Родители очень строги из-за оценок
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Родители очень строги из-за оценок
| Ольга Анатольевна Артеменко 03-03-2013 22:11:28 |
1
Екатерина, сразу же хотелось бы отметить, что вы написали очень грамотно письмо. На вас родители нависают на столько тяжело, что это чувствуется даже из ваших строк. Хочется пожелать вам стойкости! Позиция требовательности родителей для них же, изначально, есть правильной и они похоже очень сконцентрированы на пятерках, что не замечают совсем на сколько губительным есть их поведение. К сожалению, Екатерина, закончив школу с золотыми медалями, не выносишь знание об разумном и конструктивном общении. Вам необходимо просто принимать их такими и научиться не воспринимать глубоко в себя то, что они говорят обидного в ваш адрес. Это совсем не говорит о ваших зарактеристиках. Каши родители просто не умеют общаться по другому так как обучены подобному общению. Вам же в свою очередь, необходимо говорить о том что они вас очень обижают и что вы не заслуживаете подобных оскарблений. Что вам необходима их поддержка и помощь. Они же были отличниками, тогда попросите их обьяснить вам то или другое. Обьясните им что у вас развиваются страхи и что вы начинаете на боятся. Обьясните, что вы другая, не такая, как они. Но вы очень стараетесь. 
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 03-03-2013 22:35:28 |
Екатерина, я очень хорошо понимаю, что в положении, когда вы зависимы от родителей очень во многом (живете вместе, вам нет 18-и и т.д.) у вас может и не хватить смелости сказать, как сильно вас обижает их отношение, как вы переживаете из-за того, что не оправдываете их ожидания, какой страх это у вас вызывает. Я очень поддерживаю вашу позицию по отношению к оценкам. Более того, для меня - все оценки хорошие. Потому что они все (4, 3, 2, 1) дают возможности для роста. В пятерке нет роста, а в четверке - есть. По этому, если говорить о возможностях, то в четверке - их больше. И больше в ошибках, и в нерешенных ситуациях, вот в таких, как эта с родителями, например. При условии, что вы от нее не убежите, а используете для своего роста и развития. Я верю, что у вас получится.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 03-03-2013 23:01:00 |
1
Здравствуйте, Екатерина! Ваша проблема совсем не кажется глупой. А даже наоборот, ведь вам очень трудно не поддаться настроениям своих близких и не начать относиться к себе так же, с завышенными ожиданиями и требованиями, которые вы реализовать не только не в состоянии, но оно вам, по большому счёту, ведь совсем и не нужно. Вы отдельный самостоятельный человек, со своими способностями и предпочтениями, которые ничуть не хуже маминых или папиных. Просто они другие. И жаль, что ваши родители этого не понимают и ожидают от вас того, что вы станете продолжателями их дела, их начинаний. Зачем-то им это нужно.... А вам? Как вы выражаете свои собственные предпочтения и интересы? И выражаете ли вообще? Желательно выражать. Хоть не факт, что вас и поймут. Но не для понимания вы это и делаете. А для себя, для собственной самореализации. Для собственного чувства достоинства.
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 06-03-2013 23:00:32 |
Безусловно, чрезмерно требовательные родители руководствуются "серьезными" соображениями: если ребенок не привыкнет к "высокой планке", он так навсегда и останется слабаком, не способным достигать вершин, человеком, не умеющим добывать себе место под солнцем, а значит - пропадет в современном мире людей, жестко ориентированных на успех.
Однако при этом упускается один нюанс: истинно успешным будет лишь тот, в ком потребность побеждать заложена не с помощью многочисленных тычков и понуканий извне, а является внутренней сутью и необходимостью. А те, кого всю жизнь подхлестывали и кричали в спину: "Давай!!", - будут добиваться чего-либо только с помощью волшебного пинка, и если рядом не окажется человека, придающего ускорение - вся их бурная энергия застопорится и рано или поздно прорвется соматическими заболеваниями. Главная сфера, в которой наиболее ощущается родительский нажим - это, конечно же, учеба. Современные дети в большинстве своем испытывают хронический стресс, связанный с учебной деятельностью - вернее, со страхом оказаться неуспешным, неверно оцененным, не в числе первых - лузером, одним словом. Сегодня многим родителям не достаточно, чтобы ребенок учился хорошо и с интересом. Во главу угла ставятся не знания, а оценки, важным оказывается не увлеченность какой-либо наукой, а балл аттестата и результаты тестов, так как именно это "определяет возможность поступления в вуз и дальнейшую самореализацию". На самом деле самореализацию определяет увлеченность, интерес к познанию - если этого нет, в вузе юноше или девушке делать нечего - все равно специалист из них получится никакой, ибо им все равно, "на кого учиться" и чем в жизни заниматься - лишь бы "устроиться". При таком подходе эффективность учебы и работы будет невысока и, строго говоря, трата денег на высшее образование такого человека - нерентабельна. Успехов в науке и в бизнесе достигают не случайные люди, пусть и с отличным аттестатом или красным дипломом, а люди творческие, искренне любящие свое дело. Много таких ребят выпускают наши школы? То-то и оно. Главное, что убивается подходом "оценки прежде всего" - это интерес к познанию. Однако именно баллов и требуют родители прежде всего, поскольку мало кто настолько компетентен и располагает временем, чтобы проверить уровень знаний ребенка самостоятельно: легче ориентироваться на формальные показатели школьных достижений - отметки в дневнике и табеле. По-поводу оценок регулярно практически в каждой семье, где есть школьники, бывают споры и даже скандалы, причем стресс испытывают не только дети, которых держит в напряжении страх не соответствовать ожиданиям родителей и учителей, но и сами взрослые, которые переживают и нервничают так, словно находятся на ипподроме. Родители пребывают в уверенности, что если ребенку постоянно указывать на его недостатки, он будет стремиться их исправить. На самом деле это не так. К достижениям наиболее эффективно мотивирует похвала за шаги в верном направлении, а не ежедневное "пиление" - как раз оно заставляет ребенка сомневаться в своих силах и испытывать постоянное чувство вины и некомпетентности, а в результате либо запускать учебу ("Что бы я ни делал - все равно будет плохо, так какой смысл?"), либо всю жизнь доказывать себе и родителям, что "Я - могу!"", не получая кайфа от достижений, а постоянно словно бы оправдываясь. Внешне успех может выглядеть одинаково - разница лишь в цене , которую человек за него платит, и в количестве потраченных усилий, а значит - разным будет, так сказать, КПД.
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 06-03-2013 23:05:42 |
Причинами такого поведения родителей являются, чаще всего, их собственные страхи, нереализованные амбиции, непонимание сути оценочной системы и сути образования.
Страхи. Родители не уверены в том, что в этой стране смогуть в обозримом будущем обеспечить достойный уровень жизни себе и своим детям, и боятся, что ребенок окажется "неконкурентоспособным" на рынке современности, не сумеет выглядеть хорошим товаром и грамотно себя продать. Их не интересуют глубинные сущности - важнее упаковка, ведь она способствует привлечению внимания и дает больше шансов выделиться среди прочих. Хватит ли у ребенка сил и способностей, чтобы добиться успеха в соревнованиях длиной во всю жизнь, на которые мы его подрядили - вопрос десятый, "главное - начать, а там посмотрим". Именно поэтому страх проиграть в жизни самим толкает взрослых на то, чтобы застраховать ребенка от этого риска. Самый простой способ - при помощи оценок, хотя на самом деле стоило бы делать ставку на воспитание воли и характера, - однако это процесс слишком трудоемкий. Нереализованные амбиции. Родители в детстве также могли подвергаться прессингу: "Давай, вперед!" - и не оправдали надежд, не стали теми великими и могучими, какими их видели собственные папы и мамы - так что по закону компенсации они пытаются теперь переложить свою миссию на плечи детей. Это, безусловно, нечестно - но широко распространено, причем сами родители не отдают себе отчета в том, что происходит на самом деле, и ослабляют нажим только после осознания того, что свои проблемы они пытаются отыграть при помощи наследников. Непонимание сути оценочной системы. Оценка - отражение ситуации на текущий момент, но никак не отражение динамики и картины вообще. Четверка для отличника - понижение уровня, но для троечника - достижение. Тройка по одному предмету совершенно не означает слабых знаний по другому. Низкие оценки могут быть свидетельством не только отсутствия знаний или лени, но и не сложившихся отношений с преподавателем. Словом, вариантов множество - и, как вы понимаете, оценки - вещь совершенно субъективная, а не объективная. Непонимание сути образования. В нашем обществе принято считать, что процесс получения образования заканчивается с получением аттестата зрелости. Вот даже название придумали этому документу соответствующее: выпустился из школы - все, умственно созрел. Максимальный срок продления этого периода - до окончания учебы в вузе, и уж с получением корочек мы считаем себя действительно окончательно образованными. На самом деле это не так, процесс познания длится всю жизнь, и учиться можно (и нужно!) от рождения до смерти, если в человеке живо главное - интерес к миру. Восточные культуры поддерживают именно этот подход, а вот наш менталитет предусматривает конечность процесса, так что документ об образовании - своеобразная могильная плита нашего интеллекта: что на ней напишут - то и является окончательным диагнозом, - из-за чего и ломаются копья вокруг оценок. Так что же такое грамотная требовательность? Во-первых, это своеобразное "подтягивание" ребенка из так называемой зоны ближайшего развития - в зону успехов, то есть перевод его потенциальных возможностей в разряд реальных достижений, а если проще - помощь в реализации заложенного в него потенциала. Требовательные родители постоянно поощряют движение вперед, новые достижения и искренний интерес к чему-либо, требуя не внешней "широты" знаний, а глубины. У каждого свои активы - кто-то одарен литературно, кто-то - математически, у кого-то способности к точным наукам, у кого-то к искусству, и важно увидеть эту "спящую почку" в вашем ребенке, чтобы дать ей возможность максимально пойти в рост, а не тормозить этот процесс, требуя успевать по всем фронтам. Есть дети, которым все дается легко - но их относительно немного. Есть и другие - те, кому необходимо упорно развивать свою сильную сторону, пусть даже она не слишком ярко выражена и всего одна - иначе из такого ребенка вообще ничего не получится. Во-вторых, в понятие "требовательность" можно включить еще и умение родителей добиваться своего рациональным путем, а не конфликтным. К примеру, то время, которое они потратят на чтение нотаций по поводу неуспехов ребенка, можно было бы использовать гораздо продуктивнее, объяснив ему всё, что он не понял – то есть ликвидировав причину неудачи, - тем самым добившись своей главной цели: у ребенка будут знания. Зачем я пишу все так подробно? Чтобы Вы могли это использовать. Скопируйте, распечатайте и дайте родителям почитать (если боитесь напрямую - оставьте якобы случайно в доступном месте). Если они люди образованные и в принципе к вам неравнодушны, а ведут себя так "из лучших побуждений" - есть надежда, что постараются вникнуть....
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 06-03-2013 23:09:55 |
И еще немного информации...
Повышенная требовательность и строгость не имеют к успеху и таланту почти никакого отношения. Талант не воспитаешь из-под палки, для этого нужны искра божья, любовь к тому, чем занимаешься и трудолюбие. Да, последний компонент можно получить путем волшебных пинков, но без первых двух трудолюбие остается просто качеством рабочей лошадки, и безумно разочарует родителей, которые "столько сил вложили в этого ребенка - а он так никем выдающимся и не стал". Родители, стремящиеся сделать из своих детей некое чудо, забывают о том, что на самом деле важно не то, вручат ли тебе Нобелевскую или Пулитцеровскую премию, а том, будешь ли ты счастлив и полезен людям. Важно знать: из детей, к которым предъявляют повышенные требования на фоне средних (и даже выше средних) способностей, вырастают не супергерои, а просто перфекционисты – люди, не умеющие быть счастливыми. Они не способны увидеть красоту облаков, проплывающих над головой, или услышать шум прибоя, прелесть улыбки ребенка – им просто некогда тратить время на такие глупости, ведь всю жизнь они стремятся выше, дальше и быстрее, полагая, что "вот этого еще бы достигнуть - тогда и можно разрешить себе побыть счастливым". Вот только уловить это состояние им не удается, ведь за вершиной видна еще одна, и нужно идти к ней, некогда расслабляться...А поскольку перфекционисты - люди цели, а не процесса, то удовольствие от жизни они не получат никогда. Словно лошади в шорах, они не видят и половины всего, что происходят вокруг, отгорожены от реальной жизни, от живых людей, их проблем и чувств – чтобы не отвлекаться от своих задач. Женщины-перфекционистки бегут вверх по карьерной лестнице, не замечая семьи и оправдывая себя тем, что "я же работаю для их блага", хотя самого главного - внимания - они никому подарить неспособны, а без этого все остальное, что они приносят на алтарь семьи, выглядит просто как "отступные". Мужчины-перфекционисты женаты на своей работе и испытывают жесточайшие личностные кризисы, если фирма или система, на благо которой они трудятся не покладая рук, вдруг оставляет их за бортом - бизнес есть бизнес, и всегда может найтись кто-то амбициознее, работоспособнее и моложе. Словом, судьба перфекциониста выглядит как бег белки в колесе, и если вы не хотите загонять в него своего ребенка, имеет смысл пересмотреть свой воспитательный подход.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
