Question

13-03-2013

Никогда не могла строить отношения с мужчинами по рассчету (материальному или какому-либо другому), всегда в основе лежала влюбленность. Пять лет назад встретила человека, влюбилась в него совершенно беззаветно, стали вместе жить. Все родственники и друзья говорили, что для семьи и жизни этот человек не годится-не работает, ни к чему не стремится, агрессивный. Но я влюбилась и никого не услышала. Помогала ему окончить техникум, решала его жилищные вопросы, заботилась о нем. Все это делала с удовольствием, совершенно не считая его обузой. Но время показало, что человек этот не изменился-работать не стал, обманывал, а в состоянии алкогольного опьянения стновился неуправляемо агрессивным. В итоге я разъехалась с ним. Сейчас мне 33 года, время поджимает, я очень хочу ребенка ( а от бывшего мужа я не рожала, потому что постоянно были проблемы-материальные, или еще какие-то, сейчас я жалею об этом ужасно, так как хотела бы от него ребенка- от любимого мужчины), стала встречаться с другими мужчинамии ( общалась на сайте знакомств, знакомили друзья). Понимаю, что несмотря ни на что, ни на какие логические доводы, я люблю бывшего мужа, и вряд ли полюблю кого-то еще, я не влюбчива. С бывшим мужем созваниваемся, он хочет вернуться, но я знаю, что он не изменился. Недавно познакомилась с мужчиной, он приличный во всех отношениях, хочет семью, детей. Понимаю, что это шанс, что годы уходят, но мне ужасно плохо-постоянно думать о другом человеке, любить другого, а встречаться и строить отношения с ним. Живем вместе три месяца-я стараюсь его полюбить, стараюсь видеть в нем хорошее, но не могу. Срываюсь по пустякам, секс через силу, стала задерживаться на работе, лишь бы только не приходить домой. Умом понимаю-хочу ребенка, хочу семью, бывший для этого не годится, а с нелюбимым -не могу заставить себя. Родные говорят, что страсть все-равно уходит, то есть лет через 5, все люди становятся одинаковы, а я рискую окончить жизнь в одиночестве с кошками вместо детей. Конечно, и в первых отношениях страсть со временем перестала быть сумасшедшей, но у меня всегда была нежность, никогда секс не вызывал негатива, а тут изначально никакого влечения, никакого желания быть рядом с человеком, хоть и неплохой он по сути. И самое главное, что дело не в этом конкретном мужчине, мне не нравится никто совершенно. Как можно заставить себя влюбиться в человека, сделать переоценку ценностей? Что вообще делать в этой ситуации? Просто разрываюсь уже от этого всего.

Вопрос от: Елена; Возраст: 33

понравился вопрос?

13-03-2013 08:51:26Дополнение от автора

В этих отношениях человек самодостаточный в плане работы, заботиться о нем мне не хочется совершенно-даже в таких мелочах, как готовить ему обед. Делаю так как должна. Просто бывший муж понравился мне изначально, влюбилась, а потом выплыло, что он такой неприкаянный. А после него никто просто не нравится изначально. Физически ни к кому не тянет. Впрочем, у меня и до первого мужа было также, я не могла переносить рядом человека, в которого не была влюблена.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-03-13 08:23:27

Говорят,что люди привязываются к тем,для кого много делают.В отношении вашего первого мужа это точно было - вы для него много делали.именно вы о нем заботились,а не он о вас.А в этих отношениях как?Возможно,вы умом хотите отношений.в которых бы о вас заботились,но эмоционально не умеете находиться в таких отношениях,не знаете - как.И поэтому,возможно.они вам кажутся фальшивыми - ведь вы не находите в них места для себя обычной-привычной?

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-03-13 09:50:16

Честно говоря,время "поджимало" и 5 лет назад,но тогда,видимо,действительно проблемы были не только материальные...То вы время тянули,теперь слишком торопите - сначала стали вместе жить,потом уже - пытаться полюбить.Это означает.что внутри вас немало всяких "течений",в которых стоило бы разобраться в очной работе с психологом.Думаю,что вы правильно определили свою задачу,как "переоценку ценностей".Только вряд ли любая новая система ценностей будет включать насилие над собой.Усилия - да,конечно,как в любой жизни.Но скручивать себя,идти "поперек души"...Тут надо хорошо разобраться.Вы как будто пытаетесь считаться с большим количеством всяких обстоятельств,учитываете немалое количество разных аргументов - но вроде как не учитываете разного "веса" всего этого добра.Знаете,вот вроде как на листочке плюсы-минусы выписали.а эмоциональную "стоимость" не включили.И смотрите на этот прайс-лист - вроде все выбрано правильно,а соответствующего чувства(что все правильно) не возникает...А там просто не все учтено.

Евгений Иванович Хавренко · Answer 3 · 2013-03-13 13:38:05

Здравствуйте Елена! Я предполагаю, что вы вообще никому не доверяете, с большой вероятностью даже себе. Если это так, то речь идет о базовом доверии. Оно не связанно с другим человеком, а только с вами. Пока вы не разберетесь в себе, то независимо от того кто вас окружает, вы не будете доверять и испытывать полный комфорт.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 4 · 2013-03-13 14:28:28

Я бы вам посоветовала обратиться к психологу Елена. Если реальнсть такова: бывший муж пьет, не работает, без жилья, но хорош в постели, вопрос, как вы будете с ним жить, если уже раз попробывали? Я не думаю, что в этом плане психологи волшебники и дадут вам рецепт счастья. Каждый выбор имеет цену. Вы можете родить ребенка от бывшего, и вас ждет сами знаете что, можете без мужа родить, можете от "нелюбимого", но заботливого и с работой. Выбор, как видете есть, но какой ценой?
Почему бы вам не попробывать поработать с психологом на счет выбора заботливого партнера?

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 5 · 2013-03-13 22:58:17

Елена, детей заводят не по графику, а по любви - иначе всегда получается плохо всем, и детям в первую очередь.
Что значит "время поджимает"? У Вас плохое здоровье? Или слишком активные родные и друзья, которые советуют, как жить правильно? Или страх одиночества? Или "три в одном"?
Любовь не включается нажатием на кнопку. Нельзя "заставить себя полюбить" кого бы то ни было. Равно как и разлюбить - но это уже совсем другая история.
И если первый муж не подходит для семейных отношений и отцовства по моральным причинам, а нынешний мужчина - по физиологическим (нет искры!) - то может, не стоит спешить и калечить судьбу себе, кому-то из "кандидатов в отцы" и будущему ребенку? Если идет выбор между двумя мужчинами - обычно ни один не подходит на самом деле. Возможно, оптимальным вариантом будет третий, особенно если не спешить и для начала дать себе труд разобраться со своими внутренними проблемами...
Присоединяюсь к рекомендациям найти психотерапевта для очной работы (или по скайпу) - посмотрите в нашей базе, кто вас устроит - и удачи Вам!
Не спешите, все в жизни приходит в свой срок...

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-03-15 07:09:35

Елена, пишете: "Понимаю, что несмотря ни на что, ни на какие логические доводы, я люблю бывшего мужа, и вряд ли полюблю кого-то еще, я не влюбчива". Может стоит разобраться в корнях этой жёсткой установки и выйти из неё? Чтобы не мучить ни себя, ни другого? Очная психотерапия была бы вам в помощь.

А то, что не можете находится рядом (не говоря уже о сексе) с человеком, которого не любите, то это говорит лишь о том, что вы - натура целостная, не желающая себя терять и разменивать по мелочам. Что же в этом плохого?
Другой вопрос, что почему-то выбрали себе в спутники такого "неприкаянного" и агрессивного...как думаете, почему? Зачем вам это было нужно? А ведь было, иначе не выбрали бы!
Всё это темы для очной работы с психологом.

Не могу создать семью