Как избавится от комплекса жертвы
Отвечает психолог: Татьяна Александровна Бородавко |
![]() ![]() Наталья Владимировна Концевич Оксана Одинцова Александр Витальевич Кашин Наталия Горская Не тяните с Выбором, если уже все решили. Просто делайте. Человек мучается больше всего от неопределенности. А если не решили, значит Вас в общем устраивает то, что происходит. Избавиться от комплекса жертвы просто. Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и признать, что то, что с Вами происходит, Вы создали сами, что Ваш партнер - только статист, актер в Вашем спектакле. Он Вам только подыгрывал в реализации Вашего глобального сценария. При таком подходе, при всем Вашем желании, не получится оставаться в роли жертвы. Вот тут и появляется возможность радоваться. И не обязательно забывать. |
Отвечает психолог: Алла Владимировна Саенко |
![]() ![]() Алена Ивановна Узунова-Цебенога Если переопределить "основную проблему" и назвать ее "основная проблема - это то,как я живу с этим человеком" - что получится? |
Отвечает психолог: Нелли Викторовна Дебелая |
|
Отвечает психолог: Елена Александровна Колесник |
Здравствуйте, Мона. Постаратесь нати в этом бесконечном ряду разочаровани что-то приятное и позитивное, хоть самую малость. Научитесь находить радость пока малом, а потом будете замечать больше. Если Вам самой сложно, обратитесь к молодым мамам с опытом родительства или к специалистам-психологам. Воспитание ребенка - это большой каждодневный труд, которому, к сожалению, нигде не учат. Попробуйте посмотреть на материнство с позитивной стороны. Вы же хотели и ждали своего ребеночка, ребенок, надеюсь здоров и жизнерадостен. Разве это не радость? Ведь есть женщины, которые не знают счастья материнства, или у них тяжело больные детки, требующие постоянного ухода. Научитесь замечать то, что может приносить Вам радость помимо материальных благ. А супруга организуйте, чтобы он Вам помогал - это его ответственность. Будьте счастливы!
|
Отвечает психолог: Виктория Валерьевна Кадырова |
Мона, добрый день.
А давайте на время отложим, несомненно, важный вопрос о детях и отцовстве и подумаем о Вас. Ведь это же Вам плохо сейчас. Вы описываете, что Вас не устраивает и что отталкивает из отношений - сумки самой приходится таскать, денег иногда нет... Еще описываете что-то, что пока непонятно, но верю, что оно есть: "муж-издеватель". Но пока не говорите о том, что вас заставляет возвращаться в эти отношения (без него плохо). Понимаете, невозможно принять искреннее решение, такое, чтобы вы сами в него поверили и смогли его реализовать без того, чтобы увидеть все, что в этих отношениях есть - и хорошее в том числе. и то, что тянет к нему, заставляет принимать его обратно. Принимая решение выгнать мужа в тот момент, когда вы видите только то в отношениях, что заставляет Вас страдать, вы в какой-то мере обманываете себя. Потому что, когда тяжелые эмоции после ссоры утихают, на первый план выходит то, о чем вы забыли, прекращая отношения. И оказывается, что без того - тоже плохо. Что вы не только исключили из своей жизни что-то мучительное, но и потеряли что-то важное. Я не знаю, что будет, если Вы решитесь увидеть и другую грань ваших отношений - ту, которая заставляет принимать его обратно. Может быть, вы примете решение остаться вместе. Может быть вот тогда-то вы сможете искренне и правдиво для самой себя выйти из отношений, оплакивая потерю хорошего, но зная, что избавление от страданий того стоит. Может быть, вам удастся увидеть что-то вроде "я хочу быть вместе с ним, но надо предложить ему изменить в отношениях вот это.". Или сама захотите измениться, чтобы быть с ним, но без страданий и ссор. Я не знаю, что вы увидите и что в итоге сделаете - это будет ваш выбор. Но пока, читая, как вы описываете ситуацию, у меня есть впечатление, что чего-то вы просто не видите, а оно рраз - и подставляет подножку всем вашим попыткам освободиться. Чтобы увидеть, так ли это, попробуйте искренне ответить на вопрос: а что хорошего я теряю с его уходом? |
![]() |
|
Рекоммендуем прочесть

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.