Агрессия: как перестать злиться и бить ребенка
Это очень интимная тема. Большинство людей, делавших это, не признается другим, не обсуждает это с друзьями, не консультируется по этому поводу у психологов. Старается забыть, не вспоминать. На это в обществе наложено табу. Делать это стыдно и недопустимо.
Бить детей нельзя. Бить детей, не способных к адекватной полноценной защите, нельзя. Нельзя и точка.
Однако у многих по мере подрастания детей точка превращается в запятую, и фраза получает продолжение: «Бить детей нельзя, но я делаю это». После действия - раздирающая душу вина и стыд. Обещание себе, что больше никогда, но через время – снова…
Конечно, есть и другие, для которых бить детей – это нормально, это естественный процесс воспитания, без терзаний и мук совести. Эта статья не для них, а для тех, кто страдает от своих поступков, кто хочет что-то понять и изменить в своей жизни.
«Я в браке, дочке 11 лет. Очень часто просто срываюсь на ней, злюсь, могу ударить, накричать. Муж видит и делает то же самое. Замкнутый круг. И самих нас в детстве наказывали и понимаем, что так нельзя. Но в разных ситуациях просто не контролирую себя. Потом переживаю, ненавижу и себя, и мужа за это…»
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
Как изменить этот замкнутый круг?
Как изменить круг, который замкнулся еще в собственном детстве?
Давайте попробуем разобраться.
Агрессия – это энергия, без которой жизнь человека невозможна.
Иногда люди удивляются тому факту, что агрессия - это необходимая энергия для благополучия человека. Возможно, и вы сейчас удивитесь, но это так. Агрессия – очень нужна нам всем.
Иначе, как мы сможем защищать свои права, свои личные границы, понимать, что нам что-то не нравится или кто-то переступил черту дозволенного? Никак. Все это возможно только благодаря агрессивным импульсам внутри нас, которые наталкивают нас на мысли и понимание того, что что-то идет не по плану.
Осторожно, парентификация! Парентификацией называется явление, при котором дети берут на себя роль Родителя в отношениях с реальными родителями или теми, кто выполняет родительскую роль. В ситуациях, когда родитель не выполняет роль Родителя, ребенку попросту небезопасно быт...
Ч. 2 «Почему ребенок плохо себя ведёт»? Ч. 2 «Почему ребенок плохо себя ведёт»? В Продолжении темы «Почему ребенок плохо себя ведёт»?, рассмотрим более детально наши шаги с помощью которых мы можем взрастить у детей конструктивные механизмы саморегуляции и самоконт
запитати психолога онлайнЕсли есть понимание своих внутренних агрессивных переживаний, если человек умеет дифференцировать раздражение, злость, ярость, гнев, если он научен управлять ними, тогда агрессия не будет накапливаться до предела и выпускаться одномоментно вспышкой бесконтрольной ярости, а при появлении первого раздражения будет выражаться в культурной и доступной для ребенка форме.
Например, ребенок пришел домой поздно. Можно сказать ребенку: «У нас с тобой был договор о том, что ты будешь приходить домой в восемь, а ты его нарушил. Нарушил уже не первый раз. Меня это злит. Ведь если ты нарушаешь договор и не держишь слово, значит, наш договор уже недействителен. Он тобой расторгнут. Как же нам быть в такой ситуации?»
Таким образом, зная свои агрессивные чувства, узнавая их вовремя, понимая причину их возникновения можно находить способы выражения агрессивных чувств словами, доступными до сознания ребенка, а не битьем.
Но это - если есть понимание. Если такого понимания нет, то агрессивные неосознанные импульсы выражаются бесконтрольными вспышками ярости и злости.
Почему дети попадают под удары?
В семье, где родители не умеют обращаться со своей агрессивной энергией, ребенок становится грушей для битья. Он слабее, сдачи дать не может. С детьми можно позволить себе то, что с мужем или с коллегами на работе не позволишь - дать волю чувствам: наорать, ударить, оскорбить. И все это безнаказанно.
Зачем это происходит?
Хоть это и происходит бессознательно и неконтролируемо, но смысл у этого действия есть. Это происходит для того, чтобы выпустить пар агрессии, выпустить свое недовольство, раздражение, несогласие, которое накопилось внутри. Если бы этот пар не выпускался, и напряжение не проходило бы, то была бы язва желудка или ссоры в других местах.
Важно понимать, что зачастую посредством битья ребенка просто выпускается общий пар агрессии, накопившейся в разных местах: на работе, с мужем, с родителями. Ребенок - это самый простой и безнаказанный способ разрядить недовольство, которое создается и накапливается внутри родителя, а выразиться культурно не способно. Поэтому раздражение, злость накапливается в разных места , а выплескивается яростью на ребенка, на самый безопасный для этого объект.
Как это изменить?
Если это происходит для того, чтобы выпустить пар и отменить этот пар нельзя, значит, надо научиться выпускать пар другим способом - культурно. Без битья ребенка.
- Во-первых, признайтесь себе самому, что вы страдаете от приступов неуправляемой и неконтролируемой агрессии и хотите изменить это. Скорее всего, в детстве к вам относились так же, как вы к своему ребенку. Или наоборот был очень явный запрет на агрессивные чувства. В любом случае, вас не научили своевременно управляться с агрессивными импульсами внутри вас, не научили выражать их в приемлемой нашей культуре форме, не научили понимать их и использовать себе во благо. Вы с такой проблемой далеко не одиноки в нашем обществе.
- Во-вторых, задумайтесь и поймите, только ли ребенок является причиной таких вспышек ярости. Чем в жизни вы недовольны еще? Пересмотрите все сферы своей жизни, отношения со всеми людьми. Запишите все ситуации со всеми людьми, которые вызывают негативные эмоции и на которых вы хотели бы, но не можете накричать, побить и т.д. Придумайте, как вы можете выражать им свой негатив в приемлемой в обществе форме. Попробуйте сделать это в жизни.
- В-третьих, проанализируйте, как развиваются вспышки вашей агрессии на ребенка. Отмотайте постепенно ситуацию назад и вспомните, как по капле начала наполняться чаша ярости. Дойдите до момента, когда раздражение только начало щекотать ваши нервы. Проанализируйте много ситуаций. Познакомьтесь с теми пусковыми механизмами, которые заводят вас. Попробуйте изменить к ним отношение.
- В-четвертых, попробуйте представить, как могла бы развиваться ситуация без битья ребенка. Злость – это реакция на то, что что-то случилось не так, как хотелось бы. Как вы можете дать понять об этом ребенку без рукоприкладства? Попробуйте сделать так в жизни.
Обобщая все вышесказанное, хочу сказать, что неконтролируемые вспышки ярости способны разрушить любые отношения. Детско-родительские отношения конечно не станут прочными и доверительными, если один безнаказанно бьет, а другой безропотно терпит.
Поэтому родителям, которые страдают от такой формы поведения, необходимо переосмыслить свои формы жизни, научиться управлять возникающими агрессивными импульсами, понимать причину их возникновения и создавать новые способы для выражения таких бурных и переполняющих их чувств.
Конечно, чтобы обрести такие навыки придется приложить немало усилий. Возможно, придется обратиться за дополнительной помощью к психологу, ведь ситуации у всех разные и вместить все нюансы в одной статье невозможно.
Главное, что приобретение умения выражать свое недовольство спокойно с помощью слов, развитие способности строить отношения с ребенком не на угрозах и запугивании, не на телесных наказаниях за непослушание, а на взаимопонимании и жизнь без чувства вины и стыда за содеянное стоят потраченных на это сил.
Согласны?
С пожеланиями спокойной семейной жизни, психолог Светлана Рипка
Опубликовано 2019-04-12 в 13:23:32
Опубліковано на сайті 12-04-2019