Question

06-07-2011

Здравствуйте! Мне 23 года, я замужем 2 года, детей нет. Не могу разобраться в своем отношении к мужу, в своих чувствах к нему. Брак у нас не стабильный, часто ссоримся друг с другом. До свадьбы мы чуть не разошлись, но я настояла на свадьбе, теперь жалею. Мне кажется, что я устала жить с этим человеком, не хочу от него детей, наверно даже не люблю его, но он напротив, говорит, что однолюб и любит только меня одну. Моя мама все время мерит нас, потому что она не видит лучшей кандидатуры для меня, а также очень хочет внуков от нас. Каждый день мама давит на меня с рождением ребенка, спрашивает как у меня отношения с мужем. Я устала от этих разговоров, устала от постоянно одинаковых будней и вечеров с мужем (он играет в компьютерные игры, а я готовлю после работы). Мы хотели разнообразить нашу семейную жизнь, съездили в отпуск, где он вообще был сам по себе, не помогал с чемоданами, делал только так как ему удобно (собственно как обычно). Я было решила разойтись с мужем на время, но он решил, что если расходимся то разводимся. Я разводится не хочу пока, поэтому живем вместе, только он для меня как друг, мужем не считаю его. Может это конец и лучше будет просто развестись?

Вопрос от: татьяна; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-07-2011 14:18:42Дополнение от автора

Світлана Гарольдівна Ломовцева: Конечно разговаривала с ним, и не один раз, потому что снова всё возвращается обратно и остается по-старому. У нас разные взгляды на то, какая должна быть семья, какие отношения, он считает, что мне нужна "сказка",которую (он конкретно ответил), создать не сможет. Он не хочет меняться, говорит,что люди не меняются вообще по жизни. Он просто пытается мне где то угодить, но оно видно, что не от души делает.
Не чувствую я себя с ним как "за каменной стеной", не чувствую себя Замужем, мне кажется, что он не ответственный человек. Мама говорит, что с рождением ребенка он станет ответственным, у него другого выхода не будет, но я не уверена в этом.

07-07-2011 08:43:15Дополнение от автора

Спасибо всем огромное!
..Как бы мне еще убедить свою маму в том, что "психолог Наличие детей еще не делает человека взрослым." " рождение ребёнка вряд ли сделает его ответственным. Как всё тащили на себе - так всё тащить дальше и будете. Ещё и ребёнка впридачу. " ? Я жила с рождения с мамой и с братом, мой отец бросил меня и маму когда я только родилась, и с отцом не поддерживаем никаких связей. Мама воспитывала меня одна, так я думаю и в моем случае она уверена, что если вдруг я с мужем разведусь, то воспитывать ребеночка она поможет и вместе с ней поставим на ноги его, без отца. Я конечно ее очень люблю и очень благодарна, что она меня поддерживает во многом, но в данном случае я не хочу ребенка от этого человека. Мама говорит, что родить нужно для себя, пока молодая, пока здоровье позволяет. Как ей объяснить, что мне нужно время, и другой человек в качестве отца моих будущих детей?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

01-07-2011 Помогите разобраться в себе

23-06-2011 Как разобраться в себе

20-06-2011 Помогите разобраться в себе

18-06-2011 Не могу разобратся в себе

16-06-2011 Неуверенность в себе

07-06-2011 Ощущение ничтожности, неуверенность в себе, все валиться из рук, суицидальные мысли, депрессия и другие "ингридиенты"

03-06-2011 Как стать более уверенней в себе?

25-05-2011 много говорит о себе

22-05-2011 Помогите разобраться в себе

17-05-2011 Как обрести увереность в себе?

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 1 · 2011-07-06 12:05:03

Татьяна, когда у меня разногласия с мужем я стараюсь говорить ему об этом. Говорить что меня не устраивает и почему, и как бы мне хотелось. А как у вас это происходит? Говорите ли вы мужу что вы чувствуете рядом с ним?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-07-06 13:12:56

Татьяна, жизнь у вас только одна. Если вы сейчас считаете, что соответствовать чьим-то ожиданиям - это выход для вас - тогда ситуация вряд ли изменится. Если муж говорит, что он любит, то где доказательства его любви. Где внимание, помощь, нежность. Судя по вашему письму, вы сейчас находитесь в подвешенном состоянии. С одной стороны мама, с другой стороны отношения, которые страшно разрывать, с третьей стороны неудовлетворенность и разочарование. Рекомендую вам попробовать очную работу с психотерапевтом. Для начала вам неплохо было бы понять, чего хотите именно вы (не мама, не муж, не ваше окружение, а именно вы). Чем вы живете, о чем мечтаете, как и с кем представляете свою дальнейшую жизнь? Тогда вы сможеет более ясно увидеть картину вашей жизни и понять, что вы готовы делать дальше. Удачи вам!

Михаил Михайлович Богдан · Answer 3 · 2011-07-06 13:17:59

Здравствуйте, Татьяна. Во-первых это ваша жизнь Вам и решать как поступать. Во-вторых вы уже приняли решение когда настояли на свадьбе с своим мужем. Возможно Вам стоит обратить внимание на себя, заняться собой, например в этом Вам может помочь групповой тренинг личностного роста. А если вы желаете наладить конструктивные отношения с своим мужем Вам стоит найти с ним общие интересы и развивать их.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2011-07-06 14:34:50

Татьяна, вы слишком много ориентируетесь на потребности других людей - мужа, мамы т.д.А что с вашими собственными желаниями? Дайте себе время остановиться и подумать: а где же я и мое место во всем этом? Что я чувствую? Где мне больно? От чего страшно? Что готова терпеть? Что не готова? Чего хочу? На эти вопросы можно попробовать ответить самостоятельно, но лучше поработать с психологом и определиться в своих жизненных ориентирах. Ведь принимать решение все равно будете вы сами.

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 5 · 2011-07-06 14:42:39

Может он действительно не может сделать то что ты просишь, а не нехочет. Разница существенная. Татьяна, а за каменной стеной не очень приятно находиться: с ней не поговорить, не обсудить ни по сопереживать невозможно. Также вижу в твоих фразах сложившиеся стереотипы "не чувствую себя Замужем". Что для тебя быть Замужем? Возможно твоими устами говорит мама? Попробуй это разобрать на консультации.Желаю удачи.

Михаил Михайлович Богдан · Answer 6 · 2011-07-06 16:05:13

Михаил Михайлович Богдан 06-07-2011 16:05:13

Наличие детей еще не делает человека взрослым.

👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2011-07-06 23:52:06

Здравствуйте, Татьяна!

Вы совершенно правы: рождение ребёнка вряд ли сделает его ответственным. Как всё тащили на себе - так всё тащить дальше и будете. Ещё и ребёнка впридачу. Так видимо было принято в его семье - всё делала его мать. Он и привык. И меняться не собирается. А зачем? Так ведь удобно. Вы же всё за него делаете. И пока не изменитесь вы всё будет так как есть.

Вы, конечно, можете быть приятной и хорошей для всех: мамы, мужа и других. Но когда же вы будете хорошей для самой себя?
Пока не готовы развестись - и не нужно. Сделаете это когда созреете окончательно.
Работайте с собой - меняйте отношение к себе, мужу, маме и ваша жизнь будет меняться соответственно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2011-07-07 09:28:42

Неплохо было бы и о ребёнке подумать(вашей маме в первую очередь): каково ему будет без отца? А то только о себе да о себе любимых..."ребёночек для себя" - это не что иное как своеобразный материнский эгоизм.
Вспомните каково было вам без отца да с обидой на него - и маме напомните. Неужели хотите повторения для будущего своего малыша.
Ребёнок должен быть по любви и от любимого человека, мужчины и настоящего отца. А то вон сколько несчастных вокруг, без любви, "для себя" рождённых. Замкнутый порочный круг: несчастные рождают несчастных. Пора бы его прервать и родить наконец счастливых детей!

Не только для вас, Татьяна, это пишу - для многих. Так как "болезнь" это всеобщая.

Любви, счастья и удачи!

запуталась в себе