|
Мне 25 ,а такое ощущение, что только сейчас вошла в подростковый возраст. Я понимаю, что у меня сейчас нет ничего - ни работы, ни отношений, ни какого-то дела, которое меня бы увлекало, нет детей. Я замужем ,но ушла от мужа - моя ошибка в том ,что я выбрала неверного для себя человека, я вижу его достоинства и недостатки, и понимаю четко, что с ним жить не смогу (он педантичен, очень закрыт, сильный невротик, у него крайне много правил, мне совершенно непонятных). На работу устроилась через знакомых - папа был против , чтоб я работала дизайнером, хотя меня брали в несколько мест уже, он меня пугал всем, и устроил экономистом в контору, где такая маленькая зарплата, что туда никто не идет, и очень неинтересная для меня работа. Проработала я там 2,5 года, уволилась.Живя с мужем ,стала болеть, он меня несколько раз ударял. В итоге осталась ни с чем. Пролежала в больнице после болезни, и даже неизвестно, прошла она или нет. И вот сейчас сижу без всего. Единственная отрада - второе высшее образование (психология). Но даже оно не способно мне помочь сейчас. это длинная черная полосища... я потеряла себя. я все выбираю в своей жизни не то ,как хочу. я не знаю ,что я хочу и что мое. Потому что всю жизнь за меня решали родители. Заставляли ходить в музыкальную школу, хоть я ее ненавидела. Я единственная дочь, на меня два комплекта бабушек-дедушек прилагалось, и все от меня чего то ждали, что буду хорошей девочкой, всегда считали меня гениальной! а я вот выросла - с одной стороны, где-то считаю себя непризнанным гением, с другой - полным ничтожеством, которое не знает, чего хочет и не может это выразить. у меня нет себя! мне никогда не давали себя слушать! У меня сложности в общении. Есть лучшие друзья и с ними хорошо, но при малознакомых людях я зажимаюсь. Мне кажется, что я не имею права говорить свое мнение, да и не особо знаю, что думаю. Стыжусь себя крайне. И отношения с родителями тоже мучают. Пришла сегодня грустная, мне не хотелось говорить , от чего, папа меня достал расспросами, начал тревожиться, что я задолжала деньги кому-то, но я ведь четко объяснила, что все нормально и просто хочу побыть одна. впервые попыталась отстоять свое право не рассказывать какие-то детали своей жизни ему. меня никогда не уважали, хоть и кричали о любви ко мне... как научиться уважать и любить себя? понять себя? перестать быть инфантильной? и еще: муж шантажирует меня самоубийством, что если он мне не нужен ,то убьет себя. Как правильно вести себя в такой ситуации?
|
