Здоровье и болезни

Я з дитинства все роблю так, що мені потім погано від наслідків. Я завжди ускладнюю собі життя, бувають періоди коли все йде добре, а потім немов щось в голові перемкнуло і я йду на дно. Останні події, я переїхала 2 роки тому до іншої країни, мала багато планів, ходила на курси з англійської, ходила на йогу все було так гарно.. але потім зустріла хлопця, який мені не подобався, але я для чогось з ним з'їхалася, я не могла відповісти чому, але не покинула його ... Ми стали залежними та досі живемо разом, я ненавиджу себе та все що зі мною відбувається. Я втратила спілкування з друзями, рідними. Я на самому дні без грошей, можливостей, але досі з цим хлопцем, якого ненавиджу також. Чому я гублю себе?
Також я не вмію йти на контакт з людьми, завжди стресую, безвідмовна бачу що до мене немає поваги, зриви, колись були панічні атаки та депресія зі зривами. Я ніколи не зверталася по допомогу, ось маю результат. Коли комусь розповідала за свій внутрішній стан, то всі як один казали, що мені нема чого робити. Але я вже не даю собі ради, вже не знаю куди ще гірше

Диагноз невроз поставил мне врач психиатр.
Такой вопрос , скажите это и есть симптом болезни?
Разговаривала с подругой она говорила о детях , что ей снился сон и там она беременна ( она с мужем пытается забеременеть) и тут мне в голову такая мысль дурная, типа пока ее бабушка не умрет она не забеременеет , но я же не гадалка что бы типа нагадывать, ещё и себя в этом убеждать. ( Ее бабушка очень старенькая и плохо себя чувствует) До этого тоже были дурные мысли, они меняются .

Здравствуйте,хотела бы обратиться с такой проблемой,которая выходит из под контроля.Года 4 назад все началось.В один момент я надевала наушники,и у меня голове промелькнул образ моего покойного дедушки.Я почувствовала дискомфорт,сняла наушники и подумала о том,что надо надеть их обратно,но подумать о живом дедушке,и все будет хорошо.Я так и сделала.В следующие разы,когда я брала наушники чтобы послушать музыку,я делала такой же ритуал, если это так можно назвать,то есть вместо покойного дедушки представляла живого, когда вставляла наушники в уши. Потом появились другие мысли,при выполнении других действий.Например когда закрывала окно, нужно было представить своего парня с собой, а не с другой девушкой, чтобы он не ушел от меня. И было полно таких мыслей, когда я что-то делала. Когда меня что-то беспокоило (например болела) , нужно было думать о себе здоровой. Представить себя не в гробу, а в кровати. Кстати, мне тяжело писать такие слова плохие, как гроб смерть и тд. Причина в том, что когда я пишу такие слова, я должна думать о людях, на которых мне все равно, если они умрут, а не о своих родных. Мне тяжело с этим жить, потому что с первого раза не всегда получается сделать какое-то действие, потому что лезут плохие мысли, и нужно переделать действие, потрогать предмет, но с хорошей мыслью. Частота таких проявлений 80% на 20%. То есть 80% того, что когда я например буду закрывать окно мне нужно будет подумать о хорошем, и 20% того, что не придется думать и о чем. Иногда если я подумаю о плохом,и ничего с этим делать не буду, то это сбывается. И это самое страшное. А полгода назад начался сущий ад. У меня пропал аппетит. Из-за этого я начала накручивать себя, так как худая сама по себе. Была ипохондрия. Потом я прочитала историю , где девушка рассказывала, что боялась причинить вред своим близким, убить их. И через пару дней мне эта мысль неожиданно пришла в голову, хотя после прочтения все было хорошо. И я подумала а что если я тоже могу причинить им вред. Через пару дней такие мысли прошли. Опять прочитала историю о том, как женщина не узнает себя в зеркале, тот же сценарий. Через пару дней после прочтения я резко задалась этой мыслью. А вдруг я тоже себя не узнаю. Подошла зеркалу, вроде бы узнаю, а вроде бы и нет. У меня были навязчивые мысли о том, что я разлюбила своего мч, хотя у нас все хорошо. И после этих мыслей меня начало добивать все. Я постоянно себя накручиваю, я порчу свою жизнь. У меня уже пару дней ощущение, что я как будто во сне