Question

10-12-2013

Здравствуйте.
У меня все плохо. Муж-издеватель. Сижу в декрете страдаю. Нет денег-плохо. Муж даст-как всегда-тащу сумки сама. Поссорились-выгнала-без него плохо и с ним никак. Основная проблема-это он, тот с кем я живу. Понимаю что дальше так продолжатся не может, он уходит, обещаю что больше не приму его, но проходит время и все заново. Говорят что ради детей стоит сохранить семью, но я не поддерживаю такое мнение и не хочу следовать этому. Ели отцу нужен ребенок, то он будет находить время и вне семьи, а мучить себя на глазах у ребенка не стоит ведь они все замечают.
Как радоваться жизни и забыть прошлое??????

Вопрос задан: Monа; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

score 5 · Answer 1 · 2013-12-10 04:30:05

Не тяните с Выбором, если уже все решили. Просто делайте. Человек мучается больше всего от неопределенности. А если не решили, значит Вас в общем устраивает то, что происходит. Избавиться от комплекса жертвы просто. Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и признать, что то, что с Вами происходит, Вы создали сами, что Ваш партнер - только статист, актер в Вашем спектакле. Он Вам только подыгрывал в реализации Вашего глобального сценария. При таком подходе, при всем Вашем желании, не получится оставаться в роли жертвы. Вот тут и появляется возможность радоваться. И не обязательно забывать.

score 2 · Answer 2 · 2013-12-10 07:04:56

Если переопределить "основную проблему" и назвать ее "основная проблема - это то,как я живу с этим человеком" - что получится?

Answer 3 · 2013-12-10 09:42:56

Mona, как давно вы находитесь в декретном отпуске? Чем наполнены ваши дни? Как вы расслабляетесь? Кто вам помогает с ребенком?

Answer 4 · 2013-12-10 12:05:16

Здравствуйте, Мона. Постаратесь нати в этом бесконечном ряду разочаровани что-то приятное и позитивное, хоть самую малость. Научитесь находить радость пока малом, а потом будете замечать больше. Если Вам самой сложно, обратитесь к молодым мамам с опытом родительства или к специалистам-психологам. Воспитание ребенка - это большой каждодневный труд, которому, к сожалению, нигде не учат. Попробуйте посмотреть на материнство с позитивной стороны. Вы же хотели и ждали своего ребеночка, ребенок, надеюсь здоров и жизнерадостен. Разве это не радость? Ведь есть женщины, которые не знают счастья материнства, или у них тяжело больные детки, требующие постоянного ухода. Научитесь замечать то, что может приносить Вам радость помимо материальных благ. А супруга организуйте, чтобы он Вам помогал - это его ответственность. Будьте счастливы!

Answer 5 · 2013-12-12 18:35:21

Мона, добрый день.

А давайте на время отложим, несомненно, важный вопрос о детях и отцовстве и подумаем о Вас. Ведь это же Вам плохо сейчас.

Вы описываете, что Вас не устраивает и что отталкивает из отношений - сумки самой приходится таскать, денег иногда нет... Еще описываете что-то, что пока непонятно, но верю, что оно есть: "муж-издеватель".

Но пока не говорите о том, что вас заставляет возвращаться в эти отношения (без него плохо). Понимаете, невозможно принять искреннее решение, такое, чтобы вы сами в него поверили и смогли его реализовать без того, чтобы увидеть все, что в этих отношениях есть - и хорошее в том числе. и то, что тянет к нему, заставляет принимать его обратно.

Принимая решение выгнать мужа в тот момент, когда вы видите только то в отношениях, что заставляет Вас страдать, вы в какой-то мере обманываете себя. Потому что, когда тяжелые эмоции после ссоры утихают, на первый план выходит то, о чем вы забыли, прекращая отношения. И оказывается, что без того - тоже плохо. Что вы не только исключили из своей жизни что-то мучительное, но и потеряли что-то важное.

Я не знаю, что будет, если Вы решитесь увидеть и другую грань ваших отношений - ту, которая заставляет принимать его обратно. Может быть, вы примете решение остаться вместе. Может быть вот тогда-то вы сможете искренне и правдиво для самой себя выйти из отношений, оплакивая потерю хорошего, но зная, что избавление от страданий того стоит. Может быть, вам удастся увидеть что-то вроде "я хочу быть вместе с ним, но надо предложить ему изменить в отношениях вот это.". Или сама захотите измениться, чтобы быть с ним, но без страданий и ссор. Я не знаю, что вы увидите и что в итоге сделаете - это будет ваш выбор.

Но пока, читая, как вы описываете ситуацию, у меня есть впечатление, что чего-то вы просто не видите, а оно рраз - и подставляет подножку всем вашим попыткам освободиться.

Чтобы увидеть, так ли это, попробуйте искренне ответить на вопрос: а что хорошего я теряю с его уходом?

Как избавится от комплекса жертвы