У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как избавится от комплекса жертвы

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как избавится от комплекса жертвы
Здравствуйте.
У меня все плохо. Муж-издеватель. Сижу в декрете страдаю. Нет денег-плохо. Муж даст-как всегда-тащу сумки сама. Поссорились-выгнала-без него плохо и с ним никак. Основная проблема-это он, тот с кем я живу. Понимаю что дальше так продолжатся не может, он уходит, обещаю что больше не приму его, но проходит время и все заново. Говорят что ради детей стоит сохранить семью, но я не поддерживаю такое мнение и не хочу следовать этому. Ели отцу нужен ребенок, то он будет находить время и вне семьи, а мучить себя на глазах у ребенка не стоит ведь они все замечают.
Как радоваться жизни и забыть прошлое??????
Вопрос от: ; Возраст: 26


психолог онлайн
5
Алла Владимировна Саенко
Наталья Владимировна Концевич
Оксана Одинцова
Александр Витальевич Кашин
Наталия Горская
Не тяните с Выбором, если уже все решили. Просто делайте. Человек мучается больше всего от неопределенности. А если не решили, значит Вас в общем устраивает то, что происходит. Избавиться от комплекса жертвы просто. Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и признать, что то, что с Вами происходит, Вы создали сами, что Ваш партнер - только статист, актер в Вашем спектакле. Он Вам только подыгрывал в реализации Вашего глобального сценария. При таком подходе, при всем Вашем желании, не получится оставаться в роли жертвы. Вот тут и появляется возможность радоваться. И не обязательно забывать.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
2
Наталия Горская
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Если переопределить "основную проблему" и назвать ее "основная проблема - это то,как я живу с этим человеком" - что получится?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Mona, как давно вы находитесь в декретном отпуске? Чем наполнены ваши дни? Как вы расслабляетесь? Кто вам помогает с ребенком?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Мона. Постаратесь нати в этом бесконечном ряду разочаровани что-то приятное и позитивное, хоть самую малость. Научитесь находить радость пока малом, а потом будете замечать больше. Если Вам самой сложно, обратитесь к молодым мамам с опытом родительства или к специалистам-психологам. Воспитание ребенка - это большой каждодневный труд, которому, к сожалению, нигде не учат. Попробуйте посмотреть на материнство с позитивной стороны. Вы же хотели и ждали своего ребеночка, ребенок, надеюсь здоров и жизнерадостен. Разве это не радость? Ведь есть женщины, которые не знают счастья материнства, или у них тяжело больные детки, требующие постоянного ухода. Научитесь замечать то, что может приносить Вам радость помимо материальных благ. А супруга организуйте, чтобы он Вам помогал - это его ответственность. Будьте счастливы!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Мона, добрый день.

А давайте на время отложим, несомненно, важный вопрос о детях и отцовстве и подумаем о Вас. Ведь это же Вам плохо сейчас.

Вы описываете, что Вас не устраивает и что отталкивает из отношений - сумки самой приходится таскать, денег иногда нет... Еще описываете что-то, что пока непонятно, но верю, что оно есть: "муж-издеватель".

Но пока не говорите о том, что вас заставляет возвращаться в эти отношения (без него плохо). Понимаете, невозможно принять искреннее решение, такое, чтобы вы сами в него поверили и смогли его реализовать без того, чтобы увидеть все, что в этих отношениях есть - и хорошее в том числе. и то, что тянет к нему, заставляет принимать его обратно.

Принимая решение выгнать мужа в тот момент, когда вы видите только то в отношениях, что заставляет Вас страдать, вы в какой-то мере обманываете себя. Потому что, когда тяжелые эмоции после ссоры утихают, на первый план выходит то, о чем вы забыли, прекращая отношения. И оказывается, что без того - тоже плохо. Что вы не только исключили из своей жизни что-то мучительное, но и потеряли что-то важное.

Я не знаю, что будет, если Вы решитесь увидеть и другую грань ваших отношений - ту, которая заставляет принимать его обратно. Может быть, вы примете решение остаться вместе. Может быть вот тогда-то вы сможете искренне и правдиво для самой себя выйти из отношений, оплакивая потерю хорошего, но зная, что избавление от страданий того стоит. Может быть, вам удастся увидеть что-то вроде "я хочу быть вместе с ним, но надо предложить ему изменить в отношениях вот это.". Или сама захотите измениться, чтобы быть с ним, но без страданий и ссор. Я не знаю, что вы увидите и что в итоге сделаете - это будет ваш выбор.

Но пока, читая, как вы описываете ситуацию, у меня есть впечатление, что чего-то вы просто не видите, а оно рраз - и подставляет подножку всем вашим попыткам освободиться.

Чтобы увидеть, так ли это, попробуйте искренне ответить на вопрос: а что хорошего я теряю с его уходом?






👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Дівчина в потягу
фільмДівчина в потягу теми: залежності отношения газлайтинг
Полювання / The Hunt (2012)
фільмПолювання / The Hunt (2012) теми: безпорадність изоляция насилие
Маленький принц
фільмМаленький принц теми: мати і дочка батьки та діти отношения
qr