Question

24-11-2015

Здравствуйте, уважаемые психологи.
Я, муж и ребенок живем у моих родителей, и брат-студент есть. Жить отдельно пока возможности нет. Проблема появилась недавно, т.е. я еще не могу понять, как поступить правильно. У меня второй брак и появились новые правила питания: раньше - это по-быстренькому кастрюля супа на всех домашних, тазик макарон с картошкой, сосиски или пельмени, и все на бегу. Сейчас - неспешные завтраки, обеды-ужины с салатами под соусами. Муж любит готовить и я уже приноровилась. Суп такой, салат сякой, мяско то так, то эдак. Всем вкусно, всем нравится.
Но... У меня есть определенная сумма на питание, и бюджет моей семьи меньше чем родителей. Сделаю, например, котлеты или какое-нибудь вкусное блюдо - сметается сразу, думаю, у меня на завтра еще останется - гляжу, уже ничего нет. Второе "но" - мы с мужем едим так наз. "дозволенное" мясо, (оно продается в спецмагазинах, иногда вижу в маркетах, и стоит раза в полтора-два дороже, чем обычное мясо). Поэтому мы не можем есть те котлеты, которые готовит моя мама. Получается - "сначала твое, потом каждый свое". Мама себя кухней не утомляет: "у нас в семье никогда не было культа еды" (мамина мама даже заметила - ооо, да она все на тебя скинула). Добавлю насмешки - о, вы опять куховарничаете, не надоело еще?
Вот с одной стороны чувствую себя жлобом/жадиной - я всегда всем со всеми делилась, а тут.. мне не жалко пережарить кило печенки на всех, но я столько не зарабатываю (муж-иностранец, тут у него работы пока нет, а его "золотовалютный резерв" пока стараемся не трогать). Муж говорит - найду работу, вообще не вопрос, но сейчас тяжеловато. У родителей деньги есть, они не пенсионеры с одной пенсией, просто не напрягаются этими вопросами. И тащить на себе всю кухню я тоже не хочу. Если я заикнусь родителям о таком не очень приятном для меня положении, они скажут - да ты что, да ради бога, даже не парься, готовьте себе отдельно, нам вообще ничего не нужно. Но у меня язык не поворачивается им что-либо сказать.

Вопрос от: nikb95; Возраст: 40

понравился вопрос?

24-11-2015 17:53:05Дополнение от автора

Спасибо

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-11-2015 20:58:33Дополнение от автора

Здравствуйте, Валентина Михайловна.
Я буду чувствовать себя жмотом, которая пожалела родителям кусок хлеба/тарелку супа.

25-11-2015 09:23:54Дополнение от автора

Спасибо, Артур.
Мне понравилось - задать вопрос родителям. Тогда это будет их решение, а не мое, т.к. я знаю, что они мне ответят).

Проблема еще - "сначала твое, потом каждый свое" в готовке. Готовить по очереди не получается - я слежу за тем, чтобы сваренная еда была, а мама готовить приступами, папа котлет захотел - везет их из маркета)

25-11-2015 10:24:30Дополнение от автора

Спасибо, Анна Андреевна.
Все отдать - это у меня в крови, это в папу. Его слова - все, что видите в холодильнике (и во всех жизненных ситуациях в том числе), все ваше, все берите. Я не беру, ну так, цапну кусок сыра на пробу.

По поводу общего - посудомойка в планах, т.к. нашей посуды стало много, и покупать мы ее планируем сами, не в складчину, просто попросим выделить под нее место на кухне, а пользоваться будут все (когда-то мы жили с посудомойкой на двух человек - к хорошему быстро привыкаешь)).

Видимо, камень преткновения - мама. Она не заботится тем, что будет есть папа. Он прибегает с работы - в доме шаром покати. Он радуется - о, у вас тут вкусно, давай садись - говорю, он - не-не-не, я - чаек, мне хватит. Вот как тут "каждый своё"?

25-11-2015 10:26:08Дополнение от автора

Наверное, если бы мама отрывалась от телевизора и готовила бы папе, я бы голову себе вообще бы не сушила ничем(

25-11-2015 19:35:25Дополнение от автора

Спасибо большое, Елена Александровна.

Да, живем на территории родителей. Пока что моя агрессия проявляется гастритом и огорчением. Думаю, когда опять мое недовольство соберется, придется-таки поговорить.

25-11-2015 19:54:29Дополнение от автора

Валентина Михайловна.
Я чувствую себя жмотом уже когда думаю о том, куда положить эти котлеты, чтобы осталось на завтра. Обрадовалась тому, что решение будет не мое. От мамы мне не нужно разрешение, а чувство вины у меня все равно останется.
Спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2015-11-24 20:45:29

А почему не поворачивается язык сказать родителям о том, что вы будете питаться отдельно?

Артур Кагроман (Киев) · Answer 2 · 2015-11-24 22:40:21

Вы просто должны объективно сесть и поговорить с мамой (семьёй) так и так, деньги у нас в обрез (расскажите всё то что нам рассказали), что будем делать?

По пополам сбрасываемся я покупаю и готовлю, или каждый себе?

Каждый себе? ок. Покупаете себе маленький холодильник в комнату.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2015-11-24 22:53:21

Добрый вечер! При отделении от родителей чувство вины неизбежно. Так или иначе, Вы можете выбрать. Или смириться с тем, что будете меньше кушать, а иногда кушать и не слишком качественную еду. Зато будете ощущать себя "хорошей" дочерью, которая ничего не жалеет для родителей. Или же удовлетворите свои потребности жить своей жизнью и есть отдельно, но при этом будете ощущать себя жадной.
Является ли эта ситуация действительно проявлением жадности - можно разобраться в кабинете у психолога.
Это очень похоже на представление о том, что все должно быть только общее при совместном проживании. А почему Вы так в этом уверены? Откуда такое представление? Кто так сказал? Это точно всегда так? Это представление можно изменить. И выработать новое, с которым Вам будет более удобно.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 4 · 2015-11-25 12:34:35

nikb95, здравствуйте.
Я думаю, что ваши трудности связаны с тем, что вы живете на территории родителей. (Уточните если я не права). Они позволяют себе с молчаливого согласия расслабиться и пользоваться вашими кулинарными талантами. Таким сложным способом проявляется агрессия. Поскольку вам тяжело, вы начинаете уставать, деньги тоже у вас не резиновые. Но как раз именно вопрос денег тут является основным. Если платить за аренду квартиры, то тогда отпадают все вопросы с вашей едой. Если вы живете с родителями и вам больше 16, то родители вправе хотеть компнсации. У большинства принято негласное правило, что родителям приятно заботиться о детях. Но это на сознательном уровне, а на уровне бессознательном это так, как я описала выше.
Сложность ваша в том, что это все не проговорено и пока вы молчите ситуация будет накаляться, а ссора возникнет вообще по другой причине. Чтобы избежать повышения тонуса нервного напряжения у вас и сохранить отношения с родителями нужен разговор о том, что вы нам тут написали. Именно так, как вы написали и именно теми словами.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2015-11-25 13:33:13

Вы пишите, что если скажете об отдельном питании родителям, то будете себя чувствовать жмотом. И при этом обрадовались, что можно сказать маме определенные моменты, вы точно знаете, что она ответит и тогда все будет ок. В этом месте мне не совсем понятно - вы хотите от мамы получить официальное разрешение не длиться продуктами? Без этого у вас чувство вины!? А когда вы его получите, то все ок будет?

совместная кухня с моими родителями