kleostr, здравствуйте.
В том, что Вы рассказываете о себе, много боли и усталости. В этом я вам очень сочувствую. Я вчитывалась в то, что Вы рассказали и увидела в этом еще много чьей-то оценки (когда Вы говорили о своей компетентности в работе, о зависимости от чужих мнений, много контроля (когда Вы говорите о планировании своего будущего и будущего Ваших детей) и много тяги к независимости (СВОИ деньги, СВОИ средства). Мне было бы интересно больше узнать об этих явлениях в Вашей жизни и я думаю, что они влияют на Ваше нынешнее состояние

Если хотите, давайте посмотрим в них вместе. Можете ли Вы ответить на такие вопросы:

1 - Кто оценивает мою жизнь?
2 - Чья оценка для меня важна?
3 - Чьей оценки я боюсь?

4 - Что мне важно контролировать в своей жизни (прямо перечислите)
5 - Что случится в моей жизни, если я не буду это контролировать?

6 - от кого или от чего я не хочу зависеть?
7 - от кого или от чего я завишу?

Думаю, что эти ответы могут помочь нам разобраться в причинах Вашего состояния.

Queen1582, добрый день.

Изменилось ли что-нибудь у Вас, пока у меня не было доступа к Интернету?

Я прочитала Ваш ответ. Скажите, а что Вы получаете в этих отношениях, что Вас держит в них?

Я почему спрашиваю: я, прочитав Ваш рассказ на то, как Вам отвечает на вопросы Ваш парень, удивилась - если бы я оставалась в таких отношениях - то только если бы был очень веский "противовес" таким фразам. Что-то, чего я не могу получить больше нигде и что заставляет меня все-таки выбирать - слышать такие ответы, терпеть такую агрессивную неопределенность.

Скажите, а как Вы делаете выбор оставаться в этих отношениях? Что такое держит Вас в них?

Queen1582, правильно ли я понимаю, что перечисленные нами вопросы Вы уже задавали в какой-то ситуации?

Можете рассказать подробнее, как это было, как Вы и какие задали вопросы и что Ваш парень Вам ответил?Это может быть очень важно для понимания и правильного решения.

Queen1582, добрый день.

Я слышу Вас так, что отношения с Вашим парнем Вам нужны - Вы грустите об их возможной потере, а еще у Вас есть злость к нему (за то, что он так поступил) и много вопросов (вспоминает ли он о Вас, есть ли у него чувства, нужно ли ему общение с Вами).

Точнее, у вас есть даже как бы ответы на эти вопросы (отрицательные), но эти ответы дали себе Вы сами. И исходя из этих ответов, Вы уже "понимаете, что это конец в Ваших отношениях, но не хотите в это верить". Знаете, поверить Вам не удается, потому что вывод этот Вы делаете опираясь на ВАШИ ответы на Ваши же вопросы.

Скажите, а что будет, если эти вопросы Вы зададите ЕМУ?
- Как понимать то, что ты занес меня в черные списки, а потом сказал, что лучше переборешь себя и забудешь меня?
- Просто так ли ты говорил другу, что у тебя со мной все серьезно?
- Как ты относишься ко мне?
- Какие у тебя ко мне чувства?
- Нужно ли тебе общение со мной?

Как Вы думаете, возможно ли, что, задав эти вопросы не себе, не маме, не психологам и не другу, а тому единственному человеку, который точно знает на них ответ, Вы узнаете что-то новое и важное?

И как Вы думаете, что будет, если Вы искренне расскажете ему о своих чувствах? Я имею в виду, обо всех, в том числе и о злости на него за то, что он так поступил и о злости на маму за то, что она так с ним поступила и о том, что Вы радуетесь, что мама за Вас переживает, хотя и злитесь на нее за форму, в которой выразились переживания и о том, что Вы боитесь того, что больше не будете вместе и думаете о нем все время, хотя и злитесь на него.

Как Вы думаете, что получится?

Queen1582, слышу, что он Вам все еще нравится. А вот дальше Вы опять говорите о маме и о том, как он к Вам относится и правда ли - его слова.

Давайте еще немного больше опираться на то, что Вы чувствуете. Можете ли Вы ответить мне на 4 вопроса, точнее, продолжить 4 фразы:

Я боюсь, что...

Я радуюсь, что...

Я злюсь на...

Мне грустно, что...

Конечно, продолжать надо про эту ситуацию, а не "вообще" И продолжать надо искренне, не "от головы", а от чувств. Если захочется еще прокакое-нибудь чувство добавить - не стесняйтесь, добавляйте.

Queen1582, добрый день.

Я слышу из Вашего рассказа, какого мнения о Ваших отношениях с парнем Ваша мама и чего хочет она (чтобы он к Вам не приближался). Слышу мнение Вашего парня, высказанное другу (что у него с Вами все серьезно). И еще Вы запрашиваете альтернативных мнений психологов. Но я не слышу Вашего собственного мнения.

Во всей этой истории, в этих отношениях есть и Вы, согласны? Это Вас делают виноватой, идут на примирение, говорят о Вас другу, что "все серьезно", заносят в черный список и так далее. А Вы ничего не говорите о том, чего хотите Вы и что Вы чувствуете, хотя это - Ваша жизнь.

Скажите, хотите ли Вы продолжать эти отношения? Прислушайтесь к себе и спросите у себя, что Вы сейчас чувствуете?

Вы же не вазочка. Это вазочку могут переставить с места на место мама, парень, друг парня, психологи с сайта, еще кто-то, а она ничего и не почувствует. Вы - человек. Расскажите, где Вы в этой истории, чего хотите и что чувствуете.

Маша, добрый день.
Я слышу Ваш вопрос, и у меня есть к Вам два послания. Если хотите, две новости: хорошая и плохая.

Плохая состоит вот в чем. Понимаете, есть такая невозможность: что-то изменить в человеке, который не хочет, чтобы в нем что-то менялось. Ваш молодой человек не обратился за помощью к психологу. Я его не знаю. Не знаю, что он чувствует, как он злится, что вообще между Вами произошло... Поэтому, что бы я ни посоветовала, будет моей фантазией. Такой совет легко может и навредить.

Поэтому, не видя человека, нельзя сказать: делайте вот так, скажите ему то-то, и его злость пройдет быстрее. Я понимаю Ваше желание быстрее примириться с Вашим молодым человеком, желание, чтобы он перестал на Вас злиться, но, похоже, такой совет невозможен.

Но есть и хорошая новость. Вы обратились за помощью к психологу. Соответственно, Вы хотите что-то изменить. И вот это - реально. Сделать так, чтобы Вам стало легче,вне зависимости от того, насколько на Вас сейчас злится Ваш молодой человек.

Вы пишете о нем. Но практически ничего не пишете о себе. А ведь вситуации есть два человека. Что сейчас переживаете Вы? Из какого чувства Вы написали Ваш вопрос? Если представить себе такой "компас" из всего четырех чувств: страх, злость, радость, печаль - то что из них Вы испытываете сейчас, когда думаете об этой ситуации? может быть, не одно, а два или три одновременно? Если хотите, давайте поработаем с Вашим состоянием, раз именно Вы вышли на связь.

И еще я предложила бы задуматься над таким вопросом: Вы часто ссорились, как Вы пишете, и это стало причиной предложения от Вашего молодого человека временно разойтись. Давайте представим, что он перестал на Вас злиться, Ваши отношения восстановились в их прежднем виде. А что случилось с Вашими ссорами? Если хотите, давайте посмотрим, почему они происходят? Ведь, если оставить все как есть, ситуацияимеет шансы повториться заново - Вы с Вашим молодым человеком будете ссориться, он на Вас станет злиться и так далее...

Если хотите, напишите мне подробнее о ссорах. Был ли у них один и тот же повод? Если да и если можете сказать, то - какой?

Есть ли кто-нибудь, кто обычно начинает ссору?

Что Вы чувствовали чаще всего, когда ссорились, прямо в процессе (страх, злость, радость, печаль - какие чувства из этих?)

Что Вы чувствуете прямо сейчас, когда думаете о ссорах с Вашим молодым человеком?

Хорошая новость состоит в том, что от работы в этих направлениях Вам может стать легче. Вот это то, что я реально могу предложить. Если хотите, давайте поработаем в этом направлении.

lara52, здравствуйте!

Я не возьмусь посоветовать, как Вам поступить - это же Ваш выбор и последствия его скажутся на Вашей жизни, а не на моей. Только Вы можете оценить, что Вам лучше...

Ваш сын Вас раздражает, как я слышу, и поэтому Вы хотите, чтобы он ушел, и тогда Вы успокоитесь и сможете смириться с его выбором. Я понимаю, как и в чем Вам,как Вы считаете, станет легче - исчезнет постоянный раздражитель.

В чем Вам станет при этом хуже, Вы уже рассказывали - Вы будете выплачивать долю сына в квартире (вместо того, чтобы попутешествовать) и он глубже пойдет в отношения с девушкой, которая Вам не нравится.

Только Вы можете выбрать, в каком из двух вариантов развития событий Вам будет комфортнее - в вышеописанном или с раздражающим сыном дома. Оцените, как Вы себя будете чувствовать в каждом варианте, представьте себе, как это будет, "вживитесь" и спросите себя, что Вы чувствуете? В каком варианте Вы счастливее?

Можно еще поработать про Ваше раздражение к Вашему сыну. В любом случае, лишним не будет. Это - что-то, что появилось в первый раз в последнее время? Если - да, то - когда Вы это почувствовали?
Было ли раньше у Вас похожее раздражениек сыну и в каких ситуациях? Расскажите мне как можно больше об этом раздражении, сколько сами знаете?

Здравствуйте, lara52

Посмотрите, пожалуйста, что я понимаю из того, что Вы рассказали. И поправьте меня, если что-то не так:

1. Вам не нравится нынешняя девушка Вашего сына. И Вы сожалеете, что у него не сложились отношения с той девушкой, с которой он встречался в 17 лет.

2. Вы хотите, чтобы Ваш сын ушел жить с девушкой на съемное жилье. Ваш сын этого не хочет.

3. Если они уйдут жить на съемное жилье, то Вам надо будет выплатить сыну его дллю в квартире. И это будет тяжело для Вас, потому что вместо того, чтобы попутешествовать, как Вы хотите, прийдется копить деньги на выплату доли сына. А так бы Вы смогли жить в свое удовольствие, потому что закончился описанный Вами тяжелый период.

4. И Вы не ответили - а это представляется мне важным - что Вы сейчас чувствуете к сыну. Я расскажу Вам, почему именно этого не хватает мне для понимания полной картины:

Получается так, что Вы Вашим решением меняете свою жизнь к худшему. Если сын уйдет и станет жить с этой девушкой - это уже более серьезный шаг в отношения, чем просто встречаться и хотеть пожениться. Получается, что Вы подталкиваете Вашего сына к этому шагу. Как по-Вашему, почему?

Возможно Ваши отношения с сыном испорчены настолько или Ваше отношение к сыну изменилось так, что Вы уже готовы и на это, лишь бы разъехаться? Тогда - понятно. Скажите, так ли это? Или как?


Если Ваш сын станет жить отдельно от Вас этой девушкой, то Вам прийдется выплачивать им деньги. Вместо того, чтобы, наконец-то, сделать то, чего хотели Вы. Но Ваш сын этого не хочет, как Вы пишете, это - Ваше решение. Как Вы так решили? Чем это ухудшит Вашу жизнь - видно. А улучшит ли чем-то? Потому что это - Ваше решение. Как Вы его приняли?

5. То есть, я к чему веду.

Если все останется как есть - сын живет с Вами, копит деньги, встречается с этой девушкой, то
а - они могут пожениться в итоге, а могут и расстаться. У меня есть фантазия, что то, что Ваш сын не торопится начинать общую жизнь со своей девушкой, может говорить о его неуверенности в том, что он будет в этой жизни счастлив. Это - фантазия, но пока он выбирает НЕ жить с ней.
б - Вы можете жить как Вы хотите какой-то период. Путешествовать, что-то купить, не собирать деньги на выплату доли сына. Возможно, в конце этого периода Вам все-таки прийдется это делать. Возможно - не прийдется, потому что сын скопит деньги сам. Возможно, еще несколько лет, на самом деле не будетстоять вопрос о его женитьбе. Все, что угодно, возможно, в том числе и хорошие для Вас варианты.

Единственный человек, который торопит события пойти по нежелательному для Вас руслу - это Вы.

Давайте разберемся: как Вы это делаете и почему?

Есть ли в таком варианте развития событий (сын ушел жить с девушкой и Вы собираете деньги на выплату доли) привлекательные для Вас стороны?

Возможно, такое решение - не Ваше, а, скажем, Вашего мужа?

Или есть еще что-то в ситуации, чего я не знаю?

Или это что-то есть, но Вы его пока не осознаете, и тогда стоит поискать, а что бы это было?

Если Вы уже знаете ответ на этот вопрос - напишите мне об этом. Если - нет, так и скажите: не знаю.

Или поправьте меня, если я что-то не так понимаю.

Здравствуйте, lara52.
В том, что Вы рассказали, очень много боли и разной, при этом. Можете ли Вы немного больше рассказать, чтобы я лучше Вас поняла:

1 - Что для Вас значит тот период, когда Вы жили на зарплату мужа? Вы об этом вспоминаете с печалью, гордостью, сожалением, еще с другим каким-то чувством? Как это связано с тем, что сейчас делает Ваш сын?

2 - Как прямо сейчас меняет Вашу жизнь то, что сын находится в отношениях с девушкой? Мне не очень понятно, например: сын не хочет уходить на съемное жилье - это значит, что он хочет привести девушку жить к Вам? Или что они пока будут жить отдельно друг от друга? И как еще изменилась Ваша жизнь от ее возникновения?

3 - Как то, что Ваш сын хочет жениться на этой девушке, может изменить Вашу жизнь в будущем? Что ухудшится, что улучшится?

4 - Что Вы сейчас чувствуете к сыну. Вот это "отторжение" - можете рассказать о нем больше?

Я очень сочувствую Вашей ситуации и хотела бы помочь, но мне для этого надо больше знаний отом, тчо с Вами происходит.

Илона, добрый день.

Смотрите, какая штука происходит. Вы спрашиваете, есть ли смысл в Ваших словах (предпоследняя фраза, есть ли смысл в жизни.
Знаете, я могу Вам сказать: "Смысл в жизни есть! Любовь есть!" - и это будет абсолютно искренне с моей стороны. Но поможет ли это Вам?
Возможно, если многие люди скажут Вам это, то со временем и поможет...

Но вот что Вам точно стоит запомнить:

1. Произошло серьезное воздействие на Вашу систему ценостей и восприятие мира.

Были это специальные техники или просто Вы были очень привязаны к этому молодому человеку, я не могу сказать. Возможно, Вы очень хотели быть вместе и быть единодушными и, когда не получилось переубедить его - сами стали менять мировоззрение.

2. Поэтому для начала просто осознайте свое состояние как болезненное - Вы находились под влиянием того или иного рода. Даже если сейчас смысла жизни не видно - возможно, он вообще-то есть и Вы его увидите позже.

Если человеку после операции на глазах некоторое время приходится ходить в повязке и ничего ни видеть - это не значит, что солнца нет и мира нет или что человек ослеп навсегда. Солнце есть и мир есть и повязку снимут.

Так и с Вами. Примите хотя бы как вероятность, что смысл в жизни есть и любовь есть и не все упирается в секс - просто сейчас Вам так кажется и некоторое время будет, возможно, казаться.

3. Вы очень правильно поступили, что обратились за помощью. Входили в это состояние Вы не сами по себе и выходить из него лучше не в одиночку. Психологи затем и есть, чтобы обращаться к ним в таких случаях.

4. Есть ли у Вас возможность обратиться к психологу очно? Если есть, то лучше сделайте это. Если нет - продолжайте общаться тут. Так Вы быстрее выйдете из состояния, в котором находитесь.

5. Правильно ли я понимаю, что молодой человек, расставшийся с Вами из-за Вашей девственности - это именно панк? Или это другой парень и, если так, когда это было?
В любом случае, у Вас есть кризис из-за того, что Вы потеряли пониманиесмысла жизни и еще, похоже, есть травма из-за того, что с Вами расстались, мотивировав это Вашей девственностью. Вы очень горько говорите о сексе и это может быть признаком того, что ситуация была для Вас травмой. Вот об этом я бы тоже предлагала поработать с психологом.

Илона, попробуйте запомнить сравнение с повязкой на глазах и временно принять на веру, что это у Вас глаза завязаны, а не со всей жизнью что-то случилось.
Обратитесь за помощью или хотя бы продолжайте общение здесь.

Юлия, добрый день.

Правильно ли я слышу, что, несмотря на то, что Вы уже решились разорвать отношения с молодым человеком, поняли, что не любите его и не хотите быть с ним только из жалости - что-то Вам мешает это сделать? Я имею в виду что-то в Вас, кроме его угроз?

Потому что даже до начала его угроз, в первый раз сказать об окончании отношений Вы каким-то образом затруднялись("я наважилася йому про це сказати" - я эти слова имею в виду)

Если это так и если что-то есть у Вас, что мешает Вам уйти из отношений, то что бы это было?

Понимаете, я слышу, что Ваш вопрос - "що робити і як вчинити правильно?". Вроде бы правильным кажется - прекратить отношения. Но я бы сильно рекомендовала разобраться, а почему Вам это трудно?

Тогда и выйти из отношений будет легче.

Представьте себе, что Вы уже прекратили с ним отношения и задайте себе вопрос: что я чувствую? Возможно, есть печаль - о чем она или страх - тогда чего Вы боитесь?

Потому что получается вроде так, что не только он оттягивает прекращение отношений (это понятно, он не хочет этого), но и Вы - а вот это уже требует исследования.