Психическое здоровье и расстройства

В последние годы я чувствую что я измотан очень сильно и совсем не умею отдыхать я постоянно как будто включен в розетку и постоянно нахожусь под напряжением и совершенно не умею расслабляться
В последнее время увлекся изучением рисунков в нейронных сетях но дается мне изучение этой всей терминологии и как что правильно делать очень и очень тяжело я живу в городе где почти постоянно идут обстрелы и мне очень тяжело пытаюсь отвлечься но как то даже не могу мне нужна очень сильная встряска что то очень мощное очень люблю просто обожаю все что связано со страхом фильмы ужасов картинки такого содержания, когда смотрю фильмы про маньяков убийства где кровь течет испытываю просто невероятно сильное удовольствие и все такое и я честно не вижу как найти из этого всего какой то выход
У меня в психдиспансере обнаружили невротическое расстойство но боюсь что это далеко не окончательный диагноз

Доброго дня/ночі, я вже роки 4 намагаюсь позбавитися цієї болячки як трихотилломанія, допоможіть мені якось будь ласка, я не можу жити так, я не розумію чому саме в мене це, я намагалася сама якось з цим впоратися але я не справлюся, мені 17, я хочу позбавитися цього та жити нормальним життям..

ОБРАЩАЙТЕСЬ КО МНЕ НА ТЫ!

Являюсь изгоем с самого детства, не имею сейчас и не имела когда-то друзей в садике (с пяти лет), всегда оставалась в стороне, испываю очень сложные трудности в попытках социализацироваться, стеснительность переросла в социофобию и постоянное чувство тревожности, как только утром просыпаюсь то уже тревожно из-за навязчивых мыслей. Буквально с первого класса до старших классов терпела буллинг от одноклассников, конечно же я ни разу не рассказывала об этом родителям потому что стыдно. Мне вообще за всё стыдно: за то как я кушаю, смотрю, читаю, говорю, лежу, сижу, пишу, хожу. Даже за обычные звуки воды во время купания в ванной или факта что я тоже хожу в туалет стыдно, не знаю почему, стыдно за то что такая уродливая бездарность без амбиций и мотивации имеет право на жизнь или существует, поэтому всегда стараюсь делать всё тихо чтобы меня не замечали (хотя и без этого меня никто внимания не обращает).

Так вот, я постоянно избегаю ситуаций которые могли бы принести мне радость или удовольствие потому что считаю что не заслуживаю этого вообще. Считаю что любые мои успехи это не моя заслуга, когда происходит что-то хорошее со мной то испываю вину и никак не получается искренне порадоваться. Отвергаю любые попытки мне помочь или улучшить мое состояние потому что с одной стороны да, я ненавижу это и хочу быть нормальной (всю жизнь ношу клеймо странного ребёнка, мама постоянно пытается задеть меня называя меня отшельником) но с другой мне слишком нравится быть жертвой и страдать. Не желаю признавать что имею возможность наслаждаться жизнью, люблю раздражать других но сразу же обижаюсь когда они отвечают мне, никогда ничего не делаю лично для себя, даже самые базовые вещи по типу покушать, делаю это только потому что родители заставляют (практически каждый день обманываю их что поела хотя уже на протяжении нескольких лет ем только 1 раз в день и это еще если повезёт, обычно просто пью чай с каким-то маленьким перекусом по типу шоколадного батончика/бутерброд и всё, ем только на следующий день).

Далее, что я считаю является моими симптомами мазохизма (мазохизм конечно наверное слишком общее тут понятие но всё равно):
- Чувствую сексуальное возбуждение когда кто-то меня унижает, оскорбляет, угрожает.
- Обжигаю свое тело горячим душем.
- Кусаю и грызу губы, кожу вокруг ногтей до крови.

Сайт ограничивает количество символов поэтому допишу ещё внизу...