Психолог Елена Баркова Львов только онлайн

Здравствуйте, Таша
По Вашему письму у меня сложилось такое ощущение, что вопрос не в технике и даже не в том, "что сделать", а больше в тех чувствах, которые Вам тяжело сейчас переносить.

Вы пишите, что сама мысль о том, что это часть Вас, пугает. Вы встретились с Той собой, которая в Тени. Некая сторона личности, которая "плохая" в Ваших глазах.

И техники прощения за факт воровства могут не давать эффекта, потому что пугает то, что "я вообще могу быть такой".

Если бы мы с Вами общались детальнее, я бы скорее пошла по дороге Теневой стороны и что в себе Вы боитесь увидеть.
Когда Тень не интегрирована, нас пугает в ней: 1 - её не подконтрольность (якобы оно само), 2 - её сила (кажется, что там разрушительная мощь, которая бед натворить, стоит её признать)

На самом деле в Тени очень много контролируемой и направляемой силы и ресурса. Если пройти этап страха с ней встретиться, этим ресурсом можно пользоваться во благо

Да, это действительно непросто. Тяжело чувствовать дистанцию, которую решает выставить другой человек, а не вы.
Хочу обратить Ваше внимание вот на что.

Если я правильно Вас понимаю, то говоря "меня предали" Вы описываете ситуацию, когда партнёр не хочет идти на сближение (принять от Вас поддержку или поддержать Вас).
Это может быть тяжело, при этом, увы или нет, это его право (такое же, как и Ваше). Вы не обязаны ему помогать или принимать от него помощь. Когда Вы это делали (делаете), это Ваш выбор: "я делаю выбор помочь", "я делаю выбор дать что-то (тепло, внимание, заботу)", "я делаю выбор принять от другого.."
Выбор - это когда я могу сказать Нет, но решаю сказать Да.
Если Вы забираете у себя право сказать нет, то это не выбор, а "я должна". И если Вы многое делали, потому что "должна", то вполне вероятно, что того же можете ожидать и от партнёра - "ты должен меня поддержать/принять мою поддержку"

И Вы, и Ваш партнёр имеет право выбирать. И дистанцию, на которой находится, в том числе.

Я думаю, что если перевести фокус внимание с партнёра ("почему он так делает") на себя вовнутрь ("как Я могу о себе позаботиться/себя защитить? что могу себе дать (что зависит только от меня) находясь в этой ситуации?), то нести груз ответственности за ваши отношения будет легче (взять только свои 50,а не все 100 на одни плечи)

Здравствуйте, Елена
Я предполагаю, что Вы находитесь в ситуации, где с одной стороны у Вас внутренний конфликт: и про выбор (парень или подруга), и про свои действия (правильно или нет я поступила/поступаю), а с другой стороны - внешний конфликт между Вами и Вашей подругой.
И тут, как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно.
Если решать внешний конфликт, то это про диалог с подругой.
А если внутренние, то разбираться детальнее, что именно чувствуете и что происходит у Вас внутри.
Так или иначе, мы все сталкиваемся с тесной связью "выбор-ответственность". Когда Вы совершаете выбор, то берете на себя ответственность встретиться с его эффектами. Не все они могут быть для Вас приятными, но взвешивая эти эффекты, Вы и расставляете приоритеты, что делать.

Здравствуйте, Julia
Вы говорите сейчас действительно про отношения в контексте "что нам делать" и "как ему помочь", тогда как за поддержкой обращаетесь лично Вы (в другом случае вы бы вместе пришли на парную консультацию, а поскольку пишите только Вы, мы можем прояснять, как лично Вам в этой ситуации)
Иногда не просто принять тот факт, что в любых отношениях у Вас только 50% ответственности. Вы можете видеть, как партнёру плохо, какие у него проблемы и внутренние конфликты, но без его желания и действий (его 50%) Вы бессильны.
Хочется спросить больше про то, как лично Вам с тем фактом, что Вы не можете повлиять на выборы и действия своего партнёра? Что чувствуете Вы в связи с тем, что он отдалился и закрылся? И что будет, если Вы не будете вмешиваться в этот его процесс?