Добрый день, Лера.

Примите мою поддержку, прежде всего. Я понимаю, что писать о вашем опыте действительно было сложно. И я думаю, что это - очень правильный шаг. Вот в этом - очень поддерживаю.

По сути вопроса. Да, вы догадываетесь совершенно верно. С большой вероятностью причина ваших проблем с интимной жизнью - пережитый травматический опыт. Тем более, что он был первым опытом сексуальной жизни.

По тому, что вы описываете, можно предположить, что вы получили шоковую травму, и у вас развился ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство. Поэтому вы и не можете сейчас расслабиться и довериться.

Что с этим делать? К сожалению, самостоятельная работа тут вряд ли поможет - не та проблема. В этом случае вам надо найти психотерапевта, который работает с шоковой травмой. Хорошо, если есть опыт работы именно с клиентами, которые пережили насилие, так как в этой работе есть своя специфика.

Среди прочих вариантов вы можете обратиться ко мне. Я работаю с клиентами с шоковой травмой, ПТСР и имею опыт работы с клиентами, пережившими изнасилование.

Ответ отредактирован автором 19-11-2016 00:56:36

Добрый день, Alev.

Есть предположение, что в момент ДТП вы получили шоковую травму и теперь у вас развивается ПТСР и характерное для него избегательное поведение. Ситуация, когда вы за рулем, воспринимается вами как триггер - то есть, как напоминание о моменте, когда вы получили шоковую травму. Это, конечно, в личной беседе проверять надо, но очень похоже.

Теперь о том, что делать. Найдите психотерапевта, который работает с шоковой травмой и ПТСР и поработайте с ним. Лучше, во-первых, не затягивать, потому что сама по себе эта штука со временем развивается и усугубляется.

Во-вторых, не усаживайте себя за руль насильно, потому что, если дело в шоковой травме, может быть ретравматизация от оппадания в триггерную ситуацию. Тогда состояние ухудшится. Поработайте с психотерапевтом, а потом уже садитесь за руль спокойно.

Ответ отредактирован автором 12-08-2016 18:43:19

Добрый день.
В отношениях со временем устанавливаются правила - что допустимо, а что - нет. Даже если эти правила не обговариваются специально, они все равно устанавливаются сами по себе - поведением обоих партнеров и их реакцией на поведение друг друга
Как вы рассказываете, вы сами вносите в ваши отношения допустимость унижения, агрессии, намеренного причинения боли друг другу, в том числе - физической агрессии.
Не стоит удивляться, что в ваших отношениях произошла нормализация подобных действий и теперь уже и вам прилетает.
К тому же, агрессия - штука, которой свойственно накапливаться. Ваш парень какое-то время удерживал реакции (злость) на то, что вы делали, разобраться, а она - накапливалась. Нормализация вами упомянутых выше вещей и его накопившаяся злость привели к тому, что раньше он "работал" на улучшение отношений, под которые вы почему-то подкапывались, даже ценой его чувств, а теперь - это дело прекращает.
Как спасти отношения? Обнаружив себя в яме, первым делом прекратите копать (с).
И разбирайтесь, что вас толкает унижать, делать больно партнеру в ценных, как вы пишете, для вас отношениях.

Sella, здравствуйте.

То, что вы рассказываете, конечно, очень ранящие вещи. Сочувствую. Почему такое отношение и поведение с его стороны - подсказать не смогу, это было бы гадание на кофейной гуще, ведь этот человек совершенно мне не знаком, я его не вижу.

Зато я вижу ваше письмо и кое-что в нем меня уже сильно заинтересовало.

Во-первых, а почему вы, так сильно ранясь (и у вас есть основания), все еще находитесь в отношениях с этим человеком? Понимаете, в разной степени нарушенные партнеры и деструктивные отношения время от времени встречаются многим людям. Но одни люди выходят из таких отношений быстро - и для них это остается не очень значительным кратким неприятным эпизодом в жизни. А другие люди остаются в таких отношениях надолго - и это становится большим несчастливым жизненным периодом. Почему вы пока что выбираете второй вариант? Что вас удерживает? Если ответ - "беременность", то что вас удерживало до нее?

Складывается впечатление, что выбирает, быть ли отношениям только он: расстанемся, нет, давай помиримся, давай опять расстанемся. А вы у себя право на выбор отняли?

Второе. Я по вашему пересказу событий так понимаю, что, когда ваш парень делает что-то, что вас ранит, вы - молчите. В самом крайнем случае бросаете трубку и выходите из контакта и посылаете в смс. Если уж очень сильно сделал больно.

Понимаете, есть такое понятие - границы личности. Иногда даже самые конструктивные партнеры на них друг другу случайно наступают. Тогда становится больно, и очень важно не молчать, а сказать: сейчас вот было неприятно, вот так не надо со мной. Обсудить, что произошло, и честно увидеть: это - случайность по неловкости или по незнанию, или этот человек и правда делает мне больно "чтобы приколоться", или просто так, потому что ему не очень важно, как я себя чувствую.

Когда мы попадаем в отношения с неконструктивным партнером, это уже сама по себе болезненная ситуация. Но все становится намного хуже, когда мы сами отказываемся отстаивать свои границы. И партнер не очень-то заботится о том, чтобы с ним было комфортно, и мы, если что, молчим и терпим. Деструктивный партнер, убедившись, что так - можно, в следующий раз делает еще покруче и еще менее осторожно. Ситуация ухудшается. Так что второй возможный ответ на то, почему вы в такой ситуации - потому что вы молчите и не защищаетесь.

Вы как будто надеетесь, что он сам по себе в следующий раз поведет себя иначе и (три года!) искренне, как в первый раз недоумеваете и обижаетесь, что он опять сделал вам больно.

Попробуйте, во-первых, увидеть, что уже три года он ведет себя так и, похоже, продолжит так себя вести. И потом искренне ответить себе на вопросы: почему вы все еще в этих отношениях и почему вы не защищаете себя? Возможно, раскрытие глаз на то, как идут ваши отношения и найденные ответы на эти вопросы дадут вам силы что-то в жизни поменять.

Ответ отредактирован автором 03-08-2016 12:10:15

Лера, добрый день.
Вы пишете: "нельзя этого допустить". Но дело в том, что чувства - штука иррациональная и люди не имеют власти приказать себе что-то чувствовать или, наоборот, перестать чувствовать. Невозможно так вот сказать себе: не грусти, не бойся, не злись, не влюбляйся, прекрати - и перестать. Так что, если вы влюбляетесь - вы влюбляетесь, и с этим ничего не поделаешь. Но надо ли вообще что-то делать?

Над чем люди имеют власть - так это над тем, что делать со своим чувством. Проявлять его или нет, скрывать или показывать, ждать, когда пройдет или наслаждаться, пока оно есть, объясняться с другом или молчать, если говорить, то - когда и как, и так далее. Вот тут выбор у вас действительно есть.

Итак, что же делать с возникающей влюбленностью? Решать вам, но я заметила следующее. Вы ее не принимаете, потому что когда-то в прошлом были определенные события и ситуации: вы встречались с другим, ваш лучший друг вас утешал после разрыва, ваша подруга была влюблена в человека, в которого сейчас влюбляетесь вы.

Но это все - дела прошлого. Это прошло. может быть, тогда, раньше, при тех вводных данных ваши чувства и принесли бы вам боль. Но сейчас ситуация - другая, она изменилась. А вы, кажется, все еще живете, как будто ваша подруга влюблена в того же человека, а вы все еще встречаетесь с другим. И принимаете решения, исходя из того положения дел. Мне кажется, это какая-то неэффективная позиция.

Ну и еще кое-что. Интересно, что вы выносите приговор своим чувствам на основании того, что когда-то происходило (а даже если и прямо сейчас бы происходило - все равно!) с другими людьми. Например, что ваша подруга была влюблена в того же человека. А разве ваши собственные чувства не так важны, как ее чувства?

Поймите меня правильно, я не рекомендую наплевать на всех и ходить по чужим головам. Но уж будьте справедливы и к самой себе, по своей-то голове (чувствам) тогда тоже ходить не стоило бы.

Для меня это значит, во-первых, что надо прояснять, как обстоят дела сейчас. Отвечает ли вам взаимностью, как девушке, человек, в которого вы влюбляетесь? Что сейчас испытывает к этому человеку ваша подруга (а если - давно уже ничего?) И принимать потом решение, исходя из реальной на данный момент ситуацции. И, во-вторых, принимая решение, не считать свои чувства менее важными, чем чьи-то еще. И помнить, что ответственность позаботиться о вас и вашем счастье - ваша, и только ваша, за вас этого никто не сделает.

Ответ отредактирован автором 03-08-2016 11:36:33

Добрый день, Тамара.

Вы - очень сознательный и ответственный человек. И проделали большую и полезную работу. Но это пока не все. Дальше просто наступает следующий шаг.

Вы уже знаете, "как не надо". И изучали чужой опыт про "как надо" А теперь пора получить свой. Да, несмотря на имеющиеся опасения.

Обобщите то, что вы видели на экране и наблюдали в семьях других людей и своей собственной семье. Подумайте, что из этого подходит именно вам, а что, конечно, неплохо выглядело на экране, подходит другим семьям, но вас не греет. То есть, задайте себе направление, в котором вы будете строить отношения с партнером, а потом - с детьми. Для начала - с партнером, конечно. Возможно, потом это направление изменится, с опытом вы будете больше узнавать о себе и о ваших потребностях в отношениях, о вашем партнере и его потребностях. Это нормально, что направление будет меняться, но первоначальное должно быть.

А потом стройте отношения, и ваши шаги, действия в них рассматривайте на предмет "а туда ли я иду?"

Например, у человека есть желание, чтобы в семье был высокий уровень искренности между партнерами. Тогда важно обговорить это с партнером. Выбрать для отношений человека, который поддерживает эту ценность. Убедиться, что слово "искренность" вы понимаете одинаково. И культивировать эту ценность, начиная с себя - быть искренней, когда это только возможно.

Не делайте шагов, которые являются повторением происходившего в вашей семье. Допустим, человек уже знает, что кричать на партнера - неприемлемо для него, это модель из серии "так не надо". И значит, стоит трудиться над тем, чтобы в следующий раз, очень сильно разозлившись, сделать что-то другое. А если результат не понравился, сделать что-то третье. Ведущее к тем отношениям, которых вы хотите. И проверить, увидеть по результату, туда ли это ведет. И, если нет, сделать что-то четвертое.

И все это возможно только в опыте отношений, в эксперименте. Это - следующий шаг.

Я бы еще добавила, что ответственность за отношения лежит не только на вас. И на вашем партнере - тоже. Ваш страх "покалечить кому-то жизнь" звучит так, будто у партнера нет выбора, оставаться ли с вами. А ведь это - не так. Выбор есть, и раз ваш партнер будет выбирать оставаться с вами, несмотря на сложности, то это его ответственность, его выбор.

Ответ отредактирован автором 03-03-2016 19:46:52

Добрый день.

Мне очень понятно, что вызывает у вас желание отменить свадьбу. И не понятно, что вас пугает? Наверное, причины бояться сделать такой шаг есть, но вы о них не пишете. А из того, что вы рассказали, они неясны.

Расскажите, что страшно?

Мона, добрый день.

А давайте на время отложим, несомненно, важный вопрос о детях и отцовстве и подумаем о Вас. Ведь это же Вам плохо сейчас.

Вы описываете, что Вас не устраивает и что отталкивает из отношений - сумки самой приходится таскать, денег иногда нет... Еще описываете что-то, что пока непонятно, но верю, что оно есть: "муж-издеватель".

Но пока не говорите о том, что вас заставляет возвращаться в эти отношения (без него плохо). Понимаете, невозможно принять искреннее решение, такое, чтобы вы сами в него поверили и смогли его реализовать без того, чтобы увидеть все, что в этих отношениях есть - и хорошее в том числе. и то, что тянет к нему, заставляет принимать его обратно.

Принимая решение выгнать мужа в тот момент, когда вы видите только то в отношениях, что заставляет Вас страдать, вы в какой-то мере обманываете себя. Потому что, когда тяжелые эмоции после ссоры утихают, на первый план выходит то, о чем вы забыли, прекращая отношения. И оказывается, что без того - тоже плохо. Что вы не только исключили из своей жизни что-то мучительное, но и потеряли что-то важное.

Я не знаю, что будет, если Вы решитесь увидеть и другую грань ваших отношений - ту, которая заставляет принимать его обратно. Может быть, вы примете решение остаться вместе. Может быть вот тогда-то вы сможете искренне и правдиво для самой себя выйти из отношений, оплакивая потерю хорошего, но зная, что избавление от страданий того стоит. Может быть, вам удастся увидеть что-то вроде "я хочу быть вместе с ним, но надо предложить ему изменить в отношениях вот это.". Или сама захотите измениться, чтобы быть с ним, но без страданий и ссор. Я не знаю, что вы увидите и что в итоге сделаете - это будет ваш выбор.

Но пока, читая, как вы описываете ситуацию, у меня есть впечатление, что чего-то вы просто не видите, а оно рраз - и подставляет подножку всем вашим попыткам освободиться.

Чтобы увидеть, так ли это, попробуйте искренне ответить на вопрос: а что хорошего я теряю с его уходом?

Вика, может быть и так, что для него то, чего Вы хотите - трудно (хотя Вам кажется, что легко)
Может быть, что Ваша значимость невелика
Может быть, что - велика, но он не боится Вас потерять даже если не будет отвечать на ваши просьбы (ведь так и происходит)
Может быть, у него ввиду того, что он - мужчина, другие потребности.

И еще сто тысяч причин такого его поведения может быть. И, пока он сам не скажет, что из этого верно - это доподлинно не станет известно. А даже если скажет - не исключено, что он обманывает Вас или обманывает себя.

В общем, попытка понять, ПОЧЕМУ он так - тупиковый путь.

И все это не отменяет одного вопроса: А КАК ВАМ С ЭТИМ? Какой бы ни была причина такого его поведения - как Вам в этих отношениях? Хотите ли Вы провести в них еще 5 месяцев? А еще 10 лет? А всю жизнь? Хотите ли Вы быть в них прямо сейчас?

Потому что, что бы там у него в голове не творилось - у Вас есть Ваши потребности. и никуда Вы их не денете. Раз Ваш партнер отказывается их удовлетворять - Вы можете сознательно отказаться от их удовлетворения. Можете искать других отношений, в которых они будут удовлетворены.

А можете искать причин: ну как это я - такая неправильная, что у меня они есть? Может, все оттого, что я - женщина? А может, я - незрелая личность, а он - сформировавшаяся? А может, еще что-то? Может, это - давление?

И это все абсолютно не важно. важно то, что у вас есть потребности, а он их удовлетворять отказывается. И Вы можете либо сознательно примириться с этим и перестать хотеть, либо выйти из отношений, либо оставаться в отношениях, но настаивать: для меня это важно, либо приучаться манипулировать, либо оставаться в отношениях, молчать и страдать (это разные вещи с первым пунктом: не хотеть и хотеть, но страдать и молчат).

Видите, сколько выборов? Это еще не полный перечень. И все они Вам доступны. От того, что Вам отказал Ваш партнер, Вы не становитесь жертвой. Если сами себя на эту роль не назначите.
- Вы имеете право попросить
- Он имеет право отказать
- Вы имеете право учесть отказ и сделать то, что Вам представляется лучшим.

Исходя из Ваших потребностей

Вика, добрый день.

Смотрите. что я вижу из Вашего обращения:

- у Вас есть понимание того, что Вам необходимо в отношениях. Чтобы он инциировал встречи, проявлял инициативу, приходил в гости, не комментировал посторонних девушек и так далее.

- Вы говорите Вашему партнеру о своих желаниях, но он отказывается их удовлетворять.

- Вообще-то, нормально не чувствовать себя счастливой оттого, что Ваши желания отказались удовлетворить. Но тут же Вы обращаетесь к психологам с вопросом: обоснованно ли это я волнуюсь или это самонакруты?

В связи с этим, у меня к Вам вопрос: как Вы так легко отказываетесь от своих чувств и потребностей в отношениях? Вам надо одно, ему - другое. Это так. Но ВАМ-то надо то, чего Вы хотите.

Я поняла бы печаль и решение расстаться: он не дает мне необходимого, я не могу быть счастливой в этих отношениях.

Я поняла бы печаль и решение быть вместе: похоже, этого я не получу, но есть много другого, что мне ценно в наших отношениях.

Но не могу понять вот этого: убедите меня, психологи, в том, что я не хочу того, чего я на самом деле хочу.

Объясните мне, как это у Вас происходит?

Laonika, добрый день.
Так, как Вы описываете проблему - очень похоже на психосоматические проявления. Это - когда психологическая проблема проявляется в изменении соматического, телесного состояния.

Возможно, Вам стоит обратиться к психологу или психотерапевту, который силен именно в работе с психосоматикой.

Как правило, психолог или психотерапевт работает не со всеми проблемами, в каких-то вещах более силен, в каких-то - менее. Найдите такого, который много работает с Вашей проблематикой.

Очень рекомендовала бы обратить внимание на психотерапевтов, работающих в подходе, который называтся "телесно-ориентированная психотерапия"

Впрочем, помочь могут и специалисты других направлений, только бы, как было сказано выше, с психосоматикой работали.

Аня, здравствуйте еще раз. Алла Владимировна очень точно написала - "в надежде услышать сочувствие,а не аргументацию". Возможно, если Вы ему посочувствуете, попробуете посмотреть н ситуацию его глазами или хотя бы принять (я не понимаю, что тебе так тяжело в этой ситуации, но верю, что - тяжело, и хочу помочь(если хотите) - то это и будет помощью.

Если Вы хотите, чтобы он стал таким, как раньше - попробуйте так и сказать ему: "я хочу, чтобы ты стал как раньше - веселым и беззаботным". Согласитесь, эта фраза и фраза "Это - пустяки, в жизни и не такое бывает" - две очень разные фразы. Возможно, решить Вашу проблему Вам поможет разговор, начатый с первой фразы?

Аня, здравствуйте.
Понимаете, какая штука: объяснить ему, что это - пустяк не удастся, потому что для Вас это - пустяк, а для него - НЕ пустяк.

Вам вполне может удаться объяснить своему парню, что ВЫ считаете это пустяком, но одновременно Вы объясните что-то вроде "твои проблемы для меня - пустяки". А оно Вам в отношениях точно надо?

Почему-то он воспринимает случившееся с машиной по-другому, чем Вы. У него какой-то другой опыт, другие мнения, ну, другой он в этом месте. И по-другому воспринимает события. Причем, если он уже долгое время об этой ситуации говорит, то для него это - что-то очень серьезное произошло. Знаете ли Вы, что? Спрашивали ли, как ОН это воспринял?

Я приведу простой пример. Допустим, у меня на полке стоят 5 чашек, и одну из них мне подарил давний дорогой друг, который уехал, мы с ним расстались и на память у меня осталась только эта чашка. Я люблю из нее пить и мне становится теплее, я вспоминаю друга.
И тут кто-то приходит и случайно разбивает эту чашку. Я - в слезы, а разбивший - в растерянности, он не понимает, что произошло, почему такая бурная реакция. Для него - просто он разбил одну из нескольких чашек. А для меня - я потеряла Очень Дорогую Мне Вещь. Понимаете? Тут мы по-разному воспринимаем событие.

Похоже, что Вы с Вашим парнем тоже по-разному воспринимаете событие.

И у меня есть вопрос. А из каких побуждений Вы так хотите объяснить Вашему парню, что это - пустяк? Что изменится для Вас, если он поверит, что машина - "полноценная", а происшедшее событие - незначительно? что волнует Вас в этой ситуации так, что Вы у психологов спрашиваете совета?

Поймите меня правильно, я точно верю, что что-то - волнует и что для Вас это тоже стало важным. И хочу вам помочь. Мне бы только понять - что?

Алекса, здравствуйте.
Ситуация, в которой Вы находитесь, вызывает у меня большое к Вам сочувствие. Хорошо, однако, что у Вас есть работа, жилье, прочие условия, Вы рады ребенку и Вас поддерживает Ваша семья. В любом случае, это сильно Вам поможет, в том числе в плане психологической стороны ситуации. Замечательно также, что Вы адекватно воспринимаете ситуацию в плане того, что одна не останетесь - это большой ресурс.

О том, что Вас беспокоит. Алекса, вот я не совсем понимаю один момент. Можете ли Вы объяснить мне его подробнее, чтобы я могла помочь Вам?

Вы не знаете, что отвечать спрашивающим об отце ребенка, о свадьбе. Это происходит почему - потому что Вы опасаетесь какой-то их реакции Если да, то - какой именно реакции? Что они могут сказать или сделать, что Вам не понравится? И, может быть, чьей реакции? Ведь "общество" - это очень безликое что-то. Вряд ли Вас волнует мнение случайно встреченного на улице первого попавшегося человека. Чья реакция Вас волнует?

Или - второй вариант - потому что надеетесь, что в молодом человеке, как Вы пишете, еще "проснется ответственность, порядочность" и он что-то сделает. И боитесь, как бы преждевременными ответами на вопросы об отце ребенка не наломать дров? Если это - так, то -что он сделает, если у него "проснется порядочность и ответственность? Замуж Вы за него не хотите, как Вы пишете. Какой реакции от него Вы хотели бы? Когда Вы спрашиваете, сообщать ли новость его родителям, на что надеетесь в результате такого сообщения?

Мне, для того, чтобы ответить на Ваш изначальный вопрос, очень важно было бы понимать эти моменты.

kleostr,здравствуйте. Прежде всего, простите за паузу в диалоге. Я некоторое время была в отъезде и только сейчас дбралась до интернета.

Я прочитала Ваш ответ и с большим уважением отнеслась к труду - потому что заглядывать в себя - это в моих глазах труд, духовная работа.

И в результате этой работы Вы резюмировали:

"я знаю в чем моя проблема - просто я не умею любить себя, во мне куча комплексов, сначала какие-то десткие комплексы во внешности, хотя я абсолютно нормальный симпатичный человек, умею флиртовать, могу нравится мужчинам, если захочу. сейчас комплекс, что я недостаточно разбираюсь в своем деле, во всяком случае мне так иногда кажется...."

Давайте же посмотрим внимательнее в эту сторону. Я поддерживаю Вашу идею о том, что источником проблемы может быть неумение любить себя. Такое вот: "если я поднимусь еще чуть выше, то стану лучше, стану достойной любви". Но, если это действительно так - то знаете ли Вы, где находится тот "барьер", который Вам надо взять, чтобы полюбить себя, чтобы понравиться себе? Каких достижений по работе Вам бы хватило, чтобы ощутить себя уже в достаточной мере компетентной? Какого уровня эрудиции, знания скольких языков?

Понимаете ли Вы мою мысль? Она состоит в том, что такой путь - иллюзорный. Всегда будет хотеться стать еще совершеннее - и казаться, что уж тогда-то я буду достойна любви. И будут продолжаться самопришпоривание и самоконтроль, а жить будет как-то не удаваться.

Ваш первый вопрос звучал "Как вернуться к жизни?". Чтобы начать возвращаться, предлагаю сделать два хода.

Первый ход: еще немного поосознавать и с присущей Вам честностью ответить на странный вопрос:
"Чью любовь и одобрение я пытаюсь заслужить, желая стать идеальной?" Если ответ на этот вопрос существует - как он звучит? Первое, что придет в голову?

Второй ход - попробовать жить непосредственно сейчас. А именно: в эту самую минуту, когда Вы читаете эти строки - чего бы Вам хотелось? Не "надо сделать", не "я запланировала" не "я должна" а именно "Я хочу... продолжите"
И пусть это будет что-то быстро реализуемое и легкодоступное. Возможно, даже не совсем правильное для Вас - потому что это может быть что-то "бесполезное", направленное на получение удовольствия.

Например,я, пока это писала, обратилась к своим ощущениям и поняла, что хочу зеленого чаю с молоком. Встала, налила его себе, выпила полчашки и продолжаю пить периодически. Получила удовольствие.

Есть ли что-нибудь, чего Вы хотите прямо сейчас? Хоть чаю, хоть сменить положение тела, хоть поспать, или выйти на улицу или что -нибудь еще? Попробуйте это осознать и разрешить себе это сделать.

А потом напишите - ответ на вопрос (первый ход) и что случилось в результате предложенного мной эксперимента. Чего Вы захотели, как сделали, что почувствовали, что при этом подумали, возможно, еще что-то важное?