Question

11-08-2009

И вот настало время мне ехать в Голландию. Мама купила мне билет. Я должна была быть там неделю и потом ехать во Францию к любимому. Наверное он опустил руки, когда я сама всё решила. Приехав в Голландию, я долго его ждала, он обещал за мной приехать, но так за 2 месяца и не приехал. Сама я не решалась к нему ехать, ведь отношения висели на волоске. Наконец он получил развод, но жена снова подала в суд. У него депрессия, но я знаю, что он меня любит. Я хочу вернуть его уверенность и его самого. Мы расстались, но по сей день общаемся. Мы не виделись 4 месяца. Мне очень больно. Он говорит, что я для него самая родная, что он меня любит, но мы не можем быть вместе. Что же делать? Я не хочу без него существовать. Мы столько всего планировали, мы были счастливы, но что-то случилось и это необходимо исправить. Он говорит, что хочет, чтобы я была счастлива, но не представляет меня с другим. И что нам не дадут спокойно жить, что законы между нашими странами тоже нам мешают. У него очень много проблем. Я могу его понять, но не хочу потерять. Как же быть? Иногда мне кажется, что он просто не хочет уже быть со мной, но не может сделать мне больно сказав прямо. Но, в таком случае, зачем он продолжает со мной общаться? я просила его, что, если он не хочет больше быть вместе, то не стоит нам общаться вообще, ведь так он делает мне ещё больнее, подавая этим надежду. Все мои вещи находятся у него. Я не знаю, как их забрать. Он обещал привезти, но не привёз. Я очень надеюсь, что этому есть объяснение и что ему просто нужно время, чтобы разобраться в себе. Но как же быть мне? Мне больно, грустно и страшно. Я была понастоящему счастлива только полтора года в своей жизни и уже несколько месяцев я не улыбаюсь, каждый день плачу... я не вижу жизни без него. Я готова сделать всё, что в моих силах, лишь бы мы были вместе. Я верю, что мы созданы друг для друга, но я боюсь, что мы не выдержим весь этот ад. Мужчины слабее женщин и более эгоистичны, поэтому я и боюсь, что он просто всё пустил на самотёк. Помогите разобраться, пожалуйста.
Спасибо.

Вопрос от: ElyaUA; Возраст: 26

понравился вопрос?

11-08-2009 16:48:22Дополнение от автора

Дело в том, что у него нет адекватного ответа на мой вопрос. Я задавала этот вопрос не один раз. Ответы разные. То, правила между нашими странами создают нам проблемы, то "ты сама всё поймёшь", то "мне не дают быть с тобой, как я бы хотел"... Иногда он уже почти готов, но результат в итогвсё же отрицательный. Я предлагала вариант, например, поехать учиться во Францию. Даже с теми финансовыми проблемами, которые создаёт ему мывшая жена, он вполне в состоянии найти 5% своей зарплаты в месяц, чтобы оплатить мне год учёбы. К тому же, я тоже могла бы немного подрабатывать. И он даже начал задумываться, что, это возможный вариант для нас получить для меня визу и быть рядом. Но потом как-то это всё снова исчезло. Мне кажется, что он просто чего то боится. Если я его правильно понимаю, то речь идёт о немалом имуществе, которого он может лишиться из-за кризиса и проблем, которые создаёт ему бывшая жена. А он не привык к финансовым трудностям. А тут ещё я на голову валюсь. Дополнительные расходы. Я не знаю, как точнее у него выпытать причину. Ведь мне не хочется, чтобы он думал, что он слабый. Я верю в него, он выпутается. Но я боюсь, что может быть поздно. Ведь расстояние не всегда сближает. В себе то я уверена, я никуда от него не денусь, а вот как быть с ним? Ведь за таким героем всегда стоит очередь. Я ситаю книгу Дж. Грея, там написано, что мужчинам переодически нужна оттяжка и что не стоит их трогать, пока они не попадут на дно колодца, ибо потом у них внезапно вырастут заново крылья и они с новыми силами прилетят к своей женщине. Но книга - это одно. Жизнь - всётаки немного отличается. Да, мне нужна помощь, чтобы вернуть его. Но ему я хочу помочь разобраться в себе и понять, что ему это тоже необходимо. Я не ангел, но я уверена, что таких как я мужчины ценят, ведь нас не много. Не каждая женщина гтова сделать для своего мужчины то, что могу сделать я. Но, почему то нас ценят только посторонние... А как сделать так, чтобы оценил родной и близкий человек?
Многое говорят, что он просто сейчас со мной играет. Но я не верю в это. Он прекрасный человек и не способен на такую подлость. Как же быть?

11-08-2009 17:10:04Дополнение от автора

Спасибо, Вам. Но в данном случае речь идёт не о моей личной жизни без него. Этот вопрос вообще ме маловажен. Если он навсегда уйдёт из моей жизни, то, конечно, мне прийдётся подумать о себе. Я бы хотела знать, как добиться успеха в наших отношениях. Начинать жить без него - этоможет стать ошибкой. Возобновить бизнес я тоже не могу. Я потеряла всё, ради него, ради своего и нашегсчастья. Дать ему время - конечно. Мне больше ничего не остаётся, как я понимаю. Я только хочу верить, что всё не пройдёт даром. Я не глупая маленькая девочка, не обезображена внешне и мне не сложно найти партнёра. Только мне никто не нужен другой. Я не могу смотреть на других мужчин. Они мне не интересны. Я хочу быть счастливой с героем моего романа...

11-08-2009 17:15:36Дополнение от автора

Может, стоит в письмах напомить ему о тех прекрасных моментах, которые мы проводили вместе? О том, о чём мечтали, что планировали? ли наоборот? Я напоминала, и он помнит и ценит это. Но результата я не вижу. Мужчны боятся, что, женщина может бросить, если он лишится работы, хорошего дохода... Но это не обо мне. К тому же мне нечего бояться в данной ситуации. Он перспективный и всегда найдёт работу. Он хороший специаист в своей деятельности. И его финансы меня не волнуют. Я говорила ему это. Но не знаю, правильноли он это понимает. Мне кажется, что я это ему доказала, но, может, он не верит?

11-08-2009 17:42:26Дополнение от автора

Да, видимо Вы правы. Спасибо

11-08-2009 20:19:27Дополнение от автора

Это сложно сказать. Я перестала заниматься всем за год до того, как он изменился. И всё было по прежнему. Он изменился по каким то другим причинам и очень резко. Если человек становится не интересным, то это происходит постепенно, не так резко. К тому же он прекрасно знал и понимал мою ситуацию и мы говорили о планах, которые должны были осуществиться очень скоро и я снова бы стала активно заниматься чем-либо. Да, я посвещала ему 20 часов в сутки, сидя за компьютером. Он так хотел. Потом резко перехотел. Вот, как то всё в один день, буд-то. И если я ему не интересна, зачем он продолжает со мной общаться тесно? И, я думаю, у него такое количество проблем, что он бы и не заметил, что я не особо чем-то занята. Ведь это я могла уделать 20 часов ему, но он то не мог.
Бизнес леди - это вариант. А как, когда за душёй не осталось ничего? Я понимаю, что Вы правы, что мне необходимо стать независимой, я только не могу понять, с чего необходимо начать. Да и как начать, если я всётаки надеюсь, что это не на долго. Бизне-леди за месяц-два я не стану. ;(

11-08-2009 22:54:31Дополнение от автора

Ну, как я уже писала, если бы всё было лишь в моей самодостаточности, то он бы не ждал ещё год, прежде чем дать мне от ворот поворот. К тому же о поблемах мы не особо думали, а, как раз, наоборот. Мы хотели их избежать. Мы планироваи свою жизнь, семью, детей... Жена, слава БОГУ, уже бывшая. Да, она создаёт ему уйму проблем. Они касаются и меня. Её очень задевает тот факт, что он меня любит. Хотя я не разбивала их семью. Они не жили уже вместе, когда мы с ним познакомились. Он из достаточно благополучной семьи и хорошо воспитан, с манерами, не позволяющими совершать недопустимые ошибки. А я уже стала членом его семьи. Его родители, бабушки, дедушки, племянники... все меня любят, как и я их. И если бы его волновало просто время припровождения со мной, он никогда бы не ввёл меня в свою семью семью. Для него семья - это святое.
Однако, я соглашусь с Вами, что если бы я была самодостаочной, то он бы не чувствовал за собой такую ответственность за меня и, возможно, этот груз не лежал на его плечах и было бы легче шагать. Ведь, кроме прочих проблем у него есть ещё и я... А я, в надежде на то, что мы скоро будем жить вместе, конечно не искала возможностей дабы найти работу. Ведь, работать где попало он мне просто не позволит, а найти досойную работу на 2-3 месяца (как мы думали) - нереально. К тому же ему на тот момент не составляло труда немного меня обеспечивать. Я довольно экономная и ничего не требовала. Вот и как теперь быть, не знаю. Понимаю, что должна сама теперь себя обеспечивать и снять с него этот груз, а с чего начать - не имею ни малейшего понятия.

12-08-2009 01:15:55Дополнение от автора

Здравствуйте!
Ну, спасибо, что не сказали прямо, что я совсем умалишённая )
Сразу хочу заметить, что называя любимого ПРИНЦЕМ или ГЕРОЕМ, я совершенно не имею в виду рыцаря на белом коне, который мчится спасать заточённую в замке принцессу от страшного огнедышащего дракона. Для большинства людей их партнёр является особенным. Так и для меня мой любимый человек. Конечно же он ни какой не принц, но он очень отличается от подавляющего большинства мужчин. У всех есть уйма недостатков. Кто-то умён и красив, но неуважителен к другим. Кто-то прекрасен душёй, но безуспешен. Кто-то самодостаточен, умён ипривлекателен, но ходит с грязными ногтями и чавкает... В моём "герое" нет ни одного недостатка, который бы я знала. Даже более того, в нём есть то, что мне бы хотелось видеть в мужчине, но никогда бы я не смогла рассказать о своих "желаемых идеалах" кому-то из мужчин, дабы на меня не помотрели косо. Именно по этому я и позволяю себе отзываться о нём, как об идеале, о принце из детских сказок. Не поймите меня неправильно)).
Я обртилась за помощью на данный сайт чтобы получить мудрый совет специалистов. Как Вы заметили, Ваши коллеги советую много. У меня есть выбор, который может подойти конкретно мне в конкретной ситуации. Если я обращусь к психотерапевту, то выбор у меня будет не велик и мне навяжут лишь одно решение, которое может вовсе и не поможет мне, а только усугубит проблему. Многие психолги, да и не психологи в том числе советуют, грубо говоря, плнуть на всё и начать новую жизнь, наивно полагая, что таким советм они мне помогут. но нет. я знаю точно, чего я хочу и намерена бороться за своё счастье.
Относительно ГРУЗА хочу сказать, что когда у селовека возникает уйма нерешённых проблем и они накапливаются, то даже дырка на носке может стать причиной нервногосрыва. В нашей ситуации грузом являюсь я. Так как у него уйма неразрешённых проблем, из-за которых я тоже страдаю. Мужчина должен чувствовать себя нужным, а не беззащитным. И когда он не может осчастливить свою женщину, то ему становится от этого ещё тяжелее и он теяется. Поэтому, в данном случае, я и являюсь его очередным грузом, так как обо мне тоже нужно заботиться.
Работать я конечно буду, у меня есть руки, ноги, голова. Да и не жить же мне теперь на улице, побираясь.
Что касается МЕЧТЫ и ФАНТАЗИИ - я мечтаю о мире во всём мире и фантазирую, что люди будут счастливо ходить и улыбаться друг другу. Но это не реально. То, что я хочу - это абсолютно реально, просто мне нужно правильно понять, как поступить в моём конкрктном случае, дабы огонь не превратился в залу окончательно.
Да, возможно, мои рассуждения кажутся Вам лёгкими, но, на самом деле, не так уж и легко мне рассуждать. Просто всё было и в один миг исчезло.
Спасибо за внимание)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

11-01-2009 продолжение - непонятные отношения

16-07-2008 Продолжение вопроса

Алена Михайловна Леванда · Answer 1 · 2009-08-11 14:36:21

Элия,спросите причину у своего избранника почему вы не можете быть вместе?Высказывания любви и высказывания о том ,что он не планирет быть с вами вместе - друг другу противоречат.Чем вы можете ему помочь ,если вы сами нуждаетесь в помощи.

Ольга Викторовна Винда · Answer 2 · 2009-08-11 16:51:41

Элия, у вас очень трогательная история. Думается, что вы уже сделали все, что могли, чтобы поддержать своего любимого. Пора подумать и о себе. Как не сложно, но надо постараться успокоиться и продолжать жить.Если ничего не можете больше сделать, то доверьтесь времени, той любви, которая между вами была и еще сохранилась.Время покажет и расставит все по своим местам. Возможно, вашему молодому человеку надо больше времени, чтобы осознать, как вы ему дороги... Не бойтесь отступиться, пусть он поймет, что может вас потерять... Займитесь своим здоровьем, своим эмоциональным состоянием, бизнесом (восстановите, это никогда не помешает). Вы будете чувствовать себя более спокойной, уверенной и независимой. Не бойтесь быть слабой в его глазах, нередко, помогая другим, мы становимся сильнее (и наоборот).
Желаю всего доброго!

Ольга Викторовна Винда · Answer 3 · 2009-08-11 17:28:56

Элия, продолжать жить, это не значит, что вы ставите точку на ваших взаимоотношениях... Это значит,- что жизнь продолжается... И вы не загоняете ни себя, ни его в какие-то рамки, границы... Вы пишите, что "его финансы вас не волнуют". Тем не менее, что вы имеете сейчас? Полная зависимость от него, от его решения и ваших взаимоотношений. Что мы из этого можем поиметь (я уже не говорю о вас...)..., дополнительное чувство вины (у него), чувство ответственности (а он и с прежней не может справиться) и т.п. Удачи!

Ирина Степановна Левищенко · Answer 4 · 2009-08-11 19:21:34

Может быть, вы перестали быть ему интересной, потому что перестали быть активной в социальной жизни, в бизнесе.Станьте бизнес-леди и он снова ваш. Такие мужчины скорее выбирают стратегию карьерного роста, чем семью. Перестаньте гоняться за ним. Поиграйте в другую игру. Ведь жизнь- игра, а люди в ней актеры. Станьте другой. Это не значит обманывать, а значит просто меняться. Станьте снова самостоятельной, независимой и успешной. Удачи!

Леся Николаевна Яковлева · Answer 5 · 2009-08-11 22:16:59

ElyaUA, может ему больше нравиться не думать с вами о житейских проблемах, а просто любить вас и быть с вами? Проблем ему с женой хватает.
Может вы его больше привлекали, когда были самодостаточнее?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 6 · 2009-08-12 00:19:23

Здравствуйте, ElyaUA
Перечитал несколько раз все посты.
Коллеги предлагают вам разные варианты причин, разные варианты ваших действий. И того и другого - впечатляющее количество.
И если все так грустно и тяжело - что мешает вам обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы в реальной работе разобраться в своих чувствах, опасениях, чтобы ответственно и по-взрослому подойти к вопросу?
Вы быстро развелись, быстро поехали в Голландию. Легко рассуждаете о том, как по 20 часов сидели перед компом, так же легко рассуждаете о том, сколько денег и почему он может вам выделять, что он герой, за которым во Франции очередь. О том, что он позволит вам, а что - нет.
И я не понимаю какой груз вы должны с него снять, если он этот груз себе вообще еще не взял?
Поэтому думаю, что начать надо с самого простого - заменить мечты и фантазии на реальные действия и поступки - ваши и вашего любимого. Хорошо было бы работу найти или хотя бы - источник минимального финансирования в размере о котором вы говорили. Заняться образованием и саморазвитием.
в том числе - работая с психотерапевтом - длительные ожидания принцев и героев не добавляют радости и сил.

Алена Михайловна Леванда · Answer 7 · 2009-08-12 11:18:18

Эли ,если вы можете решать его проблемы,зачем вам нужен вообще тогда рядом мужчина.Вообще человек,он предчувствует ситуацию и вы ее видите,только не хотите в нее поверить.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 8 · 2009-08-12 16:58:24

Хорошо, Эли.
А если использование этих советов не даст желаемого результата - то к кому еще тогда идти?
Уверен - ваша мама, близкие вам уже давали советы. Наверняка они не помогли. Пришлось обратиться к более "авторитетной" инстанции - психологам.
Но ведь вы пропустили одну очень важную - себя!
Я ставлю восклицательный знак, потому что считаю очень важным самому находить варианты и их использовать.
И именно этим занимаются на психотерапии - организовывают ситуацию, обсуждение, разговор, мышление, так, чтобы человек сам нашел ответ на свой вопрос. Без внешних посторонних советов.
Но такое решение - это ответственность и мужество - перед самим собой.
Отлично, что вы чувствуете и понимаете разницу между принцами из сказки, своими ожиданиями и реальными мужчинами. Но как вам это помогает осуществлять выбор? Выбор, который будет приводить вас к совместной жизни, а не переживанию себя, как груза.
Хотя - партнеры - это в том числе - ответственность, а значит - груз. Но тягость иная.