Сепарация и путь к взрослению

» Вікова психологія » Сепарация и путь к взрослению

Мне интересно наблюдать как происходит процесс сепарации (отделения) от родителей у разных людей, знакомых в т.ч. и клиентов. Я бы выделил 2 вида: физическая и психологическая сепарация (хоть они и плотно переплетены). 

У каждого своя история покидания родительского дома. Кто-то уезжает в другие города и страны,  кто-то остаётся у родителей, другой к 17-ти работает самостоятельно, кто-то входит в родительский бизнес с детства, а кто-то, работая отдельно живёт с родителями и т.д.  Ключевые точки: физическое отделение, финансовое и психологическое. Здесь вариаций на тему бывает большое количество.

А начинается все это, когда  формируется первая зона ответственности. Та часть жизни, где решения принимает сам человек, зона самостоятельности. В этом месте уже могут быть сложности. Особенно, если желания и потребности ребенка не совпадают с представлениями об этом слишком авторитарных, либо созависимых родителей. 

   В гештальт-подходе патологические механизмы конфлюэнции (слияния) могут усложнять процессы здоровой сепарации. Слияние, первого рода, когда непонятно чего я хочу, что я чувствую, сложно понимать себя и выделить потребность, чтобы ее предъявить другому. Такое понимание необходимо для отделения от этого другого. Так и второго рода - слияние с другим, когда восприятие заточено на отсутствие различий и растворение в другом. Непонятно чьи желания и потребности я реализую. Выражается в слове "мы". Нормальный вариант такого слияния - мама и ребенок на первых этапах жизни ребенка.

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Какие могут быть перекосы в сепарационных процессах? Ребенок может убежать подальше и связываться пореже, либо наоборот - стать продолжением родителя, полностью подчинившись его воле.

Отдаление в семьях с нарушениями границ, часто сопровождается чувствами вины (как так можно делать?) и/или стыда (ты "плохой", раз так делаешь), а приближение - раздражением, злостью, обидой (направленных на себя или на родителя).

Что делать?

Формировать доверие и уважение к другому, к его личным границам. Интересоваться собой и другим. Родителю поддерживать самостоятельность ребенка. Для этого важно понимать, что происходит с ребенком и называть ему его состояние (похоже ты злишься, ты наверное расстроен, похоже ты сердит на что-то, как приятно провести с тобой время и т.д.). Это возможно только если есть умение распознавать и проживать свои чувства, через них желания, потребности. Двигаясь в эту сторону будешь лучше понимать другого (ребенка или родителя).  При этом будет возможен нормальный цикл приближения-удаления, построение здоровых отношений.

В здоровом варианте, зона самостоятельности растет по мере взросления ребенка, между родителями и ребенком существует взаимное доверие, интерес к его внутреннему миру.  Важным является делегирование полномочий в различных сферах жизни ребенка и семьи, в соответствии с его возвастом, движение от полной естественной зависимости к автономности. Для этого родителям следует замечать ребенка и помогать в его самостоятельности. Здесь нужно ориентироваться как на свои возможности, так и возможности ребенка. Главное удостовериться, что ты не воплощаешь чьих-то патологических желаний, компенсируя какие-то свои трудности.

Если сложно разобраться в этих вопросах, психолог Вам в помощь.

Опубликовано 2021-05-20 в 01:14

Опубліковано на сайті 16-03-2021

» Вікова психологія » Сепарация и путь к взрослению