У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Вопросы психологу. Задать вопрос психологу.

консультация психолога   консультация психолога
   
консультация психолога   консультация психолога

Архив вопросов психологу, заданных в 2007-2008 годах
Чтобы иметь возможность задать вопрос психологу, необходимо зарегистрироваться, или войти в под своим логином и паролем.

 
 
12-01-2008Помогите подсказкой
Добрый день! Я потеряла всякий интерес к жизни, просто не хочется жить! У меня был вирусный энцефалит 6 лет назад, но последствия чувствую до сих пор. Я не думаю, что смогу жить полноценным человеком и вижу свою полную незащищенность в социуме, так же и полное отсутствие понимания людей. Со стороны, я выгляжу очень успешным человеком - домохозяйка, фитнес дива, хороший и любящий муж, но никто не знает, как мне тяжело каждый день вставать и бороться за жизнь. Я бегаю 20 километров, занимаюсь в зале, читаю книги, пытаюсь расти как личность, но постоянно чувствую как моя былая болезнь, не дает мне полностью развернуться и раскрыться. Я хочу идти вперед, а болезнь – как кандалы.
Посоветуйте, что делать? Я устала жить в постоянной борьбе со своим телом. Мне хочется просто наложить на себя руки, но я верующий человек, и это все что держит меня сегодня.
Спасибо, за Ваше внимание к моему вопросу, с уважением, Ольга (29 лет)!
Вопрос задан: lakshme; Возраст: 29
ответ психолога>>
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Добрый день, Ольга!
Мне не известны особенности перенесённого Вами заболевания, да и своё самочувствие Вы не описали толком.
Но мне кажется, в Вашем письме отразилось что-то более важное.
Вы пишете: "Я не думаю, что смогу жить полноценным человеком".
Давайте для начала разберёмся, что значит "жить полноценным человеком"? Как Вы расшифровываете для себя это понятие?
Принимая во внимание другие Ваши фразы - "бегаю 20 километров, занимаюсь в зале, читаю книги, пытаюсь расти как личность" - Вы считаете, что полноценный человек должен развиваться во всевозможных направлениях, причём регулярно.
Считаете ли Вы, что отсутствие в жизни человека всесторонней активности делает его неполноценным?
Можно ли испытывать симпатию, уважение к человеку, - мужчине или женщине - если они ведут не очень активный и развивающий образ жизни, скажем, просто работают, а потом валяются на диване у телевизора?
Вы пишете, что болезнь "не дает мне полностью развернуться и раскрыться". Что Вы хотите раскрыть, каким образом? Чего на данный момент Вам не хватает для ощущения "раскрытости"?
Подобная же фраза "Я хочу идти вперед". А что там, впереди? Что это конкретно значит - идти вперёд? Почему Вы хотите идти вперёд, что Вас там привлекает? Чем Вам плохо здесь?
И наконец, "я устала жить в постоянной борьбе со своим телом". Я Вам верю. С собой бороться - хуже не придумаешь, особенно когда борешься со своими истинными желаниями и устремлениями!
У меня создалось впечатление, что Ваши взгляды на жизнь и свою роль в ней чересчур строги и требовательны. Вы пытаетесь "жить по максимуму", "раскрывать весь потенциал", "полностью выкладываться". А иначе Вам начинает казаться, что Вы живёте неполноценно, неправильно. Вам кажется, что окружающие хотят видеть Вас только сильной, благополучной женщиной. Наверно, именно поэтому Вы не любите делиться своими настоящими переживаниями. Вы пишите "но никто не знает, как мне тяжело". Не знают видимо потому, что Вы успешно играете роль здоровой, успешной и жизнерадостной женщины. От этого может быть и чувство незащищённости в социуме. А вдруг узнают, каково Вам на самом деле.
Возможно, в Вашей семье Вас, ребёнка, слишком хвалили только в случае достижений, и не особо поощряли "баловство" или так называемые "бесполезные занятия". Откуда Вы почерпнули, что человек должен жить "полноценной" жизнью?
Всё вышесказанное - мои предположения. Вы же знаете себя гораздо лучше.
Загляните вглубь себя, и честно спросите, чего Вы действительно хотите именно сегодня, сами для себя? Только попробуйте в это время отбросить все "надо" и "полноценно". Представьте, что социума с его традициями не существует, что Вы где-то на далёком острове, где люди живут так, как им подсказывает сердце. Чего бы Вам хотелось тогда?
Вполне возможно, что последствия Вашей болезни до сих пор дают о себе знать не столько потому, что организм никак не может оправиться, а как раз потому, что вы ведёте со своим телом борьбу. Борьбу ведут с врагами. А Ваше тело заслуживает к себе любви и заботы, тем более что ему пришлось перенести по-видимому, серьёзную болезнь.
Однако человек - единое существо. И в очень большой степени здоровье нашего тела зависит от нашей душевной гармонии.
Всё, что Вам пытается сообщить Ваше тело - это чтобы Вы научились любить себя. Любить и принимать себя любую: сильную или слабую, образованную или неочень, весёлую или грустную. И чтобы перестали вести войну с самой собой, позволив себе просто жить и наслаждаться каждым мигом здесь и сейчас.
Думаю, Вам было бы полезно посетить психолога лично.
Желаю Вам крепкого здоровья и внутренней гармонии!
 
психологическая проблема   спросить у психолога

 
 
12-01-2008ваше мнение?
Сожительствую 3,5 лет. Вместе около 5 лет. Живем отдельно, в смысле самостоятельно без родителей. Работаю только я. Около 4,5 лет назад в отношениях появились проблемы, постоянно с ее стороны какие-то недовольства, то одно, то иное не так. Ушел на квартиру с ней, так как думал будем больше вместе, проблемы закончатся. Ошибся. Все продолжалось и продолжается. Хотя уверен, оба любим друг друга. Плюс ко всему, страшно хочу ребенка. На протяжении трех лет, не получается, лечим ее и все тому подобное, пока безрезультатно. В последние пару лет, несколько раз "уходил", успокаивался, под утро возвращался. Сейчас кризис, не могу себе места найти, около года сильно переживаю, что жизнь идет детей пока не видно. Не хочу ребенка в 40 лет! Не хочу скандалить всю жизнь, тем более чтобы это когда то услышали дети. На фоне этих двух проблем, отношения ни какие. Ваше мнение стоит ли все бросить и начать поиски иной спутницы? (может у нее и меня с другими людьми и отношения будут лучше, и остальное будет)
Вопрос задан: Sem; Возраст: 30
ответ психолога>>
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Sem,
если, как вы говорите, вы оба любите друг друга, то, возможно, стоит попытаться решить ситуацию. Иногда достаточно просто сесть и все хорошо обсудить. Выяснить ваши взгляды на совместную жизнь, кто как понимает ее, на детей и прочее. Как правило, одной серьезной и обширной беседы хватает, чтобы понять, насколько ваши взгляды и понимание совместной жизни сходятся, а насколько они различны. Если по основным вопросам у вас одно мнение, то стоит более детально разобрать недоразумения и найти компромисс, удовлетворяющий обоих.
Если же по главным вопросам ваши мнения расходятся, то, скорее всего, ваши отношения рано или поздно заставят вас (или ее) подумать о том, чтоб разойтись и искать счастья с другим человеком.
Но прежде всего, конечно, стоит сесть и обсудить все с вашим партнером.
Удачи.
 
психологическая проблема   спросить у психолога

 
 
11-01-2008как не сделать мужа эгоистом
Добрый день!
Попробую кратко описать ситуацию и сформулировать вопрос.
Мне 32 года, был 6 лет опыт семейной жизни, детей нет.
Сейчас встречаюсь с парнем, ему 25 лет, у нас есть планы на совместное проживание.
Парень из другого города, а учебу заканчивает в моем. В своем городе его ничего не держит, и он не против переехать ко мне. Я живу с родителями, у нас прекрасные отношения, большая квартира, то есть место есть. Парень родителям нравится. В плане построения отношений у нас с парнем партнерские отношения, однако он считает, что я более опытный человек и во многом доверяет моему мнению. В прошлом браке я делала ошибки, которые теперь не хочу повторять. Одной из моих ошибок была та, что мой муж в последние 2 года брака не работал, искал себя в учебе, при этом и от домашних обязанностей мастерски уходил (жили мы у него, поначалу с семьей его матери, а потом с семьей его брата). При этом я возложила на себя 2 работы, зарабатывание денег и всю ответственность за домашние дела. Естественно, никто это не оценил, и я поняла, что такое мое поведение «во благо» на самом деле разрушает отношения.
Теперь о новых отношениях - у меня есть постоянная работа, у моего парня есть желание ее найти в моем городе и хороший потенциал (плюс уже есть и опыт работы), но у меня вызывает опасение, что мы будем жить с родителями (это экономически самый реальный вариант, плюс я бы хотела ребенка, родители с удовольствием будут помогать), но эти комфортные условия , где у него минимум ответственности, могут его превратить в лентяя и эгоиста, который не будет торопиться искать работу, ведь у него есть и крыша над головой, и еда. Сейчас парень помогает мне во всем, домашними делами не брезгует, но я чувствую, что если постоянно не «делегировать» ему ответственность за что-то, он быстро расслабится и станет эгоистом. Какими способами можно этого избежать?
Заранее благодарна!
Вопрос задан: Tatiana M.; Возраст: 32
ответ психолога>>
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Tatiana M.,
чтоб не сделать какого-либо человека эгоистом, не нужно постоянно думать о том, как не сделать его эгоистом. Мне кажется, что вам стоит проанализировать ваши предыдущие неудачные отношения и сделать выводы. То есть поискать то ВАШЕ качество (или качества), которые заставляют человека поступать тем или иным образом. Каждый человек сам привлекает в свою жизнь те или иные обстоятельства, тех или иных людей. Своим поведением, мыслями. То есть, если вы не хотите, чтоб к вам относились тем или иным образом, вам стоит поработать прежде всего над собой. Возможно, не стоит быть всегда правой, всегда знать все лучше других. Иногда стоит все-таки разрешать другим людям проявлять инициативу. Особенно если вы хотите семью в традиционном понимании этого слова.
Короче говоря, стоит больше времени уделить себе, а не поискам решений еще не существующей проблемы.
Удачи!
 
психологическая проблема   спросить у психолога

 
 
10-01-2008O TVORCHESTVE
YABLYAETSYA LI TVRCHESTVO VIRASENIEM LYUBVI K SEBE ?
Вопрос задан: HOV; Возраст: 55
ответ психолога>>
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: SLUCHAETSJA I TAKOE
 
психологическая проблема   спросить у психолога

 
 
10-01-2008Как извлекать выгоду из гиперчувствительности
Здравстуйте,обращаюсь к Вам в надежде за помощью. Природа наградила меня гиперчувствительностью и ранимостью. Малейшие неурядици или напряжение в настроениях в прямом смысле чувствую сердцем. Тяжесть на сердце, боль, тяжесть в грудной клетке и плечах, общее напряжение и подташнивание.Хоть вой... Вот такие подарки, только не знаю как ими воспользоваться, пока получатся себе во вред. Например, на работе чувствую людей с первого взгляда, через короткое время информация подтверждается, начинается конфликт с этим(и)людьми и меня или я сама увольняют(сь)Зная заранее о своем "даре" стараюсь вести себя с этими людьми как и с остальными коллегами по работе, улыбаюсь, спрашиваю как дела, но, увы не помогает. Другой пример. Дома переживаю конфликты с мужем до боли в сердце, пытаюсь успокоить себя, что они, конфликты, этого не стоят, но бесполезно.Чувствую заранее, когда грянет гром в семье, и он действительно грянет. Только негативные ситуации чувствую с болью, напряжением.. Признаюсь, иногда завидую "толстокожим" людям, им во многих ситуациях физически легче. Сейчас я в раздумьях, то ли снижать чувствительность при помощи приемов психологии, собственно прошу у Вас помочь мне в этом, то ли медицинскими препаратами, или же научиться приемам психологической защиты, прошу здесь Вашей помощи. А то уж очень больно Так чувстовать, как операция без наркоза. Я так больше не хочу и не могу. Прошу Вас помочь разобраться мне в этой ситуации и ответить на вопросы.

С уважением,
Вопрос задан: Nadegda; Возраст: 25
ответ психолога>>
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Nadegda,
возможно, вы действительно гиперчувствительны, но кроме того, мне кажется, что вы уделяете этому качеству слишком много внимания. И таким образом сами провоцируете негативные ситуации. То есть вы чаще "чувствуете", чем на самом деле. И уже подсознательно ищете негативные ситуации.
Конечно, делать что-то надо. Наверное, стоит пойти на консультацию к психологу, который сможет разобраться в причинах вашей гиперчувствительности и поможет подобрать техники для самостоятельной работы. Что касается групповых тренингов, то я думаю, что пока вам не стоит принимать в них участие, пока ваше внутреннее Я не окрепнет.
Возможно, подобрать себе психолога вам поможет наша база ( http://u-psihologa.com.ua/baza.html ).
Удачи!

 
психологическая проблема   спросить у психолога

 
 
10-01-2008Как понимать поведение? На что расчитывать?
Уважаемый Психолог!
Я очень люблю одного человека, а он, надеюсь, любит меня. Но тут же говорит, что не хочет иметь серьезных отношений, пока не станет на ноги в социальном плане. Предлагает интим, говорит,что хочет быть со мной. Вобщем, не могу разобраться. Что делать? Как понимать поведение? На что расчитывать? Спасибо!
Вопрос задан: Olga; Возраст: 25
ответ психолога>>
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: Olga,
мне кажется, что вам просто стоит принимать ситуацию такой, какая она есть. Естественно, если это не мешает вашим личным убеждениям. То есть, просто быть с этим человеком, если вам хочется с ним быть, и принимать его и его поведение. Если вас такой вариант не устраивает, то можно просто спросить его о его планах на будущее. Тогда вы увидете, есть ли в его планах место и для вас, или вы просто нужны ему сейчас для удовлетворения каких-то его потребностей (не обязательно сексуальных).
 
психологическая проблема   спросить у психолога

 
 
09-01-2008Дурацкая и банальная история: не выходит из головы моя преподавательница!
В течение полугода один из предметов в нашей ргуппе вела аспирантка. При первой встрече создалось впечатление как о просто миловидной, симпатичной девушке, но не красавице. Многие из моих подруг, я бы сказал, выглядят "помодельнее". Но именно зацепила она меня после того, как нам пришлось с ней просто пообщаться вне занятий. Даже то, как она ведет занятия, ее манера проявлять себя в конфликтах, ее стиль общения во время занятий мне были довольно симпатичны. Что называется, подходящий характер. Сразу почувствовал симпатию как к человеку. Но после некоего неформального общения вот уже как год все мысли только о ней. Просто хочется каким-либо образом привлечь ее внимание, завести беседу. Но за весь год получалось максимум разаа 2-3. А сейчас вообще редко вижу ее, т.к. она даже ничего не ведет у нашей группы. С одной стороны, понимаю, что ничего мне не светит (по крайней мере, покуда я просто студент), с другой - общаясь с дувшками, мне постоянно мешает то, что каждый раз сравниваю, причем всегда не в пользу последних. И именно обращаю внимание не на внешность (на внешность можно без проблем найти и лучше), а на поведение и характер. Может, через какое-то время и перегорит (хотя уже год все никак:), но и сейчас такое ощущение, что теряю время. Разница у нас всего 5 лет. Встречался с девушками и на 3 года старше, но по соц.статусу мне равными. Не знаю, как себя вести. Так и кажется, что мне она как-то по-особенному улыбается, как-то по-другому разговаривает, нежели с другими. А когда размышляю, то понимаю, что это, скорее всего, просто самонастрой. Когда долго ее не вижу, то немного забываюсь. Даже, думаю, что, наверное, "проходит", но стоит снова встретить - без комментариев. Вроде не сильно прям-таки от всего это мучаюсь, переживания-то приятные, но и стоять на одном месте тоже не хочется. Может забыть и стараться "отвлекаться" на других? Наверное, если б знал, что есть хоть какие-то шансы, то просто надеялся, но тут же нельзя точно сказать. Может, она через год замуж выйдет! Хотя, говорила, что не сбираетсяи вообще ей еще рано:)Короче, написал сам не знаю что. И чего узнать хочу, тоже не знаю. Но было бы просто важно узнать любое компетентное мнение на этот счет. Роители хоть и в курсе проблемы, но им-то как проблему это не описываю и настолько откровенничать не могу.
Вопрос задан: ИН; Возраст: 20
ответ психолога>>
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА: ИН,
трудно, конечно, ответить на не заданный вопрос. Но мне кажется, что, чем ломать себе голову и переживать "любит - не любит", так лучше просто попытаться подойти и узнать все, что вас интересует. Так вы по крайней мере будете знать наверняка, есть ли у вас шансы. Что касается социального статуса. По моему убеждению, это просто стереотип, который не стоит принимать во внимание. Человек или любит, или не любит (или ему кто-то нравится, или нет), не зависимо от статуса. Исторических примеров этому - множество. Да и аспирант от студента не так сильно отличается.
Так что, дерзайте. Узнавайте то, что вас интересует и действуйте исходя из полученной информации. И больше полагайтесь на интуицию.
Удачи!
 
психологическая проблема   спросить у психолога

qr