Ірина 1 хвилину тому: 
как самостоятельно справиться с душевной болью после смерти ребенка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как самостоятельно справиться с душевной болью после смерти ребенка
| Ирина Владимировна Кулинич 11-10-2014 15:26:10 |
2
Юлия Александровна Фалеева Здравствуйте! Очень вам сочувствую. Ваша боль разрывает изнутри, потому что вы не привыкли ею делиться. Почему так? Почему делиться болью значит грузить? Какие же это друзья должны быть? Если это действительно друзья, то они могут поддерживать и сопереживать когда вам плохо. Иначе это дружбой не называется. Возможно было время в вашей жизни когда вы взяли на себя эту роль - быть сильной. Но со временем это установка становится разрушительной, тем более в вашей ситуации, когда вы потеряли ребенка. Рассказывать о своей боли, плакать, не значит быть слабой. Попробуйте разделить вашу боль с теми, кому можете доверять, позаботьтесь хоть немного о себе. Вы застряли на стадии принятия, но может есть что-то что может помочь вам не застревать, а идти дальше. 
|
| Виктор Анатольевич Урлапов 11-10-2014 16:23:20 |
Здравствуйте. Как с коллегой, буду краток - вы меня поймете. Спросите себя:"Могу ли я что-то изменить в данной ситуации?" Если нет, то об этом не надо думать. Как это сделать - просто переключитесь. Займитесь чем то. Тем, во что вы сможете "уйти с головой", тем, что заставит вас временно забывать о произошедшем.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 11-10-2014 16:50:19Дополнение от автора |
|
Ирина, спасибо большое.. делиться не привыкла. и времени много прошло-два года.. мне сочувствовали, поддерживали- тогда.. но сколько ж можно? да и сейчас все друзья ооочень далеко. и быть сильной- мне нужно было спасать ребенка, и борьба против бюрократии в нашей медицине..и если я опущу руки- тогда кому будет нужен мой малыш??! было катастрофически сложно..ам помогало очень много людей..и съедает чувсвто вины. что не смогла..и сейчас -что даже не могу плакать.. я понимаю- что уже где-то на границе с патологией.. потому и спрашиваю- что я могу сама сделать..пока не утонула в этой своей боли..потому что уже дошла до предела.. |
| 11-10-2014 17:06:37Дополнение от автора |
|
Виктор Анатольевич, спасибо за ответ. я эти слова говорила многим..) да,не могу изменить и и нет ответов- почему именно мой сын. за что это мне..или для чего..сразу похорон была работа, я стралась уйти в нее с головой.. но еще ярче выступила ее (работы) бессмысленность. а сейчас и работы нет. и пока не будет. и какая- то мелочь- йогурт в магизине,который любил малой или проезжающая мимо скорая помошь.. что угодно- вызвает волну воспоминаний и боли..которая накатывает с головой.. и я не могу с ней справится..это я уже признаю. но не могу до сих пор поверить,что это всё не сон..и не фильм ужасов-который смотрю со стороны |
| Виктор Анатольевич Урлапов 11-10-2014 17:33:32 |
2
Наталья Владимировна Концевич Я вас полностью понимаю, и хочу вам кое что объяснить со стороны духовного мира. Если вы дох пор его любите, то сделайте добро для него - отпустите его - пока вы его "держите" внутри себя вы и его мучаете - не даете его душе спокойствия. Отпустите - сделайте для него хорошо, тогда и вам будет легче,что ему "там" хорошо. С ув. Виктор
|
| 11-10-2014 18:18:20Дополнение от автора |
|
Виктор, спасибо. вы говорите "отпустите". КАК? как отпустить?7 я не знаю.. мне казалось, когда не могли поставить диагноз и предполагали онколгию- что я смогу потом с благодарностью и светлой грустью вспоминать о нем.. но онко не подтвердилось и потом чудом был поствален правильный диаргноз. и когда его не стало-оказалось,что на деле так не получается. не легкая грусть..что только тоска и боль.и ничего нет больше в мире. и я понимаю- что я здоровая,с рукми, головой, что мне стыдно сидеть и жаловаться.. и потому и не жаловалась..загоняя боль и слезы глубоко внутрь. но так жить дальше невыносимо.. и я пытаюсть найти- что прочитать. |
| Виктор Анатольевич Урлапов 11-10-2014 18:23:01 |
|
| Ирина Владимировна Кулинич 11-10-2014 20:03:20 |
1
Хорошая книга, Малкина-Пых: Психологическая помощь близким, думаю найдете что-то для себя. Постарайтесь не винить себя, я уверенна, что вы любили и до сих пор любите своего малыша, а это самое главное, вы боролись и пытались его спасти. Вы не предадите ребенка, если сможете снова начать жить, потому что вы будете о нем помнить и любить его даже если физически он не с вами.
|
| Павел Леонидович Басанский 11-10-2014 23:31:48 |
Здравствуйте, Nevka!
Смерть ребёнка - горе. И душевная рана долго будет саднить. По-другому и быть не может. Но страдать 2 года! И бесконечно винить себя! От этого никакой пользы ни Вам, ни малышу. А не плакать - это не значит быть сильной. Даже ветераны боевых действий, бывалые вояки, мужики плачут, когда гибнет на глазах их друг. И это не считается чем-то постыдным. Человек плачет не от слабости, а от переполняющих его чувств. Потому что, если не будет плакать и горевать - его просто разорвёт, как разрывает сейчас Вас. А кому это нужно?! Видимо Вас научили "быть сильной" - кто-то когда-то, предположу, что родители. Хотели как лучше - а сейчас это для Вас как кость в горле - не помогает, а наоборот, мешает жить. С этим можно разобраться на психотерапии Вы не знаете как отпустить. Это знают специалисты. Не все, разумеется. Но можно спросить, уточнить у них. Есть техники (не примитивные советы)помогающие отпустить малыша и разобраться со своими чувствами. Я проводил их многократно (с теми, кто потерял ребёнка и с теми, кто сделал аборт) и эффект всегда был. Вы в другой стране, но есть интернет и есть скайп. Можно проработать и по скайпу - необходимо видеть друг друга и слышать, быть на связи. По-другому провести технику не получится.
|
| 12-10-2014 01:33:32Дополнение от автора |
|
Спасибо большое.. да, я понимаю, что слишком долго.. и понимаю,что не плакать- неправильно. и знаю, откуда ноги растут у моих запретов.. и понимаю неадекватность своей улыбки-там ,где все плачут.. но поделать ничего не могу. и вот именно так- разрывает. и помогаю-таким же как я- а себе не могу. |
| 12-10-2014 01:35:10Дополнение от автора |
| Ирина, спасибо за книгу. |
| Павел Леонидович Басанский 12-10-2014 01:45:24 |
Потому, обращайтесь!
Постыдного в этом ничего нет. Большинство психологов идут к своим коллегам за психотерапией. Это нормальная практика. Потому как в чужом глазу и сучок увидим, а в своём... Ведь, когда Вы не знаете, как починить кран - Вы обращаетесь к сантехнику? А здесь что, разве проще?! Так что мешает связаться по скайпу?
|
| 12-10-2014 02:09:01Дополнение от автора |
|
кран я сама чиню) и паять умею. и гвоздь забить) и капельницу поставить и инфузомат подключить. и в избу горящую, и коня.. и много чего. я привыкла полагаться на себя в жизни. а сейчас..и сейчас ищу способ.. но пока не нашла.пока в тупике. я как бы понимаю, что и хирурги сами себя не режут) и получилось,что здесь- Не проще.. и тут- публично -я тоже не могу все озвучивать.. мне изначально было сложно задавать вопрос. и стыдно тоже. |
| Павел Леонидович Басанский 12-10-2014 02:17:21 |
|
| 12-10-2014 02:33:44Дополнение от автора |
|
) что стыдного? лично для меня- признать свою беспомощность. еще и публично. и еще и объяснять это) плюс тут страдает мой перфекционизм. |
| Павел Леонидович Басанский 12-10-2014 02:35:27 |
1
А, ну да, конечно, он страдает. А Вы здесь при чём?:)
|
| 12-10-2014 02:52:59Дополнение от автора |
|
потому что из-за него и я , бывает, страдаю. потому что невозможно всё всегда делать идеально. потому что плитка на тротуаре может лежать асиметрично. потому что... потому что я, спасая и помогая многиим, чужим!- не смогла спасти своего ребенка. самое дорогое в свеой жизни... и потому что я точно знаю,что есть две спасенные детские жизни.. ради этого мне стоило делать то,что я делала.. уже после смерти оына...нужно было умереть моему мальчику-чтобы спасти кого-то..это страшноо... и страшнее то,что спасенных могло быть больше... и мой мог бы быть жив.. если бы.. (( мне жто писать ужасно больно... и мне физически не хватает его.. |
| Павел Леонидович Басанский 12-10-2014 02:53:44 |
3
Юлия Александровна Фалеева Наталья Владимировна Концевич Книги не помогут. Вообще. Дело в переживаниях, чувствах, эмоциях. А книги затрагивают лишь мир идей. Потому и не советую книг. Хотя, может быть эта - Владимир Чеповой "Перекрёсток", можно скачать на моём сайте (ссылка на личной страничке) в разделе "Литература по психологии". Или Библия. Но в обоих книгах - духовный аспект. Он может Вам помочь, если согласитесь и примете. Но есть и психологический аспект проблемы. Вы не выразили чувства скорби и горя - потому до сих пор носите их в себе. Потому и мальчика не отпустили - потому как не отгоревали. А может и боитесь отпускать... Нужна терапия. Что ж тут переписываться?! Здесь глубина. В переписке не передать. А обратиться мешает перфекционизм...который был Вам привит сами знаете кем и когда. Но он - самый лютый Ваш враг и противник, мешающий Вам не только исцелиться от психологической травмы, но и просто жить.
|
| Павел Леонидович Басанский 12-10-2014 03:05:48 |
Очень важное говорите: "я точно знаю,что есть две спасенные детские жизни.. ради этого мне стоило делать то,что я делала.. уже после смерти оына...нужно было умереть моему мальчику-чтобы спасти кого-то..это страшноо..." - возможно и страшно, но именно так всё и происходит. У кого-то задача, ценой своей жизни, спасти остальных - это Ваш сын. А кто-то помогает делу спасения (сознательно или нет - не так важно) - это Вы.
Это может мало Вас успокоить, но я скажу: Ни в жизни, ни в смерти нет смысла - если в них нет любви. Это моя мысль - только что сформулировал. Но и не только моя - уверен, к этому приходили многие на Земле. Если кто-то умирает, чтобы жили другие - в этом есть подвиг любви. И если кто-то, вопреки всему, продолжает жить, неся в себе любовь - в этом тоже есть смысл. Это я про Вас.
|
| 12-10-2014 03:31:07Дополнение от автора |
|
да мой сын.. где-то ж он был так избранн.. и я могла умереть за жизнь- не раз.. но почему-то живу.. а я наверное скажу приземленней- для каждого как личности- важны его эмоции. его чувства.которые есть сейчас.без них нет смысла жизни.. чтобы не жить прошлым и не писать сценарии будущего. и потому что нет такой штуки как "объективная реальность" . всё- через призму наших эмоций. и нам важно- разделять свои чувства и эмоции с кем-то.. не откладывать жизнь на потом. потому что это "потом" может не настать. сказать,что любим, простить, обнять, помочь. сейчас..дарить добро. любовь- как часть этого. причем любовь- и между мужчиной и женщиной, и дружба (как любвоь без секса) и патриотизм.. "подвиг любви"-зачем он мне?? да, мне говорили и это.. но я была бы счастлива, если бы у меня был обычный мальчишка.. ходил бы в школу.. разбивал коленки..и чтоб никто о нем не знал.. и я сейчас не живу.. потмоу что нет эмоций.. |
| 12-10-2014 03:35:25Дополнение от автора |
|
и спасибо вам, Павел.. мне даже просто поговорить не с кем об этом.. |
| Павел Леонидович Басанский 12-10-2014 03:48:32 |
""подвиг любви"-зачем он мне?? да, мне говорили и это.. но я была бы счастлива, если бы у меня был обычный мальчишка.. ходил бы в школу.. разбивал коленки..и чтоб никто о нем не знал..
и я сейчас не живу.. потмоу что нет эмоций.." Да, Вам подвиг любви был не нужен, но его совершили не Вы, а Ваш сын. И у него мы можем спросить: как это для него? Вам нужен сын, рядом с Вами, но он - ушёл. Осталась боль, которую Вы не стали проявлять - "потому как сильная", "потому как перфекционизм" (какая всё это ерунда по сравнению с живой болью, любовью к сыну и его смертью!!!) - в итоге заморозили чувства, превратились в снежную королеву. И конечно, не живёте, ведь жизнь - это чувства и переживания, которые мы себе разрешаем. Несмотря на все родительские запреты и "комплексы перфекционизма"...
|
| 12-10-2014 04:02:56Дополнение от автора |
|
у него мы уже ничего не можем спросить. и ему- такому малеьнкому-зачем это?? столько боли..о которой даже не каждый взрослый знает..год в больнице.. заморозила.. мне казалось,что так будет легче.. запрятать поглубже и никогда не вытягивать наружу..а оно взрывается..и я не знала, что это будет настолько сложно. мне-которая и кран починит и вообще-и красивая и умная одновременно..и я не могу справиться с чем-то-с тем- что мне не хватает даже слов,чтоб просто описать... как же сложно писать..когда всё отзывается болью.. |
| Павел Леонидович Басанский 12-10-2014 04:09:24 |
|
| Ирина Владимировна Кулинич 12-10-2014 10:45:37 |
1
Эмоции как раз у вас есть, и эта боль о которой сложно даже писать это и есть ваши эмоции, и она заглушает другие переживания, потому что намного сильнее. Есть еще стыд, за беспомощность. И если бы вы смогли справиться сами, то вы были больше роботом чем человеком. Изначально ваш вопрос "как справиться самостоятельно" говорит о том, как мне стать еще более сильной, независимой, бесчувственной". А это не облегчит боль. Может задать вопрос по-другому? Мне нужна помощь, и мне страшно ее просить. Мне важно рассказать о своей боли, рассказать о своем малыше, но я боюсь, что меня не услышат и т.д. В этой переписки, вы получили опыт, когда люди вам сопереживают и пытаются помочь и я думаю это очень естественно. И мне очень жаль, что так случилось, и ваш ребенок умер. Но он чувствовал, что вы с ним, что вы его любите. Что он нужен. Он был не сам. А вы хотите быть самостоятельной. Хотя, у вас уже хватило смелости обратиться за помощью, но пока только через переписку. Ответ отредактирован автором 12-10-2014 10:47:48
|
| 12-10-2014 11:05:19Дополнение от автора |
|
да, Ирина, просить помощи намного сложнее,чем помогать. я была с двух сторон и по себе знаю, о чем говорю. да.. опыт получила. за что очень благодарна., и,честно говоря, я не ожидала.. да даже вообще не знала, чего ожидала в ответ. сочувствия или осуждения.. и вы, наверное, правильно переформулировали запрос) но и в переписке есть свои + и -. как для психолога, так и для клиента. потому она тоже имеет право на существование. |
| Юлия Александровна Фалеева 13-10-2014 21:42:51 |
Здравствуйте, Ирина! Читала Ваше письмо и переписку с психологами и сама испытывала гамму чувств: сожаление, грусть, тоску, печаль.
Как женщина и как мать я чувствовала одно и мысли были одни, как психолог \ психотерапевт - другие. Коллеги здесь уже указывали, что ни в коем случае не постыдно, а жизненно необходимо психологам\психотерапевтам проходить свою личную психотерапию. Это обязательно условие. Особенно при наличии травмирующих событий. Иногда наоборот психологи гораздо сложнее переживают травмирующие события. как говорится горе от ума. В Вашем письме я увидела много рационализации, но мало чувств, отреагирования эмоций. Да, Вы пишите нельзя поплакать на могилке, но можно поставить свечку перед фотографией и эмоционально отреагировать. И согласна с коллегами - консультации по скайпу никто не отменял. Этим вы не предадите память своего малыша, его вы не забудете, но научитесь жить без него и как писал Павел - отпустите его.
|
| 13-10-2014 23:52:25Дополнение от автора |
|
Юлия, спасибо большое за ответ. да и мало отреагированы и мало чему позволяю появляться в своей жизни..чувствуя вину. и всё так же свежо и остро- как вчера..хотя и прошло немало времени. и не просто не могу поплакать на могилке.. я вообще не могу плакать. ни на похоронах, ни позже.я улыбаюсь.. причем понимаю неуместность улыбки. но поделать ничего не могу. она как маска. ни у кого-то на плече- да и нет такого плеча. ни в одиночестве.хотя слезы душат, раздирают..и мне кажется,что стало бы легче. но даже это не могу. все эмоции-как под глыбой льда. и мне казалось,что смогу без него жить- с чувсвом светлой грусти. с благодарностью за подаренные годы счастья.. но на деле оказалось всё сложнее. увы. |
| 20-10-2014 01:56:59Дополнение от автора |
|
и дополение.. может, кому-то поможет..хотя и трудно это писать.. многое вызвано запретами мамы .. еще в детстве. нельзя плакать.. нельзя лет с 4-х..потому что хорошие девочки не позорят маму слезами. и позже. когда уже не стало ребенка.. когда мама- вместо поддержки, которая была так мне необходима- только обвинения. во всём. что я виновата,что поздно поставили диагноз,что я виновата в том,что мама не дала свой любви внуку.. а ведь у нее было на это время..что я не сказала,что он умирает.. а как я могла сказать??? если я собирала ему игрушки в реанимобиль, лего, фломастеры.... а малыш был уже практически был не на этом свете..что не то имя дала ребенку.. что наверное , я рада его смерти..и что мне так и надо.. от мамы оч больно слышать эти слова. и она ведь понимала,что давит на самое больное,что есть. и я ничего не могла ей сказать, молча слушала- потому что это- Мама... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
