У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Жизнь на чемоданах или вы опять хотите уйти

У Психолога » Психологія відносин » Жизнь на чемоданах или вы опять хотите уйти

suitcase

Мануал по выходу из отношений

За последние полгода вы не раз собирали чемоданы и уходили, но по прошествию какого-то времени опять возвращались или вас возвращали назад. Были хорошие моменты, казалось, что ситуация улучшилась. Вы даже могли работать над этими отношениями, читать специальную литературу, ходить к психологу, но после очередной ссоры или выходки партнера вы опять возвращаетесь в ту же точку, из которой хочется уйти. За историю ваших отношений мысль о разводе или разрыве посещает вас достаточно часто. Вы долго думаете об этом, анализируете, пытаетесь понять партнера, себя, свое восприятие, его поведение, но ничего не происходит. Ваше терпение на пределе, вопросов больше, чем ответов, и вот вы готовы уйти, но не уходите. И вас начинает волновать вопрос - в чем же дело, почему так сложно решиться, когда разводов вокруг миллион.

Вы плохо себя знаете

Любые неудовлетворительные отношения связаны с недостатком власти. Власть необходима, чтобы принимать решения, которые нам нравятся и распоряжаться тем, что у нас есть в доступе. Когда власти недостаточно, тогда мы встречаемся с ограничениями. Чтобы было понятнее, что такое власть, представьте свою ситуацию, как территорию по которой проходит граница и она делит эту территорию на 2 части. Первая часть – власть. Это то, что вам доступно, то что у вас есть –ваши ресурсы, деньги, умения, знания, возможности. Вторая часть – ограничения. Это то, что не ваше, и вы не имеете к этому доступа. Это - другие люди, их чувства, поведение, желания, мировоззрение, их ресурсы и т.д.
Женщина, которая ждет, что ее партнер перестанет употреблять (бить, изменять, манипулировать) и всячески пытается повлиять на него через ультиматумы, разговоры, запреты. И терпит фиаско, потому что пытается взаимодействовать с зоной своих ограничений.  Ощущение, что власти нет, говорит о том, что вы вышли за пределы собственных границ и зашли на чужие, и ничего сделать там не можете, хоть и хочется. Нашему телу это ощущение знакомо через бессилие. В любой непонятной ситуации – возвращайтесь к себе, на свою территорию. В управлении собственной жизнью очень полезно, когда мы хорошо знакомы со своей территорией, границами, возможностями, предпочтениями. Тогда и власть возвращается, а с ней опоры и ресурсы.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Также поступают партнеры или родители зависимых людей.  Самая большая сложность, с которой встречаются созависимые люди – бессилие и невозможность повлиять на выбор другого человека. Потому что если принять бессилие и отдать ответственность зависимому партнеру, придется встречаться с незнанием собственных границ, а это, как правило, непаханое поле. Заниматься собственной жизнью, своими дефицитами, менять, рисковать. Возможно пойти в терапию и строить свою жизнь без этого человека, каким бы дорогим он не был.

Или ваш партнер – неплохой человек, без зависимостей, вам хорошо с ним и нравится быть вместе, но у вас есть большое желание родить ребенка, а у мужа его нет. И вы ждете когда он захочет. Ждете, ждете, долго ждете. Поднимаете вопрос  и опять не получаете четкого ответа - когда? И опять ждете, проходит  10-20 лет, и вы  опять в зоне своих ограничений, т.к. хотите чего-то от другого человека, а этого у него, похоже, нет. И тут важно вернуться к себе и спросить у себя - подходит ли вам это, есть ли у вас время, чтобы ждать, а возможно, и не получить этого от другого. Исследовать свою зону возможностей, ресурсов, опираясь на свои чувства и потребности и смотреть какие решения вы можете принимать. Как сделать себя счастливым без этого человека.

Все еще может наладиться

Надежда – это тот камень преткновения, который не дает вам двигаться к выходу из ваших отношений. Она крадет ваше время и силы, истощает терпением ваш организм. Надежда, что он изменится – самообман и заметьте, что вы опять не на своем поле. Вы думаете, что если немного потерпите, то привыкнете, научитесь жить с этим полноценно. Но это тоже самообман, т.к. тело невозможно обмануть, вы начнете болеть, и оно выдаст ваше страдание. Частая фраза женщин, которые больше 20 лет в браке «это все построено на моем терпении», не на любви, заметьте. Вера в чудо, что что-то произойдет, и уйдут проблемы. У него начнутся проблемы со здоровьем, и он перестанет пить и станет хорошим человеком. Или он уйдет от любовницы, и мы снова сможем проводить время вместе приятно. В этом случае, даже если вы на что-то надеетесь, полезно ставить временную рамку- сколько я готова ждать (недель, месяцев, лет) и по истечению срока принимать решения.

Приятные воспоминания

В любых отношениях есть свои положительные и негативные стороны. И если бы не было ничего хорошего, то вряд ли бы вы находились в них. Есть что-то, что питает и поддерживает вас из этих отношений. Бывает, что минусов больше, чем плюсов и вам уже сложно находиться рядом с партнером, но вы не заканчиваете их ради вот этих положительных моментов. И очень важно знать, что именно вас греет, т.к. когда отношения закончатся, эти приятные и светлые моменты не дадут вам уйти навсегда из этих отношений. Физически вы может и уйдете, но эмоционально вы будете в тех отношениях и воспоминаниях.

читайте також:

«Дай, я хочу….Або дорослі як діти» Патерналізм та особистості які весь час чогось очікують та вимагають для себе. Психолог про те як вивести патерналістичного дорослого з ...

10 компонентов здоровых отношений Отношения в любой сфере жизни - это субстанциях непостоянная и очень многогранная. Каждый элемент отношений имеет значение. Если пропорции учтены, мы чувствуем себя комфортно, если нет - мы уходим из отношений. 

запитати психолога онлайн

Составьте список вещей, которые вы любите в этих отношениях. Что вас греет, успокаивает, заставляет улыбаться.  И начните горевать и прощаться, потому что этого у вас с этим партнером больше не будет.

Это могут быть праздники, когда вы всей семьей готовитесь и собираетесь вместе, смотрите мультики или фильмы. Это могут быть походы в супермаркет, когда вы не ругаетесь, и вам хорошо рядом с ним.

Когда?

Последним пунктом в этом мануале по выходу из отношений будет вопрос – «Когда». Это те временные рамки, в которых вы можете пробыть, терпеть, выносить, пока готовитесь к уходу и расширяете свои ресурсы - место, куда будете уходить и как жить без этого партнера. Назначьте срок, когда вы будете уходить из этих отношений. Спросите у себя – сколько времени вам нужно для завершения этих отношений. Срок должен вам нравится, и он должен быть реалистичным и выполнимым.

У Психолога » Психологія відносин » Жизнь на чемоданах или вы опять хотите уйти
психолог

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Нарцистичне кохання у парі

Нарцис будує стосунки не на емпатії та цікавості до іншого, а на владі і агресії. З партнером часто виникають «качелі» - від ідеалізації до обезцінення .

психологія psihologiya-otnosheniy Что нам дают близкие отношения? И почему это фундамент психологического здоровья

Теплые, близкие, открытые взаимоотношения могут просто делать чудеса. Но быть участником таких глубоких отношений часто страшно, поскольку в таком контакте человек чувствует не только близость, а и свою уязвимость, что часто пугает.

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Жизнь на чемоданах или вы опять хотите уйти"

поки немає коментарів...


Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr