Здорові відносини
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Здорові відносини
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 27-03-2025 19:19:56 |
Доброго дня.
цитата:
Чи це правда, що в здорових стосунках ніхто нікому нічого не винен? Що саме Ви маєте на увазі в "нікому нічого не винен?" цитата:
Чи потрібно ставити свій комфорт на перше місце? цитата:
Чи це здорова позиція, коли йдеш від людини якщо немає відчуття легкості? Бо у стосунках бувають складнощі, складні періоди, просто відокремлено це ніяк не вказує на якість стосунків. Наскільки "не легко" це у Вас? 
|
| Дарія Андріївна Рудь психолог Івано-Франківськ 27-03-2025 19:41:30 |
Добрий день.
У здорових стосунках справді немає примусу чи обов’язку “винен — повинен”, але це не значить, що немає відповідальності чи взаємної турботи. У здорових стосунках обидва партнери добровільно беруть на себе відповідальність одне за одного, діляться, підтримують, домовляються. Тобто не з примусу, а з любові та поваги. Щодо комфорту — ставити себе на перше місце важливо, але не егоїстично, а з усвідомленням: «Я маю право на свій простір, кордони, потреби, і так само має мій партнер». Це і є баланс — коли я турбуюся про себе, не знецінюючи іншого. Відчуття легкості — це чудовий орієнтир. Якщо у стосунках постійно важко, тривожно, боляче, і не вдається знайти спільного простору — це сигнал замислитись. Іноді вихід зі стосунків — це не втеча, а турбота про себе. І це теж може бути здоровою позицією. Дуже раджу спостерігати за своїми внутрішніми реакціями й чесно відповідати собі: «Чи мені добре в цих стосунках?», «Чи чують мене?», «Чи я відчуваю безпеку та повагу?»
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-03-2025 20:19:54 |
Я думаю было бы более полезно описать свои отношения и задать вопросы по ним конкретно, а не общими понятиями.
"Никто никому ничего не должен". Мы живем среди людей, и в любых отношениях есть обязательства, ответственность и договоренности. И поэтому это фраза обычно звучит от людей, которые хотят вести себя как попало, ни за что не отвечать и прикрываться этой фразой. цитата:
Чи потрібно ставити свій комфорт на перше місце? цитата:
Чи це здорова позиція, коли йдеш від людини якщо немає відчуття легкості? Если про то, что в отношениях всегда легко и любое усилие воспринимается как "ой, я ничего никому не должна" и пойду за другими легкими отношениями это одно. Если про то, что вам постоянно тяжело в отношениях, постоянно напряжение и нет ничего приятного, то это другое. Отношения это труд, усилия и периоды бывают разные.
|
| Марія Радченко психолог Дніпро 27-03-2025 21:04:22 |
Здорова позиція - це обирати себе в першу чергу, тобто своє фізичне і ментальне здоров'я та благополуччя, свої пріоритети та цінності. Але це не означає, що при цьому не варто піклуватись про близьких. Це можна робити, тільки дотримуючись правила "в екстреній ситуації спочатку кисневу маску на себе", щоб ні собі, ні близьким не було гірше.
Також здорова позиція - усвідомлювати і проживати всі свої емоції, не шкодячи собі та іншим при цьому. Не зважаючи на те, є ці емоції соціально прийнятними чи ні. Так, Ви можете сумніватися в "здоровості" завершення стосунків, якщо при цьому Вам важко. Але завершення стосунків у більшості випадків є емоційно важким, тому нормально горювати в такому випадку. Але я не знаю Ваш конкретний випадок, щоб робити висновки. Іноді зі стосунків йти треба для збереження себе (наприклад, якщо це аб'юз), іноді люди просто розуміють, що не підходять одне одному, а іноді партнера переривають стосунки, у яких може бути шанс на продовження, через свої певні установки чи опасіння. Тому кожну ситуацію слід розглядати окремо і не патологізувати (здорово/не здорово), а дивитись на об'єктивну реальність і на її сприйняття учасниками ситуації.
|
| 27-03-2025 21:36:07Дополнение от автора |
| Були відносини різні, хочеться зрозуміти свої помилки, щоб їх не повторювати. І ці помилки зрозуміти доволі важко. Тому що, коли я вкладаюсь у відносини, то мене звинувачують у маніпуляціях, коли я не вкладаюсь, то мене звинувачують в байдужості. Коли я кажу про свої потреби, то отримую ігнорування. А ті люди, з якими мені було комфортно просто зникали не пояснивши причину. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 27-03-2025 21:36:20 |
1
Доброго вечора, Анно! цитата:
Чи це правда, що в здорових стосунках ніхто нікому нічого не винен? Чи потрібно ставити свій комфорт на перше місце? Чи це здорова позиція, коли йдеш від людини якщо немає відчуття легкості? Однак без розгляду конкретних випадків та цілком реальних відносин будь-яка розмова матиме лиш узагальнений характер. Тобто теоретичний з дуже малими шансами на справжнє розуміння для практичного застосування. Це як на пальцях показувати фізичну вправу підйом переворотом на турніку (обізнані здогадаються про що йдеться). І не правду, гадаю, варто шукати. Її, здається, не існує. Краще ПРИЙНЯТНІСТЬ для себе, адже про що б не говорили психологи, усе сказане ними буде пропускатись крізь ваші власні фільтри виховання, переконань, досвіду, в тому числі несвідомого. Тому користь для вас полягатиме в уважному ставленні і проживанні точок ЗУСТРІЧІ поглядів інших з вашими власними. А це забезпечує БЕЗПОСЕРЕДНІЙ живий контакт з психологом, який може бути умовно здоровим. В цьому місці відбувається злам і/або перегляд непрацюючих моделей. А також проростання нового відкрившогося розуміння про себе і про стосунки.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-03-2025 21:38:50 |
1
Если вы хотите проанализировать, как вы строите отношения, то это хороший запрос в терапию. Поскольку там вы сможете исследовать, и как вы обходитесь со своими чувствами, потребностями, желаниями, как вам в близких отношениях, как вы другого воспринимаете и как взаимодействуете с ним. И это будет не общими фразами, а конкретно про вас.
|
| Дарія Андріївна Рудь психолог Івано-Франківськ 27-03-2025 21:51:09 |
Це відчуття повторюваності у стосунках — не випадкове, у нього є глибші корені. І часто, скільки б ми не читали порад чи намагались «все зрозуміти», цього недостатньо, бо мова про досвід, емоції й старі сценарії.
Терапія — саме той простір, де можна поступово розплутати ці вузли, побачити себе по-новому й справді щось змінити.
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 27-03-2025 22:34:49 |
👍 лучший ответ! 2
Володимир Анатолійович Тарасенко Доброго дня. Відчувається, що Ви почуваєтеся зараз спантеличено, можливо зневірено і безпорадно, у зв'язку з тим, що стосунки не складалися так, як Вам хотілося б, це так? І Ви наче шукаєте відповідь, які стосунки є нормальними, щоб знати, на що рівнятися надалі і не переживати невдачі знову, або ж щоб знайти заспокійливе пояснення своєму досвіду. Звісно, можна вивчати питання здорових стосунків. Але важливо враховувати, що яку б інформацію Ви не отримали — це не відміняє Вашого болю. Того болю, який Ви можете відчувати через те, що певні стосунки не склалися і Ви в них щось втрачали. І Ваш біль, Ваші рани варті уваги, щоб прожити це з теплотою і турботою про себе.
|
| 27-03-2025 22:52:22Дополнение от автора |
| Дуже дякую всім за відповіді! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
03-03-2025
Сімейні відносини
08-02-2025
Як будувати відносини з партнером
02-02-2025
Відносини
16-01-2025
Продовжувати відносини чи ні
09-12-2024
Відносини з чоловіком
01-12-2024
Відносини. Батько і син
24-11-2024
Відносини із мамою
03-11-2024
відносини на відстані
