выборе мужа.
Границы - это проще и понятней. Потому написали про это. Но все глубже.
И я знаю, почему Вы выбираете себе таких мужчин.
Они обычно УСТУПЧИВЫЕ, потому как привыкли быть послушными с мамой. А потому Вам удобно и выгодно выбирать таких - их можно уговорить, своего мнения твердого НЕ имеют, повлиять на них легко.
Но Вы не учитываете один важный момент: повлиять на него могут и родственники, не только Вы. Тем более, если он от них НЕ сепарировался.

👍 рекоммендовать:

09-10-2024 23:31:44Дополнение от автора

Спасибо большое за все ответы. Очень многосторонне открыли мне всю картину. Ещё и сегодня поговорили с мужем по душам. Он действительно не понимает искренне, постаралась услышать его и быть услышенной. Удалось договориться и найти компромисс. Признал, что делает ошибки, потому что привык так жить всю жизнь и не может сразу стать другим. Но судя из нашего диалога, готов идти навстречу. Опять чувствую себя счастливой. Но ещё поработаю над ситуацией и собой с других углов, которые вы мне все указали. Благодарю.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

07-10-2024 Що мені порадите робити в такій ситуації

04-10-2024 Немає духовного зв'язку з чоловіком

02-10-2024 Що мені робити?

29-09-2024 Абьюз свекрухи

24-09-2024 Як допомогти родині вийти з кризового стану

20-09-2024 Чому чоловік в сімейних конфліктах вплутує дитину ?

16-09-2024 Чи справді я жорстока до родички?

12-09-2024 Криза 25-річного шлюбу

31-08-2024 Я, чоловік і його мама

29-08-2024 Чоловік не може жити своє життя без мами

score 1 · Accepted Answer · 2024-10-09 22:42:34

Здравствуйте.
"Я хочу иметь свои личные границы, с которыми считаются и уважают. Но здесь их просто нет."
Вполне вероятно, что так оно и есть
В больших семьях границы зачастую размыты или их вообще нет. А когда своих нет, то и чужих тоже.
Я думаю, что Ваш муж не " уступает вам", потому что не понимает, причем искренне, Ваших терзаний. Ну, зачем Ему эти границы с родными людьми? Ведь это для Вас они чужие, а для него- самые близкие, с которыми он жил Всю Свою Жизнь.

Соглашусь с коллегой, здесь вопрос сепарации. Причём проходить её никто не собирается: ни Ваш муж, ни его родители. И опять соглашусь с коллегой, что родительская семья у него всегда будет на первом месте и , поэтому, Вам решать: бороться за свою семью ( с границей), стать частью семьи мужа или выбрать третий вариант.

"в большинстве ситуаций чувствовую себя счастливой и защищённой. Наконец-то замужем. Но эта проблема с их большой семьёй и отношениями внутри стала такая болезненная"
Настолько ли ситуация болезненная,что Вы готовы отказаться от " счастливой и защищённой " жизни? Думаю, что нет.
Тогда, лучше отнести этот вопрос в терапию и совместно с психологом найти приемлемый вариант. А ещё лучше, семейная терапия, чтобы у мужа начала формироваться модель нуклеарной семьи.

Муж не уступает я не знаю как разрешить ситуацию