Сомнения о будущем в отношениях
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Сомнения о будущем в отношениях
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 24-03-2025 12:27:29 |
1
Здравствуйте. Конечно, вопросы о будущем и какие-то очень конкретные планы могут вызывать тревогу. Но в первую очередь важно разобраться, а что собственно так "тригерит" в мыслях о будущем? И это касается только будущего с девушкой или Вашего в общем? И что в этих мыслях вызывает тревогу? Возникают, возможно какие-то мысли или образы, когда думаете или пытаетесь не думать об этом? цитата:
когда я думаю о будущем, я ощущаю каплю сомнения — то ли из-за того, что не до конца люблю, то ли из-за каких-то блоков, которые не связаны конкретно с моей девушкой, а касаются отношений в целом. Но так же это может быть следствием того, что Вы пока просто к более серьезным шагам не готовы, из-за своего опыта или желаний. Из-за состояния жизни в целом. Возможно, у Вас есть планы на свое будущее профессиональны? Связаны с обучением? Или с реализацией чего-то другого? И тут это не уменьшает любовь к партнерше, а только о Вашем состоянии. Для того что бы понять полностью, конечно лучше с психологом это исследовать, но попробуйте если такой возможности нет, рассмотреть самостоятельно - что Вы представляете себе в совместной жизни с девушкой? Что тут хорошего для Вас и что может не нравится или пугать? Если отношения будут и дальше продолжаться в таком виде в котором есть - как это будет для Вас? цитата:
переводить их на более серьёзный уровень. Так же, важно уточнить, а был ли у Вас опыт отношений до этой девушки? И если да, то какие они были? И сколько длились? 
|
| Людмила Петровна Колесник психолог Чернігів 24-03-2025 12:34:23 |
Здравствуйте ! Есть правда Вашего сердца и Вашего выбора и сомнения в том ,что Вы можете сделать правильный выбор в настоящем По факту .вы выбираете " Нет"-даже не озвучивая " Нет" Вашей девушке /"Нет"-совместному проживанию," Нет"-возможной свадьбе в недалеком будущем /. В Вашей картине мира Вы какой ,если говорите или думаете или поступаете "НЕТ" в контакте с близким человеком ? Что для Вас сделать ошибку ? Сказать "Да"-попробовать жить в" Да",а потом сделать задний ход и сказать "Нет"-мне не подошло ,мне так не ОК Про что для вас страх ошибки ?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 24-03-2025 12:58:26Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 380068 для Людмила Петровна Спасибо за ответ.Если я скажу «да, я хочу строить с тобой серьёзное будущее», то, скорее всего, это не будет до конца искренне (как уже было сказано, пока неизвестно, из-за чего), и рано или поздно это выйдет наружу. Как следствие — снова ощущение нелюбви у девушки, снова сложный момент в отношениях с возможным их завершением. В этом случае есть страх затянуть отношения ещё больше, тем самым сделав расставание ещё более болезненным для нас обоих. Если я скажу «нет, я не готов строить будущее сейчас», то мой страх — это мысли в будущем о том, что зря я завершил отношения с этим человеком, ведь они могли быть лучшими в моей жизни. Страх вспоминать эти отношения, когда уже буду женат на другой в далёком будущем. В целом, парадокс. Хотелось бы завершать отношения из-за чего-то конкретного, из-за чего-то, что испортило твои чувства к партнёру или заставило разочароваться в нём. А тут — «я тебя очень люблю, но нам нужно расстаться». |
| 24-03-2025 13:14:13Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 380066 для Яна Дмитрівна Спасибо за ответ.Основной страх серьезных отношений — это сложность и болезненность при их завершении. Так можно даже будучи женатыми завершить отношения, но разве не лучше избегать этого, думая об этом на ранних этапах отношений? Сейчас я склонен думать: «Если ты не смог сразу ответить на вопрос, хочешь ли ты строить со мной будущее, значит, у тебя есть сомнение, а такие важные вещи нельзя принимать хотя бы с малейшей каплей сомнения. Лучше завершить отношения, чем жить с партнером, который под subconsciously будет считать, что ты его не любишь. Да, я могу пожалеть об этом, но стоит ли сейчас “мучить” партнера, забирая его время и так далее, пока эта капля сомнения не исчезнет?» Просто я пытаюсь представить, что завтра я назначу с ней встречу и инициирую завершение отношений, и мне страшно. Я сразу начинаю смотреть наши фото, вспоминать, как нам было хорошо, представлять, как моя девушка плачет, и как мне будет от этого больно, и как мне будет тяжело без неё, ведь она действительно важнейший человек в моей жизни. Возможно, это выбор, который должен уметь делать взрослый, даже если все варианты развития событий несут неприятности, и, возможно, я уже сталкивался с таким. Если представить, что у меня нет сомнений о будущем, я понимаю, что нам будет хорошо вместе, есть несколько моментов, которые могут возникнуть в будущем и с которыми будут проблемы из-за разных взглядов, но я думаю, что мы могли бы их решить. Отношения для меня серьезные, и это первые серьезные отношения. Мы знакомы с семьями друг друга, долго работали над отношениями, и мы важные составляющие жизни друг друга. До этого было несколько отношений в подростковом возрасте, которые длились по несколько месяцев. В целом, будущее — это темнота, я не думал ни о детях, ни о бизнесе и так далее. Я учусь, поэтому планирую закончить учебу. Я работаю — планирую продолжать работать. Это всё, на что я способен думать касаемо будущего. |
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 24-03-2025 13:31:42 |
цитата:
Основной страх серьезных отношений — это сложность и болезненность при их завершении. Так можно даже будучи женатыми завершить отношения, но разве не лучше избегать этого, думая об этом на ранних этапах отношений? Это вопрос уже не только доверия партнеру но и доверия в общем масштабе. И другой момент, можно думать об этом на ранних этапах, но позволяет ли это наслаждаться отношениями в полной мере, получая от них сейчас то, что можно получить? Подумайте о том, а нужно ли вообще сейчас принимать какое-то решение о будущем? Вы еще молоды, и времени впереди много. Девушка вроде не очень Вас торопит и сейчас есть возможность смотреть а как еще проявлять любовь? Как ее испытывать Вам? В этом решении нет срочности и возможно со временем и работой на собой и отношениями эти сомнения исчезнут. Или наоборот укрепятся. Однозначных ответов сейчас нет и они не обязательны. Можно любить и быть вместе испытывая неоднозначность по поводу будущего. Это нормально. цитата:
В целом, будущее — это темнота, я не думал ни о детях, ни о бизнесе и так далее. Я учусь, поэтому планирую закончить учебу. Я работаю — планирую продолжать работать. Это всё, на что я способен думать касаемо будущего.
|
| 24-03-2025 13:48:38Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 380074 для Яна Дмитрівна Полностью согласен, лишь проблема в том, что вопрос уже стоит ребром, и если мы и будем съезжаться, то совсем скоро из-за определённых обстоятельств. И сейчас я ощущаю лёгкий холод в отношениях ко мне, и я понимаю партнёршу, ведь для неё моё поведение — это, гипотетически, не настоящая любовь и так далее. К сожалению, я затянул эту проблему (всё ещё из-за подсознательного страха думать об этом), и много времени на её решение не осталось.Что касается 100 процентов. И я, и партнёрша понимаем, что отношения — это «ставка», и ты никогда не можешь быть уверен в выигрыше. Но ты делаешь ставку, когда чувствуешь, что можешь выиграть, и сейчас моя партнёрша из-за моего поведения чувствует, что возможно это не те отношения, на которые стоит ставить. |
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 24-03-2025 13:57:43 |
цитата:
и я понимаю партнёршу, ведь для неё моё поведение — это, гипотетически, не настоящая любовь и так далее. С другой стороны, если Вы чувствуете что любите ее, возможно не так как она это понимает, то важно все равно проявлять это в другой форме. Так же, проговорить то, что у Вас есть свои переживания и причины не спешить с переездом, но это не снижает Ваших чувств. Внести свои переживания. Если вопрос всё таки срочный, Вы опять же можете опираться либо на свои убеждения и отказаться от совмесного жилья, либо подумать а сможете ли к этому привыкнуть? Может ли быть там что-то хорошее? Что можно сделать, что бы это для Вас упростить? Возможно, прояснить что переезд не влечет обязательно за собой точное определение будущего дальше. Очертить обязанности так, что бы Вы чувствовали себя свободно. И масса других вариантов. цитата:
это «ставка», и ты никогда не можешь быть уверен в выигрыше. Но ты делаешь ставку, когда чувствуешь, что можешь выиграть, и сейчас моя партнёрша из-за моего поведения чувствует, что возможно это не те отношения, на которые стоит ставить. Вы не можете дать партнерше гарантию или уверенность в общем будущем сейчас. Но что тогда можете дать? Поговорите и подумайте в этом ключе. Если расставание, не желаемое. И, еще раз подмечу, Вам и ей важно "выиграть" ставку в итоге? Или сам процесс пребывания в близких и любящих отношениях? Фокус разный, и последствия разные. Вы говорили что работали над отношениями, и сейчас это тоже период большой работы, нового обустройства.
|
| 24-03-2025 15:50:07Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 380080 для Яна Дмитрівна Прогнозируя ситуацию, я вижу такое развитие событий.Основная проблема — это какая-то неизвестная причина, которая мешает мне спокойно развивать наши отношения в плане мыслей о будущем. Врать об отсутствии этой проблемы я не могу, потому что это неправильно и потому что я не смогу наслаждаться отношениями, в которых что-то скрываю. Следовательно, эта проблема есть, и все о ней знают. Так как отношения дороги для нас обоих, мы могли бы попробовать дать им время, и, возможно, эта проблема в моей голове исчезнет. Но моя партнёрша будет жить с мыслью, что есть вероятность, что я не хочу строить будущее именно с ней, хотя пока сам этого не осознал. Соответственно, отношение ко мне из-за этого может испортиться. Моей задачей будет копаться внутри себя и понять природу этого блокера. На самом деле, сценарий, на мой взгляд, проблемный. Партнёрша находится в подвешенном состоянии (скорее всего, как бы я ни объяснял, что проблема не в ней, на подсознательном уровне она будет думать, что дело именно в ней, и если бы на её месте был кто-то другой, то у меня не было бы никаких «страхов» перед будущим. Эти тезисы уже были сказаны, это не прогноз). Из-за этого подвешенного состояния, вероятно, портится отношение ко мне, а в результате я, из-за ухудшившегося отношения, начинаю думать, что не хочу будущего, потому что партнёрша меня всё меньше любит. Наверное, важно донести мысль, что страх перед будущим и любовь к партнёрше не связаны между собой, и надеяться, что это действительно так. Было бы здорово услышать Ваши мысли по этому поводу? |
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 24-03-2025 16:27:25 |
Вы многое говорите верно. И про скрывание и ложь, это мешает отношениям поэтому стоит быть честным и откровенно поговорить.
И да, очень важно донести мысль о которой Вы написали в конце. Ведь сейчас это так, и Вы можете на это опираться. Касательно прогнозов и остального. Конечно, девушка может по разному отреагировать, может принять или не принять это, может принять на словах, но внутренне опасаться. цитата:
Партнёрша находится в подвешенном состоянии (скорее всего, как бы я ни объяснял, что проблема не в ней, на подсознательном уровне она будет думать, что дело именно в ней, и если бы на её месте был кто-то другой, то у меня не было бы никаких «страхов» перед будущим. Эти тезисы уже были сказаны, это не прогноз). Из-за этого подвешенного состояния, вероятно, портится отношение ко мне, а в результате я, из-за ухудшившегося отношения, начинаю думать, что не хочу будущего, потому что партнёрша меня всё меньше любит. И если она никак не принимает и не верит Вашим словам - это внутренняя работа и никакие убеждения не будут достаточно надежными. Это поле ответственности уже самой девушки. Удачи Вам, в этих не простых разговорах)
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 24-03-2025 17:39:37 |
Доброго вечора.
Можливо, Ви не помітили, але чомусь весь час дівчину, з якою будуєте стосунки, називаєте "партнерша". Пишете не "моя дівчина", "подруга", наречена, кохана, а використовуєте суто робоче, раціональне та холодне слово"партнерша"... І при цьому пишете про те, що між вами є кохання, додаючи: "И я, и партнёрша понимаем, что отношения — это «ставка», и ты никогда не можешь быть уверен в выигрыше. Но ты делаешь ставку, когда чувствуешь, что можешь выиграть, и сейчас моя партнёрша из-за моего поведения чувствует, что возможно это не те отношения, на которые стоит ставить". Тобто, стосунки з жінкою Ви описуєте як "ставку" у якійсь грі в казино? Власне, нічого дивного немає в тому, що дівчина стала сприймати Вас прохолодніше. Адже, стосунки - це, насамперед, відвертість в почуттях один до одного, та величезна відповідальність, якої, як на мене, Ви, насправді, боїтеся найбільше. Бо до серйозних стосунків просто не готові ані психо-емоційно, ані соціально. В таких випадках, єдине що може допомогти визначитися - це реальна оцінка власних сил і повна відвертість. А ще розуміння, що кожна молода дівчина хоче серйозних стосунків на відміну від чоловіків. Тому перш, ніж входити в стосунки, все ж потрібно розуміти, що це ніяке не казино і не гра, а почуття та життя людини, яка поруч. Ви пишете, що ваші батьки знайомі між собою. Як вони ставляться до того, що відбувається між вами?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 24-03-2025 17:45:00 |
Здравствуйте, Максим!
цитата:
И я, и партнёрша понимаем, что отношения — это «ставка», и ты никогда не можешь быть уверен в выигрыше. Но ты делаешь ставку, когда чувствуешь, что можешь выиграть, и сейчас моя партнёрша из-за моего поведения чувствует, что возможно это не те отношения, на которые стоит ставить. Общего между ними - это присутствие некого риска. А все остальное в руках самих людей. Отношения развивать и развиваться в них, нести ответственность, выходить за пределых текущих ограничений, проявлять любовь и заботу, уважение и помощь... У девушки свои своеобразные представления о доказательствах любви. цитата:
Полгода назад я впервые услышал от неё: «Я не уверена, что ты любишь меня, ведь ты никогда не говоришь о будущем, о том, что хотел бы жить вместе и так далее» Может быть, она уже сегодня готова выйти замуж. И тогда ее готовность будет для вас посланием и неким упреком, а ПОЧЕМУ это ты, дорогой, все еще медлишь?! Жить вместе в раннем молодом возрасте, когда еще нет достаточно твердой почвы под ногами - не авантюра ли это? Романтично ли? - безусловно. Оправдано ли - не уверен. Осознанное "ДА", пожалуй, должно вызреть, а любое подталкивание к нему - вряд ли послужит формированию. В то же время катализатором может послужить. Но вы-то, по всей видимости, торопиться не собираетесь. Почему бы в таком случае не идти дальше, отталкиваясь от реальности. Узнавать больше другу друга, открывать глаза на особенности и на то, что еще не проявилось, однако уже начинает заявлять о себе. Когда вам хорошо вместе, то зачем же это хорошо портить? Если же вы пока не готовы жить вместе и создавать семью, то искреннее признание этой неготовности будет честным и уважительным шагом по отношению к девушке. Отвечать за себя - это же ваша ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Не так ли? Відредаговано автором 24-03-2025 17:48:32
|
| Дарія Андріївна Рудь психолог Івано-Франківськ 25-03-2025 20:46:11 |
Привіт.
Коли я читаю твоє повідомлення, я бачу, що ти справді уважний до себе, до своїх почуттів і не хочеш приймати рішення поспіхом або з примусу. Це звучить як важливий внутрішній процес — і я поважаю твою чесність у ньому. Мені здається, що всередині тебе вже є відповідь — просто вона поки ще не оформлена у чітке «так» чи «ні». І це нормально. Буває, що страх втрати, тиск очікувань або тривога за майбутнє заважають почути справжнє бажання. Можливо, зараз корисно запитати себе: — Я дійсно хочу бути з цією людиною далі, жити разом, будувати? — Чи мені просто страшно від самої ідеї близькості або змін? І обидва варіанти можуть бути правдою: Якщо ти розумієш, що хочеш бути поруч, але тебе стримує тривога — тоді можна спробувати зосередитися на цій тривозі, не бігти від неї, а досліджувати. Якщо ж щоразу, коли йдеться про майбутнє, ти ніби «зникаєш» — може, це сигнал, що ти не бачиш себе в цих стосунках на глибшому рівні. Не завжди важливо знати одразу, але важливо бути чесним із собою — бо саме ця чесність і є найкращим дороговказом у стосунках.
|
| 27-03-2025 00:33:24Дополнение от автора |
|
Добрый вечер, еще раз спасибо Вам за ответы. Сейчас я стараюсь размышлять над ситуацией и не убегать от мыслей о ней. Я пришел к выводу, который, как мне кажется, мог бы помочь мне выйти из состояния полного непонимания себя и своего поведения. Мне сложно вспомнить какой-то важный выбор, который я мог бы назвать полностью искренним, почему-то всегда присутствуют переживания и так далее. Самый яркий пример — конец одиннадцатого класса, момент, когда нужно выбрать университет. Я долго откладывал этот момент, избегал мыслей об этом, и в итоге, после размышлений (если я выберу это, то получу то, такие плюсы, такие минусы), я выбрал наиболее подходящий вариант, но не тот, который выбрал искренне, то есть не было мысли «я хочу стать…», вместо этого была мысль «наилучший вариант — стать…». Я не могу вспомнить выбор, в котором был бы полностью уверен, особенно когда выбора избежать было невозможно. И я склонен думать, что то, что сейчас происходит в моих отношениях, — это еще одна ситуация, происходящая по описанному выше сценарию. Я бы назвал это «плыть по течению», неуверенность в своем выборе и мысль «будет как будет». Я рассказал девушке обо всем новом, что смог открыть для себя в этой ситуации. И она относится к этому с пониманием, но четко дала понять, что выбор остается только за мной: либо я готов бороться со своим страхом, который мешает мне инициировать что-то важное для нее в отношениях, либо не готов. Готов ли я бороться? Да, я буду бороться с ним и вне отношений, потому что сейчас понял, что это более глобальная проблема. Но, судя по ситуациям в моей жизни, напоминающим сегодняшнюю ситуацию в отношениях, страх выбора исчезает, как только я его делаю, пусть и без полной уверенности, ведь «выбор сделан, будет как будет, уже нет смысла переживать». Но что если страх не исчезнет? Что если я окажусь в ситуации, где после долгих разговоров заверил девушку, что мое желание быть вместе сильнее любых страхов, но когда дойдет до дела, я пойму, что жить с этим страхом не дает мне наслаждаться? Худшее в том, что все это еще должно сопровождаться совместным проживанием в одной квартире, что делает ситуацию еще более рискованной. Я понимаю, что выбрал свою профессию не с уверенностью, что это то, чего я хочу, а с уверенностью, что это просто лучший вариант из тех, которым я дал шанс. Я долго откладывал выбор, боялся думать об этом, но в итоге отступать было некуда, и я сделал выбор. Доволен ли я им? Частично. Считаю ли я, что он был правильным? Нет, мысль о том, что это было неискренне, порождает мысли в стиле «если бы я выбрал искренне, было бы еще лучше». Именно это пугает меня в ситуации с отношениями. Я должен сделать выбор, и я не могу найти в себе желания завершить эти отношения, но желание их продолжить страдает от описанных выше вещей. Что если я скажу «да» только потому, что боюсь отпустить человека, но на самом деле не хочу будущего вместе? Или скажу «да», потому что думаю, что эти отношения — это то, чего я хочу, а мой страх их продолжения — это просто некая психологическая проблема, не связанная конкретно с отношениями, и все будет хорошо? В итоге я стоял перед своей девушкой, смотрел ей в глаза и не смог сказать: «Да, я готов и хочу продолжить отношения», или «Нет, я думаю, нам стоит их завершить». Из-за такого огромного количества сомнений сейчас я не верю самому себе, я ставлю под сомнение собственные выводы, эта неуверенность заставила меня не доверять даже самому себе, а уж что происходит с доверием моей девушки — я даже представить не могу. Я не могу распутать этот клубок сомнений, не могу найти какой-то факт, который сделал бы меня уверенным в своем выборе. |
| 27-03-2025 00:41:17Дополнение от автора |
|
Также я чувствую необходимость объяснить Вам некоторые вещи. 1. Сравнение отношений с казино: конечно, мы понимаем, что ставка — это удача, а отношения — это совместная работа, от которой зависит результат. Сравнение с казино было сказано в контексте «мы понимаем, что при любых обстоятельствах не можем гарантировать, что отношения будут успешными и на всю жизнь, даже если работать над ними». 2. «Партнерка»: использовал это слово лишь формально, почему-то показалось, что в серьезном разговоре оно будет уместнее, чем «девушка». На самом деле в реальной жизни никогда не использую это слово по отношению к своей девушке. Говорю это для того, чтобы у Вас не сложилось впечатление, что, мол, у них просто плохие отношения, раз он называет её «партнеркой» и сравнивает отношения с казино. Ведь это может привести к ошибочному восприятию ситуации и, как следствие, к ошибочным советам. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 27-03-2025 09:29:20 |
Отреагирую на этот важный фрагмент -
цитата:
Я рассказал девушке обо всем новом, что смог открыть для себя в этой ситуации. И она относится к этому с пониманием, но четко дала понять, что выбор остается только за мной: либо я готов бороться со своим страхом, который мешает мне инициировать что-то важное для нее в отношениях, либо не готов. "Инициировать что-то важное" ... прочтите несколько раз эту фразу. Какие чувства при этом возникли? Не кажется ли вам, что она отражает нечто механистичное - И Н И Ц И И Р О В А Т Ь? Как будто имеем дело не с ЧУВСТВАМИ, а с процессами под давлением. То есть не искренне, не от души. И в этом месте пришла на память ваша мысль - цитата:
я выбрал наиболее подходящий вариант, но не тот, который выбрал искренне, то есть не было мысли «я хочу стать…», вместо этого была мысль «наилучший вариант — стать…» В этом контексте всякие мысли о борьбе со страхом выглядят неуместно. Открываться жизни, слушать свои желания, учиться проявлять это качество ежедневно - вот, по-моему, ваш путь. Иначе можно обречь себя на судьбу вычислительной машинки, КАЛЬКУЛЯТОРА. Много ли радости в такой жизни?! Відредаговано автором 27-03-2025 09:30:35
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 27-03-2025 10:40:48 |
Насправді, у Вашій ситуації.жодна порада не буде правильною. Чому?
Уявіть собі, що Вам порадити розірвати стосунки... І Ви потім про це станете жаліти все своє життя, звинувачуючи себе та психологів. Або ж, залишилися в стосунках і створили сім'ю... І також буде сильно про це пожаліли... У такий спосіб, Ви ніколи не зможе е прийняти правильне рішення і взяти за стосунки відповідальність на себе. Ви пишете "Говорю это для того, чтобы у Вас не сложилось впечатление, что, мол, у них просто плохие отношения, раз он называет её «партнеркой» и сравнивает отношения с казино. Ведь это может привести к ошибочному восприятию ситуации и, как следствие, к ошибочным советам" Є поняття підсвідомість і "оговорки" по Фрейду. Якщо б Ви реально вважали цю дівчину своєю, Вам ніколи на думку не спало навіть для психологів вживати такі слова. У Вашій ситуації єдиний правильний шлях - це за допомогою індивідуальної роботи зрозуміти, чого насправді Ви хочете і що Вам потрібно. А це зв'язок із Вашою підсвідомістю, до якого у Вас самостійно доступу просто немає.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
