У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как простить?...

У Психолога » Психологія відносин » Как простить?...

В соцсетях часто попадаются посты и статьи о прощении. Рекомендации, как простить. Советы в том духе, что, вообще-то, надо прощать, самому станет легче. Только почему-то прощать не всегда получается. Тот, у кого это дело не выходит, еще и начинает считать себя каким-то неправильным – как же, надо ведь прощать. Сам виноват, что так тяжело, ведь простил бы – стало бы легче. В общем, похоже, один вред от таких идей получается. 

Думается мне, что процесс прощения – это работа, за которую имеет смысл браться и которая вообще возможна только при определенных условиях. Для меня дело обстоит вот как.

Если меня кто-то ранил, то между мной и этим человеком меняются отношения. Увеличивается дистанция. Это естественно, хотя бы из соображений безопасности. Ведь теперь я знаю: от этого человека можно ожидать ранящего действия. И, значит, буду меньше ему подставляться, меньше доверять, исключу из каких-то сфер моей жизни, куда-то перестану пускать. 

Простить для меня значит – вернуть «как было». Или согласиться начать движение в сторону уменьшения дистанции, если сразу «как было» - невозможно. За отдалением и сближением стоят очень конкретные процессы и решения.Если человек, который ранен, не очень-то осознает смысл прощения, то неосознанным регуляторным механизмом, предохранителем выступает злость или обида на того, кто ранил. Они предохраняют от необдуманного возвращения на прежнюю, как выяснилось, опасную дистанцию.

А значит, когда имеет смысл прощать и когда это вообще возможно? В первую очередь. если человек, действия которого меня ранили, высказывает желание быть прощенным. Признает, что действия были – ранящими и ошибочными, и принимает ответственность за то, чтобы впредь их не повторять.Когда человек, чьи действия меня ранили, искренне просит прощения, я могу принять, что рана нанесена, например, по незнанию. Но теперь знание уже есть и этот человек впредь не собирается повторять действие. Или по случайности, но теперь этот человек собирается быть внимательнее в этом месте и не допускать таких случайностей. То есть, для меня восстанавливается уровень безопасности в отношениях. И это дает возможность начать снова сближаться.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Бывает еще, что поступить именно вот так для человека было очень важно. Если я способна принять важность ранившего меня поступка для человека, который его совершил, я способна и простить его. Потому что понимаю: мне принесли боль не по пустякам, не походя, и я могу рассчитывать, что это не будет повторяться часто. Что наши отношения все-таки достаточно безопасны.

Если же человек прощения не просит, виноватым себя не считает, ответственность за причинение мне боли не признает – то сближать дистанцию обратно, как минимум, опасно. Чревато повторением. Тогда я могу понимать, как ни грустно, что вот такое поведение по отношению ко мне – это норма для человека, чьи действия меня ранили.  

Если это мне важно сохранять прежнюю близость с человеком, который меня ранил, я теоретически могу простить его и сблизиться, приняв ответственность за последствия на себя. То есть, я могу осознать, что цена близких отношений с этим человеком – риск повторения боли. И не «авось, обойдется», а «рано или поздно это случится». Но мой выбор все равно таков – быть близко. 

Лично я способна пойти на такой выбор, если знаю, что человеку, чей поступок меня ранил, было действительно важно поступить именно так. Но не в том случае, если «и так сойдет», «да что ты по пустякам паришься», «да ладно, проехали». И очень ограниченное количество раз. Потому что, если в жизни человека много вещей более важных, чем нежелание причинить мне боль – эти отношения определенно вредны для меня. 

Стоит ли работать над тем, чтобы простить человека, которому это вообще не нужно? Для меня – нет. Тогда эта работа по прощению не нужна вообще никому. Я могу пойти на нее, если ее результат нужен человеку, если меня об этом просят. А если нет – так зачем и заморачиваться? Мне нанесли рану – и я же еще буду работать над тем, о чем меня не просят, чтобы в результате рисковать повторением боли? Ну, нет.

А как же тогда, спросите вы, быть с тем, что самому тяжело? Так это – совсем другие вещи.

читайте також:

Когда партнёр - эмоциональный туалет. часть 2. B cвoих cтaтьях  из циклa oб эмoциoнaльнoй близocти я пиcaлa o вaжноcти эмoциoнaльнoй близocти и o тoм, нa кaкoй ocнoвe oнa фopмиpyeтcя. B пpeдыдyщeй cтaтьe я пpoбoвaлa пpикocнyтьcя к тeмe нeкoнтpoлиpyeмoгo пpоявлeния эмoций.

Нужно ли работать над отношениями? Почему не любят эгоистичных и инфантильных людей? Желание пассивно получать удовольствие – инфантильно. Желание заслужить любовь всеми мыслимыми и немыслимыми способами – невротично.

запитати психолога онлайн

Если тяжело от невысказанной обиды, злости – необходимо работать над отреагированием этих чувств. К прощению это отношения не имеет.Если тяжело от разочарования в человеке и в отношениях с ним -  необходимо работать над принятием реальности (да, он таков, и отношения таковы), проживать печаль от утраты иллюзий об отношениях и о человеке. Это тоже не имеет отношения к процессу прощения.

все, что может случиться с нами, если нас обидели, ранили, причинили боль – все это мы способны переварить, проработать, прожить и освободиться от этого самостоятельно, без участия ранившего человека. Это – отличная новость, иначе было бы как-то несправедливо – меня ранили, и я же не могу освободиться от последствий без участия того, кто меня ранил. Со всем, что произошло в моей душе, я способна справиться сама. И любой другой человек способен. Иногда с помощью психотерапевта, особенно впервые, когда неясно, что надо делать и как.

А вот прощение – это процесс, который происходит между двумя людьми. С участием их обоих. И только если это нужно обоим людям.

У Психолога » Психологія відносин » Как простить?...
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 3 з 3 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Газлайтинг

💣Газлайтинг. Психологическое насилие в семье.Газлайтинг - форма психологического насилия, при котором жертва теряет уверенность в собственной адекватности в восприятии окружающего мира.☝️Жертва деструктивных отношений, как лягуш

психологія psihologiya-otnosheniy Невидимі ланцюги співзалежності та як вона впливає на життя

Що це таке і в чому воно проявляється? Співзалежність - це стан, у якому людина, що у відносинах, страждає, але може розірвати цей зв'язок. Приміром, жінка, яка перебуває у стосунках із залежною людиною.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Как простить?..."

Коментарів 13

А бывает, что прощал человека не один раз, давал ему второй шанс и снова возвращался к тому с чего начал, и снова обидевший человек слёзно просить простить.
Тогда обидевший человек не берет на себя ответственность за то, что сделал, и не собирается ничего менять. Это такая детская позиция, когда "прости меня" не обозначает на самом деле "я изменю то, что обидело тебя, дай шанс это показать, приблизься ко мне снова". А обозначает "будь рядом со мной несмотря на то, что я делаю так, как тебя ранит".

В общем-то, с первого такого повторения надо понимать: ваш выбор простить - ваша личная ответственность. Ситуация имеет шансы повториться даже после того, как обидевший попросил прощения. Если вы готовы рисковать и справляться с болью ради того, чтобы оставаться в отношениях, имеет смысл прощать. Если не готовы - прощать не надо.
підтримують: 1

nike95

Да сколько ж можно уже прощать? Мне пятого января тридцатка исполнится, а у меня ни детей и дом - не полная чаша

Бесплатная рассылка интересностей!

Тогда, возможно, вы подходите к тому, чтобы перестать прощать и начать заниматься вашей жизнью?
Возможно. Парня выгнала, живу теперь одна без телевизора и нормальной стиральной машинки, но на душе как-то спокойно и меня это волнует. Может это защитная реакция организма такая. В прошлый раз расставание было более болезненное.
А может, это не защитная реакция, а просто пришло внутреннее ощущение, что Вы поступаете правильно?
Возможно, но под фильмы всё же бывает плачу
Это можно понять и посочувствовать Вам. Насколько я понимаю (не знаю Вашей истории), Вы были влюблены, связывали с этим мужчиной много надежд, возможно, надеялись связать с ним свое будущее. И, вдруг, все рухнуло. Это большая потеря. А любая потеря должна быть оплакана...
Да чувства были, хотя в конце отношений прозвучала фраза: "Ты бесчувственная тварь и ты меня никогда не любила!"С этим человеком вместе мы были более четырёх лет. За это время 2 раза разбегались, но он всегда меня возвращал. В последнее время было такое ощущение, что он лишь на время делает вид, что меняется. Как буд-то маску надевает, а когда ему что-то не нравилось маска спадала и я видела истинное лицо, которое мне не нравилось. Но я бы может и терпела это всё, если бы не его проблемы с алкоголем.
Знаете, мне кажется, что Вы все сделали правильно! А что душа болит, в этой ситуации это совершенно нормально. Какое-то время будет болеть, пока рана свежа. Но, верю, у Вас все будет хорошо!
И понял я, что поздно или рано,
и как ни была б остра и неподдельна,
рубцуется в душе любая рана –
особенно которая смертельна.
И. Губерман

А пока рана зарубцуется надо головку полечить :-)
Marissabel, это, возможно, хорошая идея. На самом деле, нормально, если какое-то время после расставания вам печально. Это еще не повод бежать к психотерапевту.

Нормальным может быть и если вы спокойны - а вдруг все связанные с расставанием чувства вы прожили еще раньше, пока вы не расстались. Но вот если вы впрямую вроде спокойны, но начали плакать под фильмы - это может быть признаком того, что чувства вытесняются, не проживаются и могут стать причиной депрессии, к примеру. Или повлиять на дальнейшую личную жизнь. Вот это сочетание, которое вас волнует, меня тоже настораживает. Если захотите поработать со мной - я работаю по скайпу.

Просто каждый раз, когда встречаешь нового человека думаешь, что это последняя любовь твоей жизни, а получается, что это очередная кочка, вот я и думаю может я что-то не так делаю, не умею любить. Психолог у меня на примете есть, да всё никак не получается к нему сходить. То одно, то другое мешает. К этому психологу я с парнем ходила на два сеанса. На больше нас не хватило.
Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr