адаптация к садику
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
адаптация к садику
| Илья Борисович Куценко 19-09-2014 09:09:00 |
1
Вы не рассказали, что именно Вы делаете каждое утрро. А также вечер и день. И даже не это главное. Ребенку, как и взрослому, впроче, важно не делание, а отношение. И оно, отношение, проявляется во всем. И Ваши жесты, мимика, тон голоса и иные экспрессии передают ребенку и настроение. И отношение к садику, как и ко всей жизни. Вот как Вы думаете: что ощущается в Вашем вопросе? В нем ощущается раздражение. За ним стоит позиция: как так? я все так - а в ответ - не то. Если это ощущается в 4 скупых строках Вашего текста, если это угадывается в заочности вопроса, то что можно воспринять очно в прямом контакте с Вами Вашему ребенку? Как минимум, массу впечатлений, к тому же эмоциональных. Будет ребенок на них реагировать? Еще и как! А вот что именно Вы несете ему, тут этого не видно. Можно предположить, что Вы устали от этих "концертов". Устали сильно. И не видите выхода. Это должно расстраивать и угнетать. Вы не можете прямо злиться на ребенка, в силу своей любви к нему. Вы злитесь на себя, скорее всего. И это тоже может проявляться в Вашем отношении к нему. Не прямо и неосознанно. И это делает поход в садик еще тяжелее. А Ваше состояние еще более сложным, мягко говоря. Вы, наверняка, воспримите эти слова как назидание, т.к. уже имеет притензии ко всем психологам (я вроде делаю всё как учат по адаптациям психологи, но каждый день - у нас утренний концерт...) Но это может быть именно тот случай, когда Вам нужна помощь. Не справляться с ребенком. С ней все в порядке. Пять минут плача и еще чуть потом - это не трагедия, как Вы сами описали. Тут иное. Есть предположение на три варианта. Но вот заочно о них писать - грубейшая глупость и непрофессионализм, как Вы можете догадываться. Так как каждый вариант требует принципиально разного подхода. А вот Вы предельно ясно изобразили свои мучения и сомнения. И они вполне ясно устраняются. 
|
| Ольга Викторовна Алёхина 19-09-2014 12:00:33 |
2
Алла Владимировна Саенко Я бы порекомендовала Вам: А) поработать со своим родительским чувством вины. Соглашусь с коллегой, может ребенок и во все не причем.А вот Вы вроде сильно винитесь за свою роль матери. Б) проанализировать, чем такое поведение утром выгодно Вам (ваша реакция на ребенка) и ребенка (его реакция на Вас) Знаете, иногда мы говорим друг другу некоторые послания вот такими непрямыми действиями. Через "кошмар". Я за кошмаром всегда есть неудовлетворенные потребности. Можно начать их прояснять и утренние ваши ситуации рассмотреть как следствие или симптом того, что есть между Вами.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 19-09-2014 12:31:17 |
1
Здравствуйте, Яна! Вы не написали, сколько Вашей доче лет. Плач может быть связан и с возрастом. По крайней мере, если ей до 3-х лет. Потому как дети в возрасте до 3-х лет воспринимают уход мамы как уход НАВСЕГДА (т.е. "могу её более никогда и не увидеть", "меня бросают" и т.п.). И никакие Ваши уговоры не подействуют - специфика детского восприятия. Потому, психологи обычно и рекомендуют не отдавать ребёнка в садик до 3-х лет. Исключение: крайне самостоятельный и свободолюбивый по характеру ребёнок. Бывает ещё и специфика детсада - садисты-воспитатели, например. Часто встречающаяся, к сожалению, картина. Набирают в штат непойми кого, а дети (а потом уже и взрослые) в итоге с психотравмами. Но, вероятно, это не Ваш случай. Ответ отредактирован автором 19-09-2014 12:34:07
|
| Алла Владимировна Саенко 20-09-2014 00:16:53 |
1
Возможно,что этот "концерт" - для понимающего "зрителя",то есть,для вас.Конечно,не преднамеренный,но как-то дочь таким образом откликается на ваши чувства.Поэтому сначала желательно сфокусироваться именно на них.Как это происходит:например,маме жаль маленькую деточку,которую надо отдавать в садик.Деточка себя в садике чувствует прекрасно,но очень любит маму,и неосознаннно выдает соответствующую маминой жалости реакцию - плач.Ну,потому что - мама жалеет же,и ребенок старается пойти маме навстречу.Или,например,мама не уверена в том,что следует водить ребенка в сад - тогда,например,ребенок,в качестве "дополняющей" реакции начинает упираться и упрямиться,реагируя на мамины сомнения.Поскольку мама не вполне отдает себе отчет в многообразии своих чувств(что обычно для любого человека,включая психологов)),то винить ее за неосознаваемые "послания" никак нельзя.Но стоит в них разобраться,понять.В ваших словах мне показалось,есть и раздражение,как сказал Илья Борисович,но также горечь и отчаяние.Насколько они привычны для вас?вас огорчает только тщетность ваших усилий по улучшению эмоционального самочувствия дочери,или вы и вообще склонны огорчаться?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
