Вопросы психологу. Задать вопрос психологу.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Здравствуйте, Нюта.
"Насколько это этично?" - этот вопрос вы задаёте не по адресу. Психология - это не этика, и она не проповедует никакую мораль, не поддерживает ни одну из религий.
С точки зрения разных моральных воззрений Ваше желание может быть истолковано по-разному. Какой позиции придерживаться - решать только Вам.
А по поводу вопроса "Что делать?", ответ один: прислушаться к себе, и взвесить, принесёт ли такой опыт Вам радость и какую-либо пользу, сможете ли Вы принять себя такой "вступившей в сексуальные отношения с мало знакомым человеком", или же будете себя казнить.
Мы не раздаём индульгенций на тот или иной поступок. В глубине души каждый человек знает чего на самом деле хочет, и что для него лучше.
Всего доброго!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Алина,
Чего Вы хотите больше: жить собственной жизнью, или радовать маму и жалеть парня?

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Julchen,
Влюбиться в "виртуального" человека очень легко, намного легче, чем в одного из ваших реальных знакомых. Это не "глупо", и не "сердцу не прикажешь", у такого явления есть свои причины. Дело в том, что в виртуальном общении мы получаем гораздо меньше информации о человеке, чем при личной встрече. Около 70% информации человек получает через невербальную составляющую общение - взгляд, мимику, жесты, движения тела, интонацию. В переписке по интернету мы лишены этого, и наше воображение "дорисовывает" картину. А влюбиться в собственную фантазию очень легко. Практически, в интернет-общении, люди как-бы "не мешают друг другу любить свои образы", ведь в реальной жизни это не так просто: мы видим, что у человека свои недостатки, какие-то привычки, иногда не очень приятные, а в совместной жизни так вообще приходится учиться закрывать глаза на многие вещи.
То, что Вы завели "роман по интернету", и он длится уже пол года, говорит о том. что какая-то часть Вашей души остаётся неудовлетворённой, что Вы не получаете подобных эмоций со своим парнем, а Вам они нужны.
Подумайте о том, как Вы чувствуете себя с этим виртуальным другом, и может ли Ваш парень и потенциальный муж каким-то образом подарить Вам подобные эмоции. Возможно, что Вашим отношениям не хватает некой "встряски". Если Вам действительно дороги эти отношения, подумайте о том, как можно улучшить их изнутри.
Ведь ни одна страсть не продолжается вечно, и с Вашим новым другом она тоже угаснет, в среднем период "безумной любви" длится 2 года. А потом люди остаются только с тем, что их связывает кроме ушедшей взаимной влюблённости.
"А может стоит продолжить общение,узнать его еще лучше,встретиться с ним в конце-концов летом?" - Решать, конечно, Вам. Но то, что стоит узнать получше, кто на самом деле этот человек - это да. Ведь если Вы просто усилием воли порвёте отношения то у Вас в сознании сохранится образ некого идеального принца, и Вы время от времени будете гадать, а что было бы если бы Вы не прекратили связь?.. Такие незавершённые отношения могут преследовать людей долгие годы. А всё из-за чувства неопределённости, неясности, недосказанности.
Вам нужно разобраться, кто этот человек, таков ли он, как Вы его себе представляете, как он ведёт себя в реальной жизни, в быту, как Вы представляете себе отношения с ним, как он их видит, чего Вы оба ожидаете от Ваших взаимоотношений...
Встречаться для этого или нет - вопрос второстепенный. Главное, чтобы Вы получили результат - достаточно информации для себя об этом человеке.
Удачи Вам!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Valen,
Загляните в раздел гнев вопросов психологу. Там есть пара подобных вопросов.
Не зная конкретных примеров Вашей ситуации, я смогу только дать те же общие рекомендации: нахождение причин раздражительности, использование юмора, снятие гнева более приемлемыми способами.
Вы также пишите об обидчивости, и о том, что Вас многое задевает, Вы обижаетесть. В некоторой степени в Вашем возрасте это нормально. Вы взрослеете, начинаете чувствовать себя по-другому, у Вас появляются новые обязанности, Вы хотите больше свободы... У Вас сейчас происходит в жизни много перемен, но даже если Вы переживаете из-за этого, не переживайте из-а того, что Вы переживаете. Относитесь к происходящему с юмором и по-философски.
Удачи!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Лера,
Вы пишете "практически ни с кем не общаюсь, занята только учебой". И в то же время "хочется, чтобы рядом был любимы человек". Откуда ему появиться, если Вы ни с кем не общаетесь и заняты только учёбой? Где Вы представляете себе встречу с потенциальным любимым человеком?
"Может надо по-другому смотреть на вещи?" Может быть, а как Вы на них смотрите? И какие вещи имелись в виду?
Уточняйте вопрос, если интересует более полный ответ.
Удачи!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: torichka,
Что-то в Вашей жизни сейчас происходит, что огорчает Вас или тревожит?
Возможно, присутствует какой-то человек, который ежедневно раздрожает Вас, может быть одним своим присутствием, или у Вас намечено важное событие, и Вы волнуетесь, напрмер, сдаёте отчёт, или готовитесь к какому-то экзамену...
Раздражительность может усиливаться и от недосыпания, переутомления, перерузки.
Чем-то Вы в повседневной жизни не удовлетворены, что-то хотелось бы поменять.
Спросите себя, чего Вам на самом деле хочется, и как Вы можете приблизиться к желаемому?
Всего доброго!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Василий,
Вам сейчас непросто, потому что Вы проходите период адаптации. Произошла смена жизненного уклада, режима дня, правил поведения, словом, всё вокруг Вас изменилось, а это - стрессовая ситуация, даже если, казалось бы, она должна быть привычной.
В армии Вы жили в чётко расписанном распорядке дня, всё было ясно и предсказуемо. Теперь Вы оказались в совершенно другом мире. От Вас не требуют больше чёткого исполнения каких-либо действий, правил, Вам даётся больше свободы, но в то же время, Вы ещё не знаете, что с этой свободой делать, поскольку значительный период времени Вы были настроены совершенно иначе.
Вместе с б0льшей степенью свободы, Вы подучаете и б0льшую ответственность. Никто больше не решает за Вас и не несёт ответственность за приказы, только Вы сами теперь ответственны за то, как сложится Ваша жизнь, отношения с друзьями и противоположным полом...
Все вместе эти факторы (смена привычного уклада жизни, и внезапное осознание ответственности за свою жизнь) вполне естественно могли выбить Вас из колеи.
Сейчас, во-первых, позвольте себе переживать и беспокоиться за своё будущее. То, что Вы так эмоционально пишите, что Вам "на всё наплевать! Что будет дальше, как будет дальше" говорит как раз об обратном. Вы пытаетесь подавить в себе чувства беспокойства и стража перед будущим, ведь мужчинам эти эмоции вроде как некрасиво испытывать. Но на самом деле, это человеческие эмоции, абсолютно естественные, особенно для мужчины, когда он чувствует, что должен сам всего достичь, да ещё и быть в состочнии обеспечить возможную будущую семью... Чем больше Вы подавляете в себе негативные переживания, тем навязчивее и сильнее они становятся. Их нужно прожить, и они со временем растворятся сами.
В это время у Вас могут быть разногласия с прежними друзьями, если они ещё находятся в другой стадии, например, ещё чувствуют себя беззаботными студентами, а Вы в это время уже устраиваетесь на работу.
Этот, в некотором роде, кризисный период Вы переживёте, и переживёте его легче, если позволите себе быть собой: беспокоиться, грустить, сомневаться, разочаровываться, а не убеждать себя, что проблем у Вас нет "забиваю на всё!!!".
Надеюсь ситуация для Вас немного прояснилась.
Удачи!