Психолог Марина Кучеренко Одесса Центр

Здравствуйте, Марина!
Судя по тому, как Вы описываете ситуацию, очень похоже, что ваша семья переживает кризис рождения ребеночка. Этот этап проходят все молодые семьи, в которых появляются детки. До этого у Вас с мужем были налаженные отношения, общие интересы и много свободного времени. А с появлением дочери, большую часть Вашего внимания перешло к ней - уход за ребеночком, забота о ней. Муж в этот момент становится как бы в "стороне". Как раз у него теперь недостаток Вашей женской любви.Это вызывает много напряжения у мужчины. Каждый с ним справляется как может- кто-то уходит в работу, кто-то много курит, некоторые серьезно отстраняются от семьи. Можно предположить, что для Вашего мужа близкий способ справляться с возникающим напряжением через секс.
Есть ли смысл жать, что он поменяется - дело уже ваших личных отношений. У вас есть опыт 6 лет отношений - и если вспомнить и присмотреться, Вы сможете их сохранить и дальше. Там уже есть много ценного опыта для вас.

Пожалуйста! Встреча со своей проблемой - это уже шаг к её решению. Успехов Вам!

Творческое выражение - это всегда отображение внутреннего состояния человека, кто его создает. Оно не может влиять или не влиять - это возможность встретиться со своими чувствами через образ в рисунке, письме и т.д.
Но это только способ "проветривания" как я писала раньше. Если ситуация повторяется, это может говорить о том, что есть какой-то повторяющийся стереотип в поведении и с ним уже надо работать дополнительно.

Психологи советуют не "консервировать" чувства контролем, а "проветривать" их. Можно попробовать их выражать, дать им жизнь - в рисунке, письме, каком-то образе. А в отношениях говорить о своих неудобствах, не доводя дело до серьезных конфликтов.
И теперешняя ситуация в Ваших отношениях это заслуга обоих. Не стоит так сразу выбрасывать этот кусочек из Вашей жизни - он тоже приносит свой вклад в отношениях.

Так же как Вы имеете право знать, что делает Ваш любимый, он имеет право Вам этого не говорить. И это правда может вызывать злость и обиду.
Другое дело какой способ выражения этих чувств Вы выбираете. И если уже знаете, что слезами вызываете ссору, то можно попробовать что-то другое. И видимо такие способы уже есть - когда все было налажено и все было хорошо. Вы умеете договариваться. Попробуйте вспомнить каким образом получалось договариваться и поэкспериментировать в общении сейчас.

Настенька, а что Вам мешает прояснить возникшую ситуацию? Мне кажется, о том, что отношения дороги стоит сказать именно тому, с кем они дороги.
И в этом случае еще попытаться выяснить ваш вклад в дальнейшее развитие отношений. Ведь, действительно, несмотря на долгую дружбу с молодым человеком, Вы можете по - разному смотреть на более близкие отношения.

У меня остался интерес к тому, как часто Вы звоните любимому и зачем знать обо всем, чем он занимается?
Может вместо подобных ссор Вы хотите от своего любимого чего-то другого. И важно, чтобы вы сами понимали, какое обращение для Вас будет приемлемым. Тогда можно будет и любимому сказать, чего Вы от него ждете вместо обид и ссор.

Здравствуйте, Олеся! У меня к Вам остался вопрос - зачем Вам готовиться к "противостоянию". Вроде как еще не зная людей, готовитесь к войне.
А ведь, если у Вас есть уже опыт дружбы и близких отношений со школьными друзьями, то почему бы друзьям не появиться в новом месте? И Вы всегда сможете вернуться к эти знаниям. Ваши друзья это те люди, которые "самые самые", а с такими людьми Вы уже можете поддерживать отношения.
С "успокоением нервов" другая история. Попробуйте познакомиться поближе с этими проявлениями, вспыльчивость. В каких ситуациях появляется, на какое чувство похоже, может оно для чего-то и надо, о чем Вы хотите сказать человеку напротив, вместо "вспыльчивости". Когда Вы примете это как часть себя, реакции людей будут уже не так беспокоить.

Яна, здравствуйте!
Сложно дать единственный ответ на Ваш вопрос. Потому что единственный ребенок, это не только эгоизм, а еще и большая ответственность для ребенка. Ведь он один является надеждой для семьи, на него возложены все ожидания родителей. Вместе с тем ребенок получает всю любовь и заботу от родителей. Мне кажется, в таком случае, нужно искать ту самую золотую середину между Вашими ожиданиями от ребенка и его возможностями. И правда интересно, почему среди всех возможных вариантов, Вы выбирает для ребенка именно роль эгоиста.

Татьяна, Вы пишите, что вместе живете достаточно недолго. А первые год-два - это период сближения уже не только в эмоциональном плане, но и в бытовом. Поэтому ссоры становятся неизбежными. Второй вопрос - какую форму приобретают эти конфликты. Способов много, какой лучше в Ваших отношениях выбираете только Вы. И очень важным в такие моменты становится откровенно говорить о своих желаниях, пытаться договариваться. И главное - это искренность для себя в первую очередь. У меня остался интерес, что Вы хотели получить от мужа, когда говорили о том, что уходите? Есть предположение, что Вам не хватает признание Вашей важности для мужа.

А если попытаться вернуть не деньги, которые Вы уже истратили, а внимание и заботу бабушке и прабабушке? Заменить деньги каким-нибудь полезным делом или словами. А со временем может отношения потеплеют и появиться возможность уже просить на необходимые расходы.