Вопросы психологу. Задать вопрос психологу.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: nika,
Насколько я поняла, Вы на данный момент живёте с мужем, который по-прежнему любит другую женщину, сам Вам об этом говорит, и иногда обижается, что Вы ревнуете его.
Задавая этот вопрос "сколько длится любовь после развода?", Вы, наверняка, и сами понимаете, что такие вещи предсказать нельзя. Ещё не вывели такой формулы для рассчёта длительности любви.
Есть вещи которые зависят от нас, и вещи, которые от нас не зависят. Кого любит Ваш муж - вне Вашей зоны влияния.
Вы же можете выбрать способ, как реагировать на поведение мужа.
Естественно, чаще всего мы просто хотим, чтобы всё плохое закончилось, а нам стало хорошо. Но в каждой конкретной ситуации нам нужно принимать решение, исходя из сложившихся обстоятельств.
Ваш муж любит бывшую жену, но надеется, что это пройдёт. Это - Ваша реальность на данный момент. Что будет дальше - никто не знает.
Какой выбор в этой ситуации Вы имеете? Как бы Вы хотели её решить?
Вы можете продолжить ждать и надеяться, что вот-вот муж полюбит Вас, и станет равнодушным к бывшей жене. При этом, Вы можете продолжить изводить себя ревностью, а мужа подозрениями, как, наверное, и было до сих пор.
Вы можете продолжить ждать и надеяться, что вот-вот муж полюбит Вас, и станет равнодушным к бывшей жене. При этом, Вы можете попытаться бороться с собственной ревностью. Но для этого, нужно разобраться, в чём именно заключается эта ревность. Является ли это страх, что он уйдёт и не вернётся, страх потерять мужа? Или беспокойство и обида от возможного сравнения Вас с его бывшей, чувство неуверенности в себе как в женщине? Что могло бы снизить Вашу ревность? Какие события, или действия мужа могли бы снять остроту ревности?
Здесь всё сведётся к двум вариантам: либо изменится окружающая действительность, и Вы перестанете испытывать ревность, либо всё останется как есть, и Вам нужно будет изменить своё отношение к этому "что есть".
Немного настораживает то, что Вы вообще оказались в отношениях с мужчиной, который открыто говорит, что не любит Вас и, вероятно, живёте с ним уже сравнительно долгое время. Это первые отношения такого рода в Вашей жизни? Не было ли у Вас ранее отношений к мужчиной, который не проявлял к Вам особенного интереса, или был с другой, или постоянно изменял Вам?
Имея минимум информации о Вас, отношениях с мужем, и Ваших переживаниях, мне сложно дать какие-либо другие рекомендации. Прежде всего, доверяйте своей интуиции, и поступайте соответственно.
Удачи Вам!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Наташа,
Я могу представить, какой коктейль самых разнообразных эмоций Вас сейчас переполняет. Давайте начнём с того, что всё, что Вы переживаете - нормально и естественно. Примите все свои эмоции как они есть: красивые и неочень. Позвольте им быть. То, с чем Вы боретесь - так или иначе происходит, но Ваше нежелание принять свою боль, только усиливает её. Вы начинаете переживать поповоду того,что Вы переживаете, беспокоиться что Вы слишком обеспокоены и пошло-поехало... Так Вы только вредите себе.
Позвольте Вашим эмоциям пройти сквозь Вас, просто регистрируйте их и отпускайте, понимая, что это - всего лишь Ваша эмоция, а не Вы. Она не делает Вас ни сильнее, ни слабее, ни хуже и не лучше, она делает Вас живой, способной чувствовать и откликаться на то, что жизнь приносит. Боль - часть нашей жизни, нравится нам это или нет - так оно есть.
Теперь давайте пройдёмся по Вашим отдельным переживаниям.
"Мне противно, что я не смогла уйти достойно, что высказала все, что думала. Правда в тот момент стало легче." И правильно сделали, что всё высказали. А легче стало, потому что так человек устроен, наболевшее нужно высказывать. На самом деле это так естественно высказывать то, что думаешь. Мы стремимся скрывать свою уязвимость, и пытаемся любой ценой вести себя "достойно", то есть насиловать всю свою внутреннюю сущность, и говорить то, во что никто всё равно не верит, включая нас самих. Когда мы говорим не то, что хотим на самом деле, а например, что-то, чтобы обидеть собеседника, или чтобы он не подумал, что нам на самом дее больно, или чтобы он не злорадствовал потом, или чтобы знал, что мы выше всего этого... что на самом деле происходит? Происходит то, что мы думаем больше о том другом человеке, о том, что он о нас подумает или что он будет помнить и чувствовать после сказанного нами. А это значит, что его мнение для нас что-то значит. Иначе зачем мы прилагаем усилия, чтобы вызвать своими словами какой-либо эффект ?
Одним словом, позвольте себе жить легче. Позвольте себе быть собой, а другим оценивать Вас сколько влезет: достойно это или недостойно. Если у них на это куча времени, то можно всю жизнь только оценками и заниматься. Можно оценивать, а можно жить.
Следующее. Обида, чувство предательства, "как со мной можно было так поступить". Эти эмоции так тяжелы отчасти вот почему. Где-то в глубине души возникают мысли вроде "почему я?", "чем я так плоха, что это произошло со мной?", "неужели даже моя любовь его не остановила?", "неужели я настолько плохая женщина, что он смог так со мной поступить?" и подобные. А уже эти мысли и порождают эмоциональную реакцию.
Вот что Вы должны прояснить для себя. У нас с детства заложена схема оценивать себя через оценку других: меня любят - я хороший, меня отвергают - я плохой, недостойный.
Однако такое убеждение далеко от реальности. Хорошее отношение к нам не делает нас хорошими, а осуждение и принебрежение не делают нас плохими.
Поэтому, предать, наплевать в душу, не оценить, купить, продать... - всё это можно сделать по отношению к любому человеку. Быть преданным не стыдно, не стыдно грустить от того, что ты обманулся в своих надеждах, не стыдно открывать свою душу; это - признаки сильной личности, человека, желающего в жизни многого, человека, готового рискнуть самым ранимым. Обманывать, предавать - это признаки слабого человека, и если он при этом ничего не чувствует, то ему можно только посочувствовать, ведь кто не испытывает настоящей боли, не способен испытывать и глубокую радость, и настоящую любовь.
Так что не стоит желать тому человеку никакой небесной кары. Он живёт так, как он способен жить.
То, что "постоянно воскресают в памяти воспоминания радостных, приятных моментов" - тоже абсолютно естественно, ведь на тот момент Вы не знали, кто на самом деле этот человек, и в Вашем сознании такие эмоции стали ассоциироваться с ним. Просто скажите себе, что все эти эмоции ещё будут, они - не в том человеке, они - в Вас, и прийдёт время, когда Вы испытаете их сново.
Вы хотите, чтобы Ваше теперешнее состояние закончилось как можно быстрее, но дайте себе некоторое время. Всё-таки Вы больше года связывали свою жизнь с этим человеком, и естественно, что за месяц просто забыть всё сложно.
Вам может быть полезным выливать свои чувства на бумаге. Вы можете написать письмо ему, и высказать всё, что хотите (письмо можете не отправлять). Или просто некоторое время попробуйте вести дневник.
Желаю Вам удачи!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Александр,
Вас мучают мысли о возможном сравнении. Вас с её 4мя предидущими партнёрами. Поскольку Ваш сексуальный опыт не был велик при встрече с девушкой, Вы начали переживать, что может её предидущие партнёры были искушенными в сексе, и вытворяли что-то такое, что Вы ещё не умеете, или о чём даже не знаете.
Действительно, сложно наслаждаться жизнью с такими мыслями.
Я думаю, большая часть Вашего беспокойства по этому поводу обусловлена недостатком информации и опыта. Вокруг секса всегда витают много мифов.
На самом деле, хороший секс получается далеко не всегда и не с любым партнёром.
А вот с любимым человеком секс превращается в нечто большее, и только с близким человеком можно по-настоящему раскрыться, партнёры могут лучше изучить желания друг друга и стать действительно лучшими любовниками. Для женщины, тем более, секс в постоянных отношениях становится приятнее, так как ей в принцепе тяжелее получить удовольствие, а постоянный партнёр уже знает, какие ласки, ритм, темп, позиции наиболее желаемы.
Изучайте секс вместе, исследуйте сексуальность друг друга, и Вы поймёте, что есть ещё много новых переживаний, которые ни Вы, ни она никогда не испытывали, и Вы можете испытать их впервые, вместе.
Удачи Вам!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: segregenziya,
Вы пишете "Я б хотела быть с ним ,но мне обидно что он больше обращает внимание на компьютер,а не на меня". Но ведь он - и есть тот человек, который постоянно сидит за компъютером. Другими словами, Вы хотели бы быть с ним, если бы он не был собой. Задумайтесь прежде всего, в кого Вы влюбились: в него какой он есть на самом деле, или в тот образ, который возник у Вас в воображении, и которому, Вы думали, он соответствовал.
И если Вы, как Вы пишите, разочаровались, то в чём Вы ощущаете проблему и в чём состоит вопрос "что мне делать дальше"? Вы вначале влюбились, теперь Вы разочаровались и, возможно, почувствовали, что он - не тот человек. У Вас есть свобода выбора, свобода действий. Поступайте соответственно своим желаниям и убеждениям.
Удачи!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Vika,
Насколько я поняла, Вы живёте с мужем, которого не любите, который всё время чем-то недоволен, который уже не привлекает Вас как мужчина.
А что Вас держит рядом с этим человеком?
Создаётся впечатление, что Вам трудно самой принимать серьёзные решения. Обратите внимание, как Вы описали ситуацию: "Через полгода,как он и захотел, стали жить вместе" - Вы подчёркиваете что это была его инициатива. Потом "Он сказал,что еще не готов иметь ребенка и отправил делать аборт" - он сказал, он отправил.
После Вы хотели уйти, но "он остановил,пообещал,что все будет хорошо". И Вы остались.
Теперь Вы вновь сомневаетесь, стоит ли продолжать отношения, но тут же вспоминаете о нём "он говорит,что все наладится".
Чего Вы хотите от семейной жизни? Способен ли этот человек дать Вам то, чего Вы хотите? Какими Ваши отношения могут стать через год, через пять лет? Изменит ли отношение мужа к Вам рождение ребёнка? Сможете ли Вы вместе решить сексуальные проблемы, которые у Вас присутствуют? Хотите ли Вы прилагать усилия, чтобы их решать?
Ответьте себе честно на подобные вопросы, и поступайте так, как Вам подсказывает интуиция. Здесь нет готовых решений, это Ваша жизнь, и именно Вам лучше знать, как для Вас лучше ей распоряжаться.
Удачи Вам!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Возможно, Вам будет не лишним почитать книгу Гиппенрейтер, Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?" Она находится в нашей библиотеке. Книга содержит практические рекомендации о построении отношений с ребёнком, искусстве активного слушания, понимания ребёнка и нахождения путей выхода из конфликтов.
У меня лично сложилось впечатление, что Вы, Ирина, чрезмерно пытаетесь контролировать своего сына. Очевидно, что Вами движут лучшие побуждения, но не забывайте, что чем больше Вы окружаете сына контролем - тем меньше он чувствует ответственность.
Позвольте ему делать его собственные ошибки, и собственные выводы - вот тогда Вы сможете по праву сказать сыну, что к таким последствиям привели его собственные действия, а не Ваш недостаточный контроль.
Врёт "даже если знает, что ругать не будут" - так дети начинают себя вести, потому что устают постоянно опасаться того, что их не поймут, осудят, станут поучать и ругать. На каком-то моменте ребёнок понимает, что говорить правду - не выгодно, что за неё гораздо чаще достаётся, чем если просто сказать родителям то, что они хотят услышать. А после такое поведение закрепляется, и от него не так уж сложно отказаться - тут уже требуется время и активные действия, чтобы убедить ребёнка в обратном.
В Вашем случае нужны не просто разговоры, а перестройка отношений с сыном. И подростковый период для этого - самое время, именно сейчас ребёнок нуждается в большей доле независимости.
Самое главное, что Вас сейчас должно волновать, это не столько его школьные успехи, сколько формирующаяся личность, а с нею же и судьба. Важно помочь молодому человеку ощутить ответственность за собственную жизнь, последствия своих действий, позволить ему развить мужские качества принятия решений, честности, прямолинийности - то, за что его потом смогут уважать и ценить окружающие люди. Помочь в этом своему ребёнку - Ваша первостепенная задача.
Если сейчас Вы задавите его своей материнской опекой, последствия для молодого человека во взрослой жизни могут быть гораздо серьёзнее, чем если он останется в школе на второй год. Между прочим, последнее может как раз пойти на пользу: тогда последствия легкомыслия для мальчика будут очивидны, и он наконец сможет начать САМ беспокоиться за свою жизнь, понимая, что Вы этим больше заниматься не желаете.
Образно говоря, если хотите чтобы ребёнок научился плавать, снимите с него спасательный круг.
Удачи Вам!

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Ницше,
спасибо за совет. Но, мне кажется, люди, задающие здесь вопросы и посещающие наш сайт, могут сами решить, спрашивать нас или нет.